Congo y yo

Dos corazones solitarios

2012-02-15T00:07:00.001+01:00

Emiliano Barroso Cantalapiedra adoraba las alturas, ya desde pequeño, así que lo de querer ser antenista profesional, entraba dentro de lo que cualquiera podía esperar de él.

Adela Gurruchaga Benítez adoraba las mariquitas, que coleccionaba desde pequeña con un primor enfermizo, así que lo de querer ser modista profesional entraba dentro de lo que cualquiera podía esperar de ella.

Se conocieron por casualidad.

En la comunidad de pisos donde vivía Adela tenían que cambiar la antena de televisión y ella era la presidenta. Abrió las páginas amarillas y buscó en la sección Antenistas. Reparó en el logo de la empresa de Emiliano por el color. Un azul muy muy intenso, que destacaba en toda la página.

Y llamó por teléfono.

Emiliano llegó a la comunidad un lunes por la tarde. Y Adela lo recibió con la mejor de sus sonrisas, así era ella.

El flechazo fue instantáneo.

Quedaron para realizar el trabajo a la semana siguiente. Antes imposible, Emiliano era un hombre muy ocupado.

Adela estaba nerviosa por volver a verlo. No había dejado de soñar con él cada noche.

Y llegó el día.

Al volver a ver a Adela, a Emiliano casi se le sale el corazón del pecho. Ante tal desmedida decidió hacer sin tardanza lo que mejor se le daba: Subir al tejado. Y coger altura.

El estrépito contra el asfalto fue tan grande y doloroso, que a Adela, que estaba cosiendo un vestido de novia en aquel momento, se le clavó con tal fuerza la aguja que llegó directamente hasta su corazón, cayendo fulminada al instante.

Fin de la historia.

Aunque les parezca inverosímil, estas cosas pasan. A mí sin ir más lejos me pasó una cosa el otro día que…

Ay, me llaman a la puerta, perdonen, otro día sigo.

Que encuentres la paz que no lograste en vida,

Ves a través de mí,
en mi corazón,
derribas mis muros
con la fuerza de tu amor…

G.p.S.t., Congo

Peligrosamente juntos

2012-02-08T22:57:00.001+01:00

Bueno, pues ha llegado la hora de la verdad y de comprobar cómo, en la mayor parte de los casos, la respuesta era tan sencilla, que de tan sencilla que era nos la pasamos por alto.

Siento decepcionaros pero no habrá pedida de mano, ni boda, ni bautizo, ni viaje a Venecia, ni a Roma, ni a la luna… Ná de ná. O nasti de plasti. Creo que os despistó el título. O yo mexpliqué mal.

El juego era tan simple como que en el texto se esconden unas cuantas canciones de Hombres G [creo que era muy fácil, me sorprende que la mayoría no hayáis pensado en eso], en la parte del diálogo de Gaby; y otras cuantas canciones de Ángela Carrasco [esto ya era para nota], en la parte del diálogo de Marta.

¿Y por qué se me ocurrió escribir este texto? Pues porque el otro día escuché a los Hombres G (a Ángela Carrasco no), y me fijé en todos sus títulos y seguí pensando y una cosa llevó a la otra y…

Y ahora sin más, a disfrutar de la música (los que queráis, tenéis donde escoger). Seguro que conocéis casi todas las canciones, por lo menos los que sois de My generation.

…ooo000ooo… …ooo000ooo… …ooo000ooo… …ooo000ooo…

Era diciembre y estábamos en la cama. Acabábamos de acostarnos pero no sé por qué yo me había puesto a pensar en el viaje a Tenerife con mis amigas.

Y de repente Gaby me soltó:

-Vamos juntos hasta Italia.

Yo me quedé a cuadros. Callada.

No era una frase propia de él, así soltada sin más y menos aún por el contenido. Gaby siempre decía que viajar estaba sobrevalorado. Así que le pregunté:

- ¿Estás bien, cariño mío?

- Sí, sólo que me puse a pensar en que cuando tú me propones que nos vayamos de viaje, yo siempre te digo que no. Y ya es hora de que eso cambie.

- ¿Lo dices en serio?

- Pues claro que sí. Que es que hoy me he levantado dando un salto mortal, dando volteretas he llegado al baño y…

- ¿Pero qué dices? Tú no estás bien.

- Estoy mejor que nunca, de verdad. Podemos ir a Venecia.

- Ya sabes que por mí encantada, pero…

- Mira, Marta, te quiero, eres lo mejor que me ha pasado. Siempre digo a todo el mundo, porque lo pienso, que eres una mujer de bandera y ya es hora de que te lo demuestre con hechos.

- Pues venga, vayámonos a Italia, o a donde sea, por qué no. Ahora o nunca.

- ¿Sabes? Se nos pasan los años muy rápido. Lo noto. Y no quiero perder más tiempo a causa de mis manías e inseguridades. Tú misma me lo estás diciendo siempre, que me pierdo un montón de oportunidades por culpa de mis tonterías. Y es que si no te tengo a ti… yo…

- Pero si me tienes, tonto. Quererte a ti también eres lo mejor que me ha pasado. Anda ven, dame un besito y duérmete tranquilo. Mañana empezaremos a organizarlo todo.

- Para Semana Santa queda un mes aunque quizá es mejor que busquemos una época más tranquila.

- Sí, yo prefiero.

…

- Eh!, esas manos!

- Es que no puedo apartar mis manos de ti. Anda, mujer, venga…

- Cariño, si sigues por ese camino…

- Por supuesto que voy a seguir a menos que tú me lo impidas.

- ¿Sabes qué te digo? Que ya estás tardando.

…ooo000ooo… …ooo000ooo… …ooo000ooo… …ooo000ooo…

El que más se ha acercado en su comentario a la verdad ha sido Guillermo el Travieso, así que es justo que para él sea el regalo. Os contaré lo que le enviaré. Y gracias a todos por intentarlo.

Os quiero,

Juego de palabras

2012-02-05T18:48:00.001+01:00

Mirador del Río – Tenerife – Octubre 2011

Era diciembre y estábamos en la cama. Acabábamos de acostarnos pero no sé por qué yo me había puesto a pensar en el viaje a Tenerife con mis amigas.

Y de repente Gaby me soltó:

-Vamos juntos hasta Italia.

Yo me quedé a cuadros. Callada.

No era una frase propia de él, así soltada sin más y menos aún por el contenido. Gaby siempre decía que viajar estaba sobrevalorado. Así que le pregunté:

- ¿Estás bien, cariño mío?

- Sí, sólo que me puse a pensar en que cuando tú me propones que nos vayamos de viaje, yo siempre te digo que no. Y ya es hora de que eso cambie.

- ¿Lo dices en serio?

- Pues claro que sí. Que es que hoy me he levantado dando un salto mortal, dando volteretas he llegado al baño y…

- ¿Pero qué dices? Tú no estás bien.

- Estoy mejor que nunca, de verdad. Podemos ir a Venecia.

- Ya sabes que por mí encantada, pero…

- Mira, Marta, te quiero, eres lo mejor que me ha pasado. Siempre digo a todo el mundo, porque lo pienso, que eres una mujer de bandera y ya es hora de que te lo demuestre con hechos.

- Pues venga, vayámonos a Italia, o a donde sea, por qué no. Ahora o nunca.

- Pero si me tienes, tonto. Tú también eres lo mejor que me ha pasado. Anda ven, dame un besito y duérmete tranquilo. Mañana empezaremos a organizarlo todo.

- Para Semana Santa queda un mes aunque quizá es mejor que busquemos una época más tranquila.

- Sí, yo prefiero.

…

- Eh!, esas manos!

- Es que no puedo apartar mis manos de ti. Anda, mujer, venga…

- Cariño, si sigues por ese camino…

- Por supuesto que voy a seguir a menos que tú me lo impidas.

- ¿Sabes qué te digo? Que ya estás tardando.

…ooo000ooo… …ooo000ooo… …ooo000ooo… …ooo000ooo… …ooo000ooo…

Este texto es un juego. Tiene truco. Está construído en base a “algo que todavía no os puedo decir”, aunque es muy facilito y seguro que lo adivináis, sin pistas.

¿Os hacéis ya una idea?

Entre los que acertéis sortearé un regalito, que todavía no sé que es. Prometo (eso sí) que no será un precioso plato de cerámica como el que me traje de Valencia hace un par de años y tampoco una empanada gallega, aunque igual no estaría mal ¿no?

Biquiños,

Este canción la escuché en la película “Adam”, que ví ayer.
Me gustó mucho, además de la película en sí, su banda sonora.

Amores nuevos

2012-02-01T21:37:00.001+01:00

la imagen está sacada de la página de Andrés Suárez

Los primeros fueron Silvio y Pablo.
Ellos fueron mi primer concierto adolescente,
con ellos encendí mi mechero
y me bamboleé,
agarrada de la mano ya no recuerdo de quién.

¡Cuántas veces lloré con la canción de amor más bonita del mundo!

¡Cuántas veces, en mis noches de insomnio, llorando el desamor, busqué mi unicornio azul!

Todavía me emociono escuchando sus canciones, pero la vida sigue.
Y surgen amores nuevos.

Amores que bebieron todas aquellas palabras dichas desde el corazón,
palabras que yo tanto amé.

Hasta llegar a su nombre,
Andrés Suárez.

Después de todo no los quería tanto como para no serles infiel,
y desear probar otras palabras,
más frescas,
recién descubiertas.

Hasta el mismo Pablo cayó,
y quiso cantar con él una canción,
igual que cantó con otros.

[Pancho, esta canción va por ti, sé que te encanta J.S.]

Imposible no dejarse envolver por el embrujo de una voz meiga,
que atrapa, golpea, cobija, mece…

Pero yo sólo quería hoy hablar de Congo,
de cuanto lo echo de menos cuando no lo tengo cerca…
Y no sé por qué me puse a recordar.

Y una cosa me llevó a la otra.

ARTISTA: Andrés Suárez
CANCIÓN: Lo malo está en el aire
ALBUM: Cuando vuelva la marea (2011)

Mavi, mi querida Lunática, esta canción va por ti, fíjate en su final:
”All you need is love”

La música y las letras [sobre todo las letras] de “Cuando vuelva la marea”, el último disco de Andrés ha sido todo un descubrimiento, estoy un poco abducida, lo confieso. Pero no se lo digáis a nadie. Ya me conocéis, en breve me tranquilizaré, archivaré en mi corazón las palabras que más me gustan y todo volverá a ser como antes… antes de Andrés:

“… te he dejado en la despensa lunas, si acaso es que oscurece…”

”… pongamos que te pongo y tú me pones el derroche entre las manos…”

”… ¿qué hacemos de los dos ahora que ya me quiero un poco?…”

” … pongamos ente los dos dos gintonics en lugar de un abogado…”

”… sálvate tú y cuenta nuestra historia…”

”…cuanta más dura es la pena más cargado viene el ron…”

“… reivindico el uno mismo y contigo no se puede…”

“ Pablo Milanés canta en el disco“Perdón por los bailes”; Mi padre me ponía sus discos (cintas) cuando venía a buscarme en coche al colegio. Me llevaban a ver sus conciertos desde los ocho años. Podrás hacerte una idea de lo que supone este disco y esa canción con la voz de Pablo a partir de ahora y para siempre, porque mis canciones sonarán cuando yo no. La música es eterna.”

- Andrés Suárez -

Cara y cruz II

2012-01-25T22:49:00.001+01:00

Monumento a muller – 8 marzo 2010 - Concello de Narón

Salgo de la oficina con ganas de llegar a casa. A la puerta del astillero hay un atasco monumental. Dicen que hubo un accidente pero nada grave. Vamos en caravana cientos de coches con las mismas ganas que yo de llegar a casa. Y cada uno hace lo que puede por pasar el rato de la mejor manera posible.

Yo canturreo la canción que está sonando,

Anyway the thing is what I really mean
Yours are the sweetest eyes I've ever seen
And you can tell everybody this is your song
It may be quite simple but now that it's done
I hope you don't mind
I hope you don't mind that I put down in words
How wonderful life is while you're in the world

y rememoro el alabeo de las pestañas de Congo en mi oreja,
su aliento en mi nuca…

Por ahí no quiero seguir.

Cojo el libro que llevo en el bolso, el último que compré: “Cráter”, de Olga Novo, y leo, al tiempo que recuerdo las imágenes que capturé ayer, cuando salí a pasear con Ron.

Deusa campesiña:

Deitada sobre a neve a nena son eu. Rompendo o xeo da laga para lavar a roupa esa muller son eu. A do trigo negro. A la ledicia. A que fai novelos de la e amor tras da mesma silveira. A que toca un xunco como una frauta doce. A que se concentra nos brotes da pereira e pasa pola vida como un suspiro anónimo. Son eu.

Diosa campesina:
Soy yo la niña tumbada sobre la nieve. Soy yo esa mujer rompiendo el hielo de la alberca para lavar la ropa. La del trigo negro. La de la alegría. La que hace ovillos de lana y amor detrás mismo del zarzal. La que toca un junco como una flauta dulce. La que se concentra en los brotes del peral y pasa por la vida como un suspiro anónimo. Soy yo.

Deusa campesiña:

Pasar desapercibida entre o pasto. Ollar de preto a mecánica da lingua dunha ovella cando pace. Empurrar una semente no senso da floración. Escoitar a música sinfónica do pole cando viaxa. Durmir no final da fariña. Dicirvos que podedes ser libres.

Diosa campesina:
Pasar desapercibida entre el pasto. Mirar de cerca la mecánica de la lengua de una oveja cuando pace. Empujar una semilla en el sentido de la floración. Escuchar la música sinfónica del polen cuando viaja. Dormir al final de la harina. Deciros que podéis ser libres.

Deusa campesiña:

Importa a intelixencia fértil. Importa a delicadeza doce. Importa a liberdade radical. O soño e a súa realidade. Importa a feliz idade.

Diosa campesina:
Importa la inteligencia fértil. Importa la delicadeza dulce. Importa la libertad radical. El sueño y su realidad. Importa la feliz edad.

Deusa campesiña:

Eu son atemporal coma os teus ollos. Coma as túas mans que apañan garabullos ó amencer. Coma as primeiras letras que escribiches sobre una lousa. Son atemporal porque amei os vosos corazóns perecedoiros.

Diosa campesina:
Soy atemporal como tus ojos. Como tus manos que recogen palos al amanecer. Como las primeras letras que escribiste sobre una losa. Soy atemporal porque amé vuestros corazones perecederos.

Deusa campesiña:

Non condeno nada nunca. Todo me é diferente e por iso mesmo vivo marabillada. Ah, a planta plural da condición humana.

Diosa campesina:
No condeno nada nunca. Todo me resulta diferente y por eso mismo vivo maravillada. Ah, la planta plural de la condición humana.

Deusa campesiña:

Amástevos na fonte e no souto. Tras do portelo e na cortiña. Sobre as ruínas da casa do pai. Na adega. Ocultos na raposeira. Á luz do día baixo o parral. Nos cuartos do fondo. Ó fondo do corredor. No cortello. Tralo palleiro. No alprende. Contra a parede. Fronte a fronte. Deitados na herba. Ti por riba ela por baixo. Ti por baixo ela por riba. Amástevos para celebrar a vida.

Diosa campesina:
Os amasteis en la fuente y en el soto. Detrás del portillo y en el prado. Sobre las ruinas de la casa del padre. En la bodega. Ocultos en la cueva del raposo. A la luz del día bajo la parra. En las habitaciones del fondo. Al fondo del corredor. En el establo. Detrás del pajar. En el cobertizo. Contra la pared. Frente a frente. Tumbados en la hierba. Tú por encima ella por debajo. Tú por debajo ella por arriba. Os amasteis para celebrar la vida.

NACER DE NOVO

Estraña son
sen dúbida.

Pero enténdeseme moito mellor
cando deixo falar a planta alucinóxena
cando cos teus dedos podes aínda tocar
o cobre almacenado no meu fígado
cando volvo nacer
e sobre todo
cando quedo calada
e me poño a ler catro peras
ó bordo dun camino.

NACER DE NOVO

Soy extraña
sin duda.

Pero se me entiende mucho mejor
cuando dejo hablar a la planta alucinógena
cuando con tus dedos puedes aún tocar
el cobre almacenado en mi hígado
cuando vuelvo a nacer
y sobre todo
cuando quedo callada
y me pongo a leer cuatro peras
al borde de un camino.

Antecedentes:
Re-conciliación
Cara y cruz I

Si bien las fotos para este post debían haber sido unas que tenía del paseo del otro día y que serían la continuación de los posts anteriores, causas ajenas a mi voluntad (el ordenador se ha puesto malito –una forma infantil de decirlo, se me ocurre otra más ruda-) no me permiten acceder a ellas.

¡Joder!

Al fin, lo de dicho. Uf, me que a gusto me he quedado. Perdón.

Pues eso, que en lugar de esas que tenía preparadas, ayer me di una vuelta por los alrededores de mi casa y capturé otras que vienen a decir lo mismo, que la belleza está

Pido perdón por los errores que haya podido cometer en la traducción.

Una vez conocí a un tipo que…

2012-01-19T19:40:00.001+01:00

La imagen es de aquí, en donde también podréis leer el brillante y emotivo texto de jimarino basado en el prólogo de Ángel Campos Pámpano [poeta y traductor español, gran defensor de la cultura y la literatura de Portugal], editado junto a Antología Poética de Fernando Pessoa por Galaxia Gutenberg, año 2001.

Un corazón de nadie:

antología poética (1913-1935)

Fernando Pessoa, Ángel Campos Pámpano

Una vez conocí a un tipo al que le gustaba Pessoa.

El tipo en cuestión y yo, nos conocimos en una página de contactos. Se hacía llamar Antonóvich, así que lo de Pessoa no le pegaba nada, yo más bien hubiera apostado la cabeza a que a este tipo le gustaban los escritores rusos: Dostoyevski, Gógol, Nabokov, Pushkin, Tolstói, Turgénev o Chéjov. Pero no, era fan de Pessoa, sólo que yo no lo supe hasta la tercera cita.

Antonóvich tenía el pelo totalmente cano, no era guapo pero sí que tenía cierto atractivo. Y fumaba. Fumaba como un carretero, o como un minero, o como un albañil. No fumaba como un empleado de la banca, no, cómo decirles, era más rudo, más masculino. Y tenía un coche granate. No recuerdo ahora el modelo, sólo monté en él una vez. Para ir a su casa. Y olía a tabaco, debido a que fumaba como un mariscador.

La primera vez que le vi era una tarde lluviosa y fría. Así suele ser en invierno, tampoco es una novedad. Pero lo recuerdo especialmente porque yo me había puesto una camiseta de rayas de colores que me quedaba muy bien pero que no me abrigaba nada. Quería causarle buena impresión, quería que quisiera repetir una cita conmigo. Porque yo, hasta que se me conoce un poco, no digo mucho. Vamos, que no soy de esas mujeres que uno dice: ¡Pedazo de mujer! No, yo soy lo que se dice “poquita cosa”, “normalita”, “del montón”… pero después cuando se me conoce un poco más tengo algo que engancha. Y no es vanidad, óiganme, es lo que me dice la experiencia. Tipos que en principio no se interesaron demasiado por mí o pasaron de repetir muchas citas, después… después me llamaban y me insistían y me decían cosas como: “Fui un tonto dejándote escapar”, o “Has sido de lo mejor que ha pasado por mi vida”. Pero yo nunca volví la vista atrás, a mí si alguien me dice adiós, yo hago lo propio: bye bye fraulein.

Sigo contándoles.

La primera vez que quedamos, lo hicimos en mi ciudad por eso de sentirme yo más cómoda. Estar como un flan de naranja no es el estado más ideal para conducir, así que le recogí a la salida de la autopista. Allí se montó en mi coche y lo llevé a hace un recorrido turístico. Hacía muchos años que no visitaba la ciudad, me dijo, así que le gustó recordar. Parecía que se encontraba cómodo. Tomamos un café en un bar muy coqueto, donde había gente jugando al parchís, al scrabble, o simplemente leyendo el periódico. El tiempo se pasó volando. Y Antonóvich se fue, dejando en el aire que me llamaría.

Seguimos en contacto por la página de internet hasta que a los quince días me propuso repetir cita. Se ofreció muy amablemente a volver a verme en mi ciudad. Y de nuevo hicimos otro recorrido turístico, esta vez por las afueras de la ciudad, visitando un par de playas. El mar estaba bravo, lo recuerdo porque en una de ellas nos bajamos y nos acercamos hasta la orilla. En la arena, de reojo, yo miraba para Antonóvich, tratando de adivinar si sería capaz de sentir algo por él. Es que a pesar de que era atractivo, a mí como que no acababa de encajarme, no sé cómo explicarlo, no se me atragantaban las palabras cuando hablaba con él, ni bailaban las ranas el hula hoop en la boca de mi estómago. De todos modos la prueba definitiva no había llegado, todavía no nos habíamos dado un beso. Esa es para mí la prueba de fuego, el primer intercambio de fluídos, la aproximación más cercana a la intimidad total.

Cuando comenzaba a anochecer y después de tomar otro café en otro bar coqueto (mis elecciones no eran tema baladí) se volvió a marchar, esta vez, habiendo establecido nuestra tercera cita y comprometiéndome en que sería yo quien fuera a visitarle.

Y llegó el día.

Recuerdo que llevaba mis vaqueros favoritos, el abrigo de ante marrón tipo Segunda Guerra Mundial, y mis preciosas botas camperas. No recuerdo qué camiseta llevaba. Sé que no estaba divina de la muerte, pero casi. Vamos, que ese día tal vez a alguno se le escapara un: “Que chica más mona”, que es lo que suele ser una, cuando no es un “pedazo de mujer”. Eso, o simpática.

Y también hacía frío.

Recorrimos todo el paseo marítimo y me cogía de la mano para atravesar las calles. Me pidió que me quedase a cenar que quería llevarme a un italiano estupendo que había cerca de su casa. Después de cenar podríamos ir allí porque quería enseñarme sus libros. Ahí como que yo ya empecé a sentir algo, no eran ranas bailando el hula hoop pero algo parecido. Así como caracolillos echando los cuernos al sol.

Ciertamente el italiano resultó ser precioso, coqueto como mis bares y muy acogedor. Estaba en un primer piso, cerca de la playa y había mucha gente cenando pero sin agobiar.

Antonóvich me preguntó si me importaría dejarme aconsejar. Y yo, le dije que por supuesto, que me fiaba de él. Cuando vino el camarero para tomarnos nota de la cena y Antonóvich pronunció Carpaccio de ternera con alcaparras con gran soltura, me pareció un dios. Jamás había oído la palabra carpaccio y nunca había probado las alcaparras. En mi casa siempre fuimos de platos tradicionales, lo que vulgarmente se conoce como: de sota, caballo y rey. Educadamente, y muy cortés me explicó en qué consistía el plato que llevaba tal nombre. Por su cara comprendí que sentirse como un cicerone lo ponía de buen humor. Sus ojos chisperaron y se le encendió una sonrisa.

Pero la cena terminó. Y me propuso ir ya a su casa. Un momento decisivo en nuestra relación incipiente.

Era un apartamento pequeño y muy bien decorado, aunque no demasiado masculino. Se lo comenté, yo soy así, sincera, y él me contó que se lo había decorado una amiga. Por ejemplo, las cortinas de su habitación, la única que había, eran blancas con enormes amapolas rojas. A mí sorprendió, la verdad. No me lo esperaba.

Y después de recorrer los escasos metros cuadrados nos sentamos en el salón. Bueno, más bien me senté yo porque él empezó a mostrarme sus libros. Los cogía de los estantes con un cariño inmenso y los iba depositando sobre mis piernas, para que los abriera y los viera por dentro. Y comenzó a hablarme de Pessoa, de sus poemas, de sus muchos nombres, de su alcoholismo, de su locura…

Hasta se atrevió a leerme unos pequeños poemas que había compuesto en los tiempos de verano en los que iba a Francia a trabajar en la vendimia para pagarse la carrera [porque Antonóvich era Licenciado en Ciencias Empresariales y tenía su propia Consultoría]. Y me contó de los vagones del tren, del trigo en los campos, de sus sueños de juventud…

Y como sin querer se inclinó sobre mí y me dio un beso. Yo no despegué los labios. Y menos abrí la boca. No sé, incluso sentí frío. No sé si fue por las emociones que estaba experimentando o porque el contacto de Antonóvich no me resultaba del todo grato. Tendría que darle un poco más de tiempo. Hay cosas que son de más lenta maceración. Y Antonóvich iba a ser uno de esos tipos que conmigo tendrían que ganárselo.

El caso es que él en seguida hizo como si el beso no se hubiera producido y siguió con el tema de los libros, de Pessoa, hasta que en otro arranque se levantó de mi lado y sin ton ni son, me soltó:

- Bueno, entonces… ¿te quedas a dormir?

Y yo, cual colegiala de trenzas, le respondí:

- No estoy preparada

A lo que él contestó, sin tacto alguno y con un poco de retintín:

- ¿Qué pasa, es que tienes que hacer primero tus ejercicios espirituales?

Y ahí yo como que ya me encendí. Me desaté.

- Mi querido Antonóvich, quiero explicarte algo. El hecho de que yo suba a tu casa después de cenar, a las doce de la noche, no implica que tenga que pasar por tu cama. He subido por cortesía, porque me parecía descortés que tú me invitases y que por miedo a que pasara algo te dijera que no. Yo no tengo porque presuponer que tú ibas a querer acostarte conmigo.

Y no es que yo en aquel momento me estuviese haciendo la estrecha, por favor, ya era mayorcita para eso. La verdad es que me he acostado con hombres con muchos menos méritos que Antonóvich pero es que no me apetecía. Así de simple. No acababa de verme yo desnuda en la cama, con un tipo al que le gustaba Pessoa.

Él también se embaló un poco:

- O te estás haciendo la inocente, o eres muy inocente, lo cual me sorprendería. Aunque, bien pensado, desde la primera vez que nos vimos me di cuenta de que tú no eras como las demás. No sé explicarte qué es lo que tienes que te hace diferente. Tal vez la dulzura que emanas, o tu franqueza en reconocer tus nervios.

Me miró tiernamente y me dijo:

- Me gustas mucho, Violeta y no quiero perder el tiempo. Lo siento. Te pido disculpas

Así era como yo me hacía llamar en la página no sé muy bien porqué. Porque me gusta ese color, supongo, y porque fue lo primero que se me ocurrió cuando hice el perfil. Cosas del destino.

Dulcemente, como él decía que era, le contesté que no podía quedarme, que era pronto para mí, que todavía estaba cerrando viejas heridas, que si de verdad le gustaba tendría que esperar un poco más.

Y la cita, ante los hechos inesperados, tocó a su fin de una forma un tanto abrupta. Se ofreció a acercarme a mi coche y me dijo que ya me llamaría, aunque por su tono y sus miradas, supe que tal llamada no iba a producirse. Y me apené un poco. Tampoco había hecho o dicho nada malo. Sólo quería tiempo. Sí, ya sé que el tiempo es muy valioso pero si de verdad buscamos algo que merece la pena, el tiempo es lo de menos. Hay que ser pacientes y dejar que la fruta madure por sí misma. Acelerar los pasos no conduce más que al fracaso.

Así que me volví a casa pensando en que quizá debiera hacerme otro perfil nuevo. Tal vez Violeta no era un nombre apropiado para mí, tal vez tenía que pensar en un nombre más asequible, tal vez podría escoger el nombre de un personaje de novela, y recordé lo que me había emocionado leyendo la historia de Eugenia Grandet.

Ya lo tenía. Eugenia sería mi nuevo nombre de guerra, o de amor.

Y así fui conociendo a nuevos tipos de hombres. Uno al que le gustaba jugar al póker. Otro al que le gustaban las películas de vaqueros. Otro que practicaba submarinismo los fines de semana. Otro que todos los jueves comía un bocadillo de sardinillas con chocolate…

Así hasta llegar a un tipo al que le gustaba Neruda. Pero esa es otra historia.

Fado de Mariza, inspirado en un poema de Pessoa, titulado: Cavaliero Monge.

Fragmento del programa Contresentidos dedicado a la literatura, sección titulada Café con libros.
En él se habla de la obra del poeta portugués Fernando Pessoa

Cara y cruz. I

2012-01-15T12:41:00.001+01:00

ANTE LA BARBARIE

TENGO

PALABRAS…

NI MÚSICA.

Según la Wiki, “Se llama visión a la capacidad de interpretar nuestro entorno gracias a los rayos de luz que alcanzan el ojo. También se entiende por visión toda acción de ver. La visión o sentido de la vista es una de las principales capacidades sensoriales del hombre y de muchos animales.”

En todo lo que hacemos, o en todo lo que nos sucede, hay muchas visiones, todo depende [creo yo],más de lo que necesitemos sentir en ese instante preciso, que de lo que vemos en realidad. Pero a mayores, creo que existe una visión más aséptica de las cosas, es decir, una visión analítica de ese instante o esos momentos como si fuésemos simplemente unos ojos sin corazón. Y así de una situación podemos extraer lo bueno y lo malo, lo bello y lo feo, como haciendo un balance, o un resumen.

Eso es lo que sucedió el domingo en mi paseo; os cuento.

Necesitaba salir a que me diera el sol y de paso aprovechar para que Ron se pegase unas carrerillas. Y entonces, a medida que iba caminando y haciendo fotos, recordé los versos: ”No quiero más que estar sobre tu cuerpo como lagarto al sol los días de tristeza”... Desde que un día leí estos versos nunca más me abandonaron y cuando siento el sol [de un modo intenso] muy dentro de mí, es raro que no se me vengan a la cabeza. El domingo, ni siquiera recordaba que eran de Valente, así que cuando volví a casa los busqué y volví a releer de nuevo más poemas suyos hasta encontrar, los que a mi modo de ver, casaban con lo que yo había visto en conjunto.

Pero después, analizando las fotos [muy normalitas y sin pretensión alguna] decidí buscar dos visiones contrastadas: lo bueno y lo bello, lo malo y lo feo. Y así surgieron los post, Cara y cruz I y Cara y cruz II (que publicaré a continuación).

Al final, de todas mis visiones, por supuesto, me quedé con lo positivo: todas las emociones buenas que me provocó el paseo, todo lo que disfrutó Ron y todo lo que quería compartir con vosotros.

P.d.: Después de escribir esta divagación, blogueando por aquí y por allí, descubrí un blog nuevo: “El almacén de los días perdidos” y en él me encontré con la frase perfecta para terminar el post, ¿no os parece?

“Los viajes son los viajeros. Lo que vemos no es lo que vemos, sino lo que somos”
Fernando Pessoa

Imagen de aquí

Fernando Pessoa, uno de los mayores poetas y escritores de la lengua portuguesa y de la literatura europea tenía 72 heterónimos. Entre ellos los más importantes son: Álvaro de Campos, Ricardo Reis y Alberto Caeiro.

“…puse en Caeiro todo mi poder de despersonalización dramática, puse en Ricardo Reis toda mi disciplina mental, vestida de la música que le es propia, puse en Álvaro de Campos toda la emoción que no me doy ni a mí mismo ni a la vida…”

“Desde niño tuve la tendencia a crear en torno a mí un mundo ficticio, de rodearme de amigos y conocidos que nunca existieron. (No sé, bien entendido, si realmente no existieron, o si soy yo quien no existe. En estas cosas, como en todas, no debemos ser dogmáticos)…” “Ricardo Reis nació en 1887 (no me acuerdo del día y mes, pero los tengo en alguna parte), en Oporto, es médico y está en este momento en Brasil. Alberto Caeiro nació en 1889 y murió en 1915; nació en Lisboa, pero vivió casi toda su vida en el campo. No tuvo profesión ni educación casi ninguna. Álvaro de Campos -que es por quien más se interesa nuestro amigo en común Figueiredo- nació en Tavira, el día 15 de octubre de 1890 (a la 1,30 de la tarde). Éste, como sabe, es ingeniero naval (por Glasgow), pero ahora está aquí en Lisboa en inactividad. Álvaro de Campos es alto (1,75 m. de altura, 2 cm. más que yo), delgado y un poco tendente a encorvarse…” “Caeiro escribía mal el portugués; Campos lo hace razonablemente, aunque incurre en cosas como decir 'yo propio' por 'yo mismo', etc.; Reis mejor que yo pero con un purismo que considero exagerado…”. Más información aquí.

Oda
Para ser grande, sé entero: nada
tuyo exageres o excluyas.
Sé todo en cada cosa. Pon cuanto eres
en lo mínimo que hagas,
por eso la luna brilla toda
en cada lago, porque alta vive.

De heterónimo Ricardo Reis

Poema XXIX
No soy igual en lo que digo y escribo.
Cambio, pero no cambio mucho.
El color de las flores no es el mismo bajo el sol
que cuando una nube pasa
o cuando entra la noche
y las flores son color de sombra.
Pero quien mira ve bien que son las mismas flores.
Por eso cuando parezco no estar de acuerdo conmigo
fijaros bien en mí:
si estaba vuelto para la derecha
me volví ahora para la izquierda,
pero soy siempre yo, asentado sobre los mismos pies.
El mismo siempre, gracias al cielo y a la tierra
y a mis ojos y oídos atentos
y a mi clara sencillez de alma.

De heterónimo Alberto Caeiro

Consejo
Cerca con grandes muros aquél que te sueñas.
Después, donde es visible el jardín
a través del portón de reja adecuada,
pon las flores que sean las más risueñas,
para que te conozcan sólo así.
Donde nadie lo vea no pongas nada.

Haz macizos como los que otros tienen,
donde las miradas puedan entrever
tu jardín tal como se lo vas a mostrar.
Pero donde es tuyo, y nunca lo ve nadie,
deja las flores que vienen del suelo crecer
y deja las hierbas naturales medrar.

Haz de ti mismo un doble ser guardado;
y que nadie, que vea y mire, pueda
saber de ti más de lo que sabe un jardín?
un jardín mostrable y reservado,
por detrás del cual la flor nativa roza
la hierba tan pobre que ni tú la ves…

Re-concilicación

2012-01-11T00:18:00.001+01:00

Hay noches, en las que me reconcilio con la piel de Congo,
y todo lo que alcanzo a sentir es nuevo.
Su olor… más dulce y envolvente.
Sus susurros… más decisivos.

Tu cuerpo puede
llenar mi vida,
como puede tu risa
volar el muro opaco de la tristeza.

Una sola palabra tuya quiebra
la ciega soledad en mil pedazos.

Si tu acercas tu boca inagotable
hasta la mía, bebo
sin cesar la raíz de mi propia existencia.

Pero tú ignoras cuánto
la cercanía de tu cuerpo
me hace vivir o cuánto
su distancia me aleja de mí misma
me reduce a la sombra.

Tú estás, ligero y encendido,
como una antorcha ardiente
en la mitad del mundo.

No te alejes jamás:
Los hondos movimientos
de tu naturaleza son
mi sola ley.
Retenme.
Sé tú mi límite.
Y yo la imagen
de mí feliz, que tú me has dado.

Sé tú mi límite – José Ángel Valente
Las letras en negro es porque he cambiado las vocales

Después, al amanecer del día siguiente, fiel a un ritual que no establecí, siento la misma necesidad de reconciliación con la naturaleza, y salgo a pasear por los lugares mil veces antes transitados.

El amor está en lo que tendemos
(puentes, palabras ).

El amor está en todo lo que izamos
(risas, banderas).

Y en lo que combatimos
(noche, vacío)
por verdadero amor.

El amor está en cuanto levantamos
(torres, promesas).

En cuanto recogemos y sembramos
(hijos, futuro).

Y en las ruinas de lo que abatimos
(desposesión, mentira)
por verdadero amor.

El amor está en lo que tendemos – José Ángel Valente

Y mientras me voy re-llenando de imágenes vivas, llegan a mi cabeza fragmentos de poemas que leí hace años, cuando todavía soñaba con un gran amor.

Un amor como el de Congo.

No quiero más que estar sobre tu cuerpo
como lagarto al sol los días de tristeza.

Se disuelve en el aire el llanto roto,
al pie de las estatuas
recupera la hiedra
y tu mano me busca
por la piel de tu vientre
donde duermo extendida.

El pensamiento melancólico
se tiende, cuerpo, a tus orillas,
bajo el temblor del párpado, el delgado
fluir de las arterias,
la duración nocturna del latido,
la luminosa latitud del vientre,
a tu costado, cuerpo, a tus orillas,
como animal que vuelve a sus orígenes.

Latitud – José Ángel Valente

Goodbye girl

2012-01-05T22:49:00.001+01:00

ilustración de lola roig

Antecedentes

Jaime es Jefe de Marta, bueno era, porque en un día ya se va a otra ciudad, a su lugar de residencia, a otro puesto de trabajo dentro de la misma empresa. Y era Jefe directo, aunque no trabajaron nunca en el mismo edificio de oficinas. Básicamente su amistad/”lo que sea” se forjó a base de llamadas telefónicas en horas de trabajo y algunas nocturnas, las noches en que Jaime estaba de guardia.

En realidad, para Marta “lo que sea” es amor. Después de su dura separación, hace ya dos años, Jaime ha sido el primer hombre por el que ha empezado a sentir algo profundo, todo un logro si tenemos en cuenta que Marta ya pensaba, que su corazón se había convertido en un desierto y que jamás iba a ser capaz de sentir nada por nadie. Así que Jaime ha sido un milagro. Y cada vez que la llama y escucha su voz, le baila un gusano en la tripa.

Y Jaime… No quiere reconocerlo pero Marta le gusta. Le gusta mucho. Piensa en ella más de lo que le gustaría y se imagina cosas, escenas… algunas muy tórridas. En realidad la quiere y la desea pero no puede ir a más, sería del todo inconveniente. Jaime está casado, bien casado, y jamás se separará, es de convicciones típicas tópicas.

Marta está en su casa, sola, sentada en el borde de la cama, hablando desde el teléfono que tiene en la mesita de noche. Y Jaime está llamándola desde una cabina situada en el puerto, cerca del hostal donde pasa los días laborables.

Es diciembre. La noche está fría y silenciosa en esos momentos. Todo parece en suspenso.

Escena 1: El teléfono

(…)

¿Cuándo te marchas?

Mañana por la mañana.

Me gustaría verte antes de que te fueras.

Pensaba quedar hoy contigo pero se me ha hecho tarde. Ahora en diez minutos quedé a cenar con unos compañeros y a primera hora cojo carretera.

Estarás deseando irte.

Sí y no.

¿Por qué no me has llamado antes?

Es que anduve muy liado.

No te creo, una llamada son dos minutos. Creo que lo has hecho aposta.

No seas mala.

¿Por qué no te pasas después de la cena?

Es que igual terminamos un poco tarde… y…

A mí no me importa, te esperaré.

Mañana tienes que madrugar.

Te has colado. Mañana me pedí el día. Pasado mañana es mi cumpleaños, ya sabes, 31 de diciembre y tengo que hacer algunos recados.

En realidad, creo que no es una buena idea, ¿no crees, Marta?

A mí me gustaría verte, ya te lo he dicho antes.

Vale, está bien, después de cenar me paso y me invitas a una infusión.

Hecho. ¿Sabrás llegar?

Sí, me lo explicaste muy bien aquel día que pensaba ir a tu casa y que al final no pudo ser.

No me lo recuerdes, anda.

Bueno, pues hasta después.

Vale. Te espero. Y no me llames para poner una disculpita.

Ok.

Escena 2: La casa

Lo siento, no he podido venir antes. Ya te dije que se iba a hacer tarde.

Pasa, no te quedes en la puerta. Y deja de decir tontadas.

A sus órdenes, señorita autoritaria… Ay, perdón, que tú no eres autoritaria, que tú eres republicana.

Creo que no te voy a preparar ni una triste manzanilla.

Y harías bien. En realidad no deberías haber insistido para que viniera.

¿Ya estamos otra vez?... Ven, que te voy a enseñar mi casa.

Me la he imaginado muchas veces por tus comentarios.

¿Pues a ver si la has imaginado como es?

Sí, me la imaginaba así, rústica, como tú, y muy acogedora.

¿Rústica? Ya me explicarás eso mientras tomamos la infusión.

De acuerdo.

Y espero que me quede claro porque si no…

Estás muy guapa.

Anda ya… ¿Así con este chándal de trapillo de andar por casa?

Te veo guapa, en serio. Me gusta verte así en tu ambiente.

Me vas a poner colorada, no seas tonto.

Está bien, estaré calladito.

Ven, vamos a la cocina que voy a preparar las infusiones. ¿No te apetece mejor otra cosa? Tengo algún licor casero, whisky…

No, una infusión me va bien. ¿Tienes menta poleo?

Me olvidaba que eres el chico poleo por excelencia.

Menos burlas, no vayas de guasona.

En realidad es que estoy muy nerviosa, tengo que confesártelo, se me hace raro verte aquí.

¿Te cuento un secreto?

Suelta.

Yo también estoy un poco nervioso.

¡Anda ya! Tú eres un hombre de mundo.

Sí pero eso no tiene nada que ver.

Tiene que ver y mucho.

Sí tú lo dices, no voy a discutir ahora.

Ven, ya están las infus, vamos a sentarnos un poco a la salita.

¿Te vas a sentar a mi lado?

¿No debería hacerlo?

Claro que sí, hueles muy bien.

Sí, eso sí, al menos a mí me gusta mucho este olor a cítricos.

Escena 3: En el sofá

Me gustaría besarte

¿Y por qué no lo haces?

No sé si puedo.

Sabes de sobra que puedes. Ya te he dicho más de una vez que…

Chistt… Besas muy dulce, Marta… Creo que…

Ahora soy yo la que te digo Chistt…

Que suaves son tus pechos… y tu espalda… Creo que…

No hables, Jaime, sigue, por favor… Ya sé que mañana te vas y que no va a pasar nada más que esta noche entre nosotros… Quiero que...

Creo que no puedo, Marta. No puedo.

¿Por qué?

Tengo miedo. Tengo miedo por ti. Y por mí. Es mejor que me vaya.

No voy a pedirte, ni rogarte, ni ponerme a llorar,… si quieres irte…

Es lo mejor. No quiero irme pero no quiero hacerte daño. Creo que ya has sufrido bastante, no quiero ser uno más a añadir a tu lista.

Nunca serás eso para mí y lo sabes.

De todos modos es tarde.

Está bien.

Escena 4: La despedida

Prométeme que no te enfadarás conmigo.

¿Cómo podría? Yo…

No lo digas.

Está bien.

Quiero que me prometas una cosa.

No sé si podré.

Sí que podrás. Y sé que si me lo prometes cumplirás tu palabra.

¿Qué tengo que prometerte?

Que te vas a cuidar. Prométeme que siempre vas a cuidarte, Marta, y a quererte.

Sabes que me va a resultar difícil.

Me lo has prometido.

Lo intentaré.

Con eso tengo bastante.

Dame el último beso.

Escena 5: La puerta

Jaime se va.

Marta detrás de la puerta, de pie, oye como baja por las escaleras.

Cuando siente el golpe seco del portal se sienta en el suelo y se pone a llorar. Está triste y contenta al mismo tiempo.

Se repone después de unos minutos y se levanta. Empieza a apagar las luces y se dispone a irse a la cama.

Sabe que tardará mucho en volver a ver a Jaime, tal vez años. Tal vez no lo vuelva a ver nunca más. Tal vez ni siquiera sigan en contacto. Ella no podrá llamarle a su casa. Y además, tal vez él quiera olvidarla.

Pase lo que pase, Marta siempre tendrá el beso de despedida y los otros besos soñados. Y su renuncia porque sabe que ese fue su regalo de despedida.

Y así es como lo recordará siempre.

Esta canción me recuerda a The Carpenters que tanto escuché de joven,

¿Dónde está el paraíso?

2012-01-02T21:01:00.001+01:00

Para aquellos que conservan su trabajo en el Astillero,
el paraíso todavía está tras la puerta.

Pero para otros menos afortunados,
ya no está ahí.

¿Dónde está el paraíso para todos esos hombres y mujeres que vemos en las noticias cada día?

El paraíso

Los verdugos suelen ser católicos
creen en la santísima trinidad
y martirizan al prójimo como un medio
de combatir al anticristo
pero cuando mueren no van al cielo
porque allí no aceptan asesinos

sus víctimas en cambio son mártires
y hasta podrían ser ángeles o santos
prefieren ser deshechos antes que traicionar
pero tampoco van al cielo
porque no creen que el cielo exista.

Poema de Mario Benedetti, en Inventario.
Poesía 1950-1985

Aunque no trabajo en Astilleros Navantia, mi oficina está situada dentro del recinto del Astillero y casi siempre entro y salgo por esa puerta (hay varias).

¿Cómo evitar el desasosiego de estos días convulsos?

Las fotos las hice el viernes pasado.

1 9 6 2

2011-12-31T10:37:00.001+01:00

Día típico de orballo gallego.

Se acaba el año, apenas quedan unas horas por apurar.

El 1 se despide de sus compañeros un poco tristón; a nadie le gusta que lo arrinconen y terminen por olvidarlo.

Y es mi cumpleaños.

¡¡ Yupi !!

¡¡ Requeteyupi ¡!

Sí amigos, sí, cumplir años en Nochevieja es un martirio que vengo soportando ya desde 1962.

¿Habéis hecho ya las cuentas?

En 1962, además de nacer yo [que no va ni viene], sucedieron cosas importantes.

En 1962, España formaliza su primera solicitud de ingreso en el Mercado Común Europeo.

En 1962, el BOE de España publica un decreto del Ministerio de Trabajo que equipara los derechos laborales de la mujer con los del hombre.

En 1962, en Grecia se casan los reyes Juan Carlos y Sofía [Si supieran los jaleos en que iban a verse envueltos ahora igual ni se casaban] .

En 1962, se produce el lanzamiento del Telstar 1, el primer satélite de comunicaciones comercial del mundo.

En 1962 sonaba en las radios: Tornados – Telstar.

En 1962 comienza la saga de películas de James Bond con “007 contra el malvado Dr. No”.

En 1962 se funda la banda británica de rock The Rolling Stones.

Por poner algunos ejemplos.

¡¡ Yupi !!

¡¡ Requeteyupi !!

Si voy llevando con animosidad y buen humor lo de cumplir años y más en Año Viejo es porque me hincho a comer polvorones. Es lo que más me gusta de estas fiestas navideñas.

Adoro los polvorones.
Me pierden los polvorones.

[Los polvo, sin el rones, también me pierden. Sí, lo sé, soy una gamberra. Pero es que ser una niña buena todo el rato me aburre. Y con 49 años yo creo que ya es momento de ser sinceros sin ruborizarnos en exceso, ¿no? Pido perdón por anticipado]

Os invito a pinchar en el enlace y leer porque me parece realmente interesante lo que encontré.

No acabo de creérmelo, amigos.

Porque me miro en el espejo y no me veo tan mayor.

Es más,

sigo viendo a aquella princesa de cuento

con la cabeza llena de pájaros.

Ilustración de Irma Gruenholz

¡¡ Que hermanas tan talentosas !!

Dos veintiochos

2011-12-28T23:43:00.001+01:00

Los Santos Inocentes (28-12-07)

Hoy quiero empezar el camino
con Congo pisándome los talones
en silencio

domingo 28 de diciembre de 2008

Hoy "Congo y yo" cumple un año. Aunque es un blog todavía muy pequeño se puede decir que ya ha recorrido un largo camino.

Comenzó a andar descalzo pero con decisión, tan sólo abrigado por unos calcetines de rayas de colores. Y aquí sigue, unos días con más fuerza que otros pero siempre constante y tenaz.

Alguien dijo un día que así, sin más protección en mis pies, no llegaría lejos (hoy lo recuerdo con mucho cariño). Tenía razón en lo que afirmaba. Lo que no sabía es que yo no quería llegar lejos, simplemente quería caminar, sin importar la meta, intentando disfrutar de la ruta diaria, contemplando los paisajes y conociendo a las personas que encontraría a mi paso.

Y la verdad es que éste, ha sido un buen año, vosotros también habéis contribuído. Hablo de los que acompañáis el blog desde su comienzo, de los que ya no estáis, de los que pasáis fugazmente, de los que llegásteis hace poco para quedaros o de los que todavía quedan por venir (espero). Aunque no os conozca en el plano real (a algunos) me dáis mucha compañía, con vuestros propios blogs (los que los tenéis) y con vuestros comentarios. Crear el blog ha sido un acierto. He aprendido mucho y espero seguir haciéndolo por mucho más tiempo.

Mientras escribía estas letras pensaba: ¿Por qué exactamente decidí echar el blog al mundo, un día de "santos inocentes"? Aunque inconscientemente sé cual es la respuesta. Porque para mí la inocencia es una de las mayores virtudes, entendida por tal inocencia, la 3ª acepción de la R.A.E.: "Candor, sencillez". Y no perderla ,a lo largo de toda nuestra vida, todo un logro.

Así, para que no desaparezca, de vez en cuando, me visto por dentro con prendas que me recuerden que nunca dejaremos de ser los mismos niños del principio, con los mismos miedos, con los mismos sueños imposibles o posibles, con las mismas inseguridades...

Porque da igual que nos recubramos, cada año que vivimos, de fuertes y arrogantes corazas. Si rascamos bajo la superficie seguimos tal y como llegamos al mundo. Ligeros de equipaje. Solos. Con la fuerza de nuestros pies. Y con nuestro llanto.

El 28 de diciembre de 2009 y 2010 no publiqué nada.

..........

Y ahora, por favor, hacer conmigo Chin-chin.
También me gustaría que escuchárais una canción, haciendo simplemente Chas.

Luces y sombras

2011-12-26T10:29:00.006+01:00

Algunos días al año, cuatro o cinco, incluso puede ser que alguno más, todo depende de las estaciones y los ciclos de las mareas, Congo se enfurruña consigo mismo.
Y construye una línea infranqueable ente los dos.
Ni se acerca.
Ni deja que me acerque.
Y atrás quedan los días de risas y abrazos.
Paciente, sólo puedo esperar a que él de el primer paso para volver a mi lado.
Le dejo su espacio para que pelee a solas con sus demonios.
Aguardo hasta que me eche de menos con tanta fuerza, que sienta que sin mis besos y mimos, todo es gris y tedioso.
A veces el tiempo que tarda en regresar se me hace interminable.
Otras veces su vuelta es más rápida y sencilla.
Paciente, sólo puedo esperar a que él de el primer paso para volver a mi lado.
No tengo prisa.
Nunca tengo prisa.

[Aínda que neses intres non poda deixar de sentirme como unha faragulliña]

Espero.

La fotografía me la envió un día Congo, con un correo electrónico que decía:

- Mira, así somos tú y yo.

Maktub

2011-12-20T21:11:00.001+01:00

Para los peques

Maktub es una palabra árabe que quiere decir “estaba escrito”.

Y algo así es lo que pasa con la Navidad, que queramos o no queramos, llega. Y en estos casos donde prima lo irremediable, lo mejor es dejarse llevar y disponerse para pasarla con optimismo y alegría [si se puede].

Como ya sabéis [porque os lo he contado en alguna ocasión] soy muy desastre con las fechas de cumpleaños, aniversarios, santos y celebraciones varias [además de para otras cosas] así que estos días [las Navidades nunca se me olvidan] aprovecho para tener detalles con las personas que me importan.Ya tengo todo listo para ser entregado o enviado y estoy emocionada. Porque si hay algo que me guste a mí en la vida es buscar el regalo apropiado para cada quien y si puedo, hacerlo yo misma.

Y después para colofón, envolverlo del modo más bonito posible [para mí, obviamente] y desear que al interesado le guste lo que elegí o preparé.

Para los mayores

Me quedan algunas cosillas para Reyes [cuando nos regalamos los de casa] pero todo está controlado.

Como ya sabéis también [porque ya me vais conociendo un poquito] y puesto que siempre [en cualquier momento del año] os deseo a todos lo mejor de lo mejor, en estas fechas no iba a ser menos. Así que, venga, va:

Queridos amigos, virtuales y reales:

Deseo que la concordia, el optimismo y la esperanza, reinen estos días en vuestros corazones y que disfrutéis de estas fechas señaladas en compañía de aquellos que de verdad queréis. Subrayo lo de verdad porque os recuerdo el chiste aquel que viene al caso: Oye Manolo, ¿Y tú, cómo pasas la Navidad, bien o en familia?

Pues eso.

Dejo el blog en modo Stand by hasta que pase todo este jaleo porque ando muy liada en mil cosas y un tanto perezosa para sentarme delante del ordenador. Eso sí, prometo pasar a leeros [voy retrasadilla,lo sé, sorry] y venir a desearos Feliz Año Nuevo.

Por último, puesto que todos vais a tener muchos días libres para ir al cine, quiero haceros dos recomendaciones.

Una tarde de cine

”Maktub”

Una película con alma de niño.

La vi este fin de semana y me ha parecido muy tierna y amable. He llorado y me he reído un montón, también.

Inspirada en la voluntariosa experiencia de un niño canario víctima del cáncer, está concebida como un cuento de Navidad

El pasado 16 de diciembre se estrenó en España la primera película de Paco Arango que lleva por título Maktub. El título hace referencia a esas extrañas casualidades que nos suceden a veces y que parecen inevitables, como si fueran producto del destino.

Los recursos económicos que genere Maktub serán destinados a sufragar la construcción en España de un centro de trasplantes de médula ósea para niños.

La información es de Alicia Montesdeoca y está aquí.

Es, por tanto, una comedia sin pretensiones, que gustará a un público sin grandes expectativas cinematográficas pero con ganas de que le muestren una realidad amable y dulce, aunque medie el cáncer y la muerte, aquí totalmente desdramatizados y enfocados de manera positiva. Una causa noble, además, porque el proyecto busca recaudar fondos para la Fundación Aladina, que preside el propio Arango y que trata de ayudar a niños con esta enfermedad.

No se lleva este cine y eso puede arruinar este trabajo conmovedor —aparte del título, claro—, pero existe un palco que disfrutará de verdad con esta película porque le hará llorar y sentirse feliz, porque en ella unos ángeles caídos del cielo parecen haberse cruzado en la vida de un hombre para darle una segunda oportunidad.

Leer el resto de la crítica de Julio Rodriguez Chico (La Butaca.net) aquí.

Y unos libros [para leer o regalar]:

De entre todos los libros que leí este año [podéis ver la lista en la columna izquierda del blog], os recomendaría, sin dudar:

1. La conjura de los necios, de John Kennedy Toole – Lectura indispensable.

2. Contra el viento del norte, de Daniel Glattauer. Superentretenido y de fácil lectura.

3. La trilogía de Óscar Esquivias: Inquietud en el Paraíso, La ciudad del Gran Rey y Viene la noche. Pero si tuviera que elegir uno de los tres me quedaría con La ciudad del Gran Rey porque me parece el más original, el más loco y está igual de bien escrito que los otros dos.

Con todo mi cariño,

Si queréis ver el vídeoclip de la película pinchar aquí.

Esta canción es para ti, Quela,
tú también eres playa, mar, cielo azul

Diario de a bordo

2011-12-15T23:57:00.001+01:00

Este es uno de los cuadros expuestos en la Cervecería Quintana, en donde estuve esta tarde con una amiga. Desconozco el nombre del autor aunque mi amiga me dijo su nombre, ya que estudió con ella. ¡Que cabeciña!

Diario de a bordo
13 de diciembre de 2011
02:30 de la madrugada

Son las dos y media. ¡Que poco sentido tengo! Debería de llevar al menos dos horas durmiendo. Además la otra noche dormí mal. Me desperté un par de veces con angustia. No me atrevía a abrir los ojos y parecía sentir ruidos. Se ve que no me sienta bien dormir sola en casa. ¿Y a quién le sienta bien me pregunto? La soledad pesa, duele, a veces, aunque ahora no, ya no me duele. Y además está Ron, que de no ser por él esta mañana me hubiera quedado dormida. Vino a llamarme a la cama. Como no es capaz de subirse, rasca con sus patitas para que oiga el ruido y también hace un sonido quejicoso, como de mimo. Me tiene robado el corazón.

Son las dos y media de la madrugada y lo que es peor: No tengo sueño. Parece que sí tenía sueño mientras terminaba de darme el atracón de capítulos de “In treatment” (En terapia), pero ya no tengo. Bye bye sueño.

Así que pienso.

Desde esta mañana que leí un comentario de Juanjo, del blog “La voz del silencio” , en mi post Más cine, por favor que decía: “A kiss is just a kiss. Un beso es sólo un beso. Qué gran mentira. Cada beso es diferente de los demás y ellos lo sabían.”, no puedo dejar de pensar de forma intermitente [más bien imaginar] en escribir tres relatos sobre besos.

Tres besos que serían especiales sin ser apasionados. Tres besos sinceros. Desesperados.

Tengo las tres historias en la cabeza, es más, puedo verlas como si de una película se tratara pero temo que al relatarlos pierdan su encanto, su intensidad. Me asusta que mis tres besos importantes, especiales, grandiosos, se conviertan en tres besos normales y corrientes.

Tendré que pensar un poco más.

Oigo silbar el viento fuera. Con fuerza.

Ha dejado de llover.

Es muy tarde.

Y no me gusta estar sola en casa.

Por la noche.

En diciembre.

Mis pupilas siempre tienen sed,
y son sobre tu espalda enredaderas.
todo lo que quiero ver son las aguas,
que inundan tus maneras.
y todas las lagrimas son sal,
del mar de tus secretos,
y todas las paginas están 
heridas de tus besos.

Y mi corazón badea popa,
no se donde esta mi ropa,
la habré perdido junto al miedo.

Y como cada diciembre…

sólo quiero un beso eterno
en una habitación sin luz
encenderla y que aparezcas tú…

Diálogo 85

2011-12-11T18:55:00.001+01:00

Fotografía: Casa Fundación César Manrique – Lanzarote

Ella - No puedo dormir, y tú ¿tienes sueño?

Él - No mucho pero es lógico. Nos levantamos muy tarde esta mañana.

Ella - Igual me está haciendo efecto el café que me tomé después de comer… como no tengo costumbre.

Él - ¡Qué va! No creo. ¿Quieres que ponga la radio?, ya sabes que a mí no me molesta en absoluto, duermo igual.

Ella - Ya, ya lo sé pero prefiero que no. Estoy a solas con mis pensamientos.

Él - Quedarse a solas con los pensamientos de uno mismo es aburrido y más en tu caso que sólo tienes serrín en la cabeza.

Ella - ¡Te vas a enterar!

(Risas y pellizcos varios)

Él - ¿Y en qué piensas si puede saberse?

Ella - Pues verás, estaba pensando en una pareja que vi esta tarde a la salida del centro comercial. Veintitantos. Estaban sentados en las escaleras exteriores que suben a la planta superior, ¿sabes?

Él - Sí.

Ella - Ella estaba llorando, sentada dos escalones más abajo que él. No sé si tiene o no importancia este dato. Puede que sea significativo porque desde la distancia en que los vi era como un gesto de imploración. Ella hablaba y gesticulaba mucho y él solo parecía escuchar, contrito y cabizbajo. Todo en el rostro de la chica reflejaba dolor. Era rubia natural y si cabe parecía frágil. Al pasar cerquita de ellos, la chica le decía al chico: “Sólo quiero una vida normal, hacer cosas normales y dialogar sin estar discutiendo todo el tiempo”. Mientras volvía a casa no dejaba de pensar en eso de “una vida normal”.

Él – Los humanos somos muy contradictorios. La mayor parte del tiempo anhelamos aventuras y todo aquello que no poseemos para después, a la hora de la verdad, echar de menos la vida sencilla, la rutina, las cosas de siempre: casa, un libro, música, hijos, paseos, playa, una peli… Supongo que a eso se refería la chica.

Ella - Sí, pensé lo mismo que tú. También pensé que uno de los mayores sufrimientos de los humanos es por culpa del amor. Ojalá inventaran alguna pastillita, incluso alguna vacuna. ¡Porque mira que duele el desamor! Sólo de pensarlo…

Él - Tienes razón, sí. Lo mejor es no enamorarse, como yo.

Ella - ¿Qué dices?

Él - Eso, que yo no estoy enamorado, ni nunca me he enamorado, ni nunca me enamoraré.

Ella - ¡Pero mira que eres tonto!

Él - Y tú más, por eso me quieres… o eso dices.

(Risas y pellizcos varios)

Él - ¿Te va entrando el sueño o paso directamente a aplicarte el tercer grado?

Ella - ¿Interrogatorio con esposas incluidas?

Él - Todo el paquete, sí.

Ella - Pues me pido el tercer grado.

Él - Ahora sí que te vas a enterar… Ya verás como al final vas a dormir como una linda gatita.

Ella - No espero menos de ti que para algo te tengo…

Él - ¿Con que para eso me tienes?

Una peli de domingo.

Mis monstruos

2011-12-04T16:42:00.001+01:00

Ilustraciones: Juan Luís López Anaya del blog Dibujando sueños

Relato de: Luisa H del blog Que 65 no es nada… para empezar a escribir [Dí que sí Luisa, la edad está demasiado valorada. Lo que importa siempre son las ganas de crecer]

El día 14 de marzo de este año tuve el placer de aterrizar en el blog de Luisa H, llevada de la mano de Belén in Red y desde el primer momento su forma de escribir me sedujo. A medida que iba leyéndola me iban entrando ganas de enlazar su blog con el mío [porque lo más importante de los blogs es, incluso por encima de la escritura, las relaciones humanas que se establecen] pero estaba esperando la ocasión perfecta. Y por fin, con este relato tan estupendo que escribió [“Mis monstruos” que ella publicó en su blog el 24 de noviembre] y que os dejo hoy aquí gracias a su gentileza, ha llegado el momento. Espero que lo disfrutéis, al mismo tiempo que os animo a que hagáis un hueco en vuestro tiempo para leerla porque no quedaréis defraudados.

Con Juan Luís también me pasó algo parecido, tuve con sus ilustraciones “amor a primera vista” y ya sabéis que una mujer enamorada hace cualquier cosa por conseguir su objeto deseado, en este caso, una ilustración para el relato de Luisa H. Le escribí a Juan Luís contándelo lo que me apetecía hacer con el relato y en seguida respondió a mi petición, se leyó el relato de Luisa H y me regaló el dibujo para el blog.

Muchísimas gracias a los dos.

“MIS MONSTRUOS”

Luisa H

Me apunté al viaje organizado a Escocia como último recurso. Estaba sola, me habían fallado planes mejores, no conocía el país. Pero, leyendo el folleto, ante el consabido reclamo turístico del monstruo del lago Ness, sonreí. Esto no, pensé. No porque no me gusten los monstruos. Sobre todo por mantener la imagen que tanto me ha costado construir. De mujer seria, civilizada, contraria a los otros mundos.

Qué risa. ¿Contraria a los otros mundos, yo? Desde que puedo recordar, veía a la gente desdoblada en tres: la persona que tenía ante mí, la niña que había sido, la anciana que sería. No era una visión voluntaria, ni podía provocarse. Ocurría de improviso. Con un vecino de asiento en el autobús. Con una pareja por la calle. O con mi prima Pilar, cuya anciana lucía una larga trenza blanca que me encantaba. Aunque en alguna ocasión el anciano o anciana no estaban. Yo entonces pensaba tranquilamente: esta persona no tiene futuro.

De pequeña no hablé nunca de ello. Estaba convencida de que le pasaba a todo el mundo. Que todos nos veíamos así. Niño, adulto y anciano. Pero en la adolescencia, claro, se me escapó algún comentario. Y ante las caras de asombro, por no decir de pánico, de mi entorno, no volví a mencionar mis visiones “tridimensionales”. Decidí guardarlas en el cajón secreto.

Pero algunos de los que “no tenían futuro” comenzaron a morir. Al principio no era gente demasiado importante para mí, y no pensé que hubiera una relación. Incluso lo acepté con cierta normalidad: yo ya lo había visto. Me aterroricé cuando ocurrió con alguien de mi familia, con dos amigos. Me sentí dominada por una suerte de poder siniestro. Y me empeñé en matar aquel poder dentro de mí. Hice un esfuerzo sobrehumano. Durante mucho tiempo fue imposible centrarme en otra cosa. Fracasaba en los estudios, era incapaz de mantener una conversación de cinco minutos. Cuando mi familia ya no sabía qué hacer conmigo, lo conseguí. Conseguí ver sólo a las personas que tenía delante, que podía tocar. Ni niños, ni viejos a su lado. Nunca más. O eso creí.

Durante el viaje a Escocia, todo transcurre más o menos bien, salvo la previsible lluvia. Por suerte, los compañeros de viaje son bastante normales. Si me ven callada, no insisten en conversar. Lo que ya es mucho. Incluso he conectado con una mujer de pelo recogido y expresión serena, que lee tanto como yo. Diana. Procuramos sentarnos juntas en la comida. En el autobús, con nuestros libros. Cruzamos sonrientes miradas.

Hoy ha surgido lo del monstruo del lago Ness. He intentado zafarme de la dichosa excursión, pero Diana ha dicho “vamos”. Y mansamente la he seguido. Pensando irónica “mira que si lo vemos”. Pero sin dejar de sentir una leve punzada en el estómago.

Me encanta el hombre que espera la aparición del monstruo. Convencido de su existencia. Viviendo en un trailer aparcado junto al lago. El pobre está harto de ser parte del morbo de la visita, pero lo lleva bien. Diana y yo nos acercamos a él. Incluso nos ofrece té en vasos de plástico. Nos sentamos los tres con placidez en la orilla.

Mientras ellos charlan, me percato de que la idea “monstruo” no me resulta extraña ni lejana. Estoy dispuesta a aceptar todo tipo de monstruos, visibles e invisibles. De alguna manera siempre han estado ahí.

Quiero imaginarlo. Al monstruo del lago. Cómo será, cómo me gustaría verlo si de repente apareciese. No como una serpiente, nunca una serpiente. ¿Un gran dragón, verde y terrorífico, con llamaradas en las fauces? Puede.

Dejo mi mirada perdida, errática.

De la superficie emerge una sirena. Una sirena gigante, de larga cola plateada que agita el lago. Y dos cabezas. Una de niña, rizos rubios, gesto asustado. Otra de mujer adulta, con una abundante maraña de cabello entremezclada de algas, diminutos peces, algún guijarro. Ojos insondables como las aguas. Amenazadores o suaves en un segundo. Boca cerrada en un gesto milenario. Junto al seno izquierdo una gran herida, como un agujero vacío. Alarga hacia mí un brazo. En la mano sostiene un corazón. Un corazón que veo latir.

Diana y el hombre han desaparecido. Me rodea el silencio y una intensa niebla.

Solas la enorme sirena de dos cabezas y yo, muda, inmóvil. Que no me mire. Pero no puedo apartar la vista de ella. Percibo en los míos los ojos claros de la niña. Me inspira cierta ternura. Ambas intentamos una sonrisa. Entonces la cabeza de mujer se agita para atraer mi atención. Me ofrece de nuevo su palpitante mano. Yo no siento mi cuerpo, no puedo moverme. Entonces ella, con rapidez, introduce el corazón en el agujero del pecho. Gira su rostro a la niña, que de inmediato la mira con devoción. Sin reparar en mí, se sumergen las dos en el lago, ahora sin oleaje alguno. Como si yo no estuviese.

Diana me llama desde lejos. Alguien me zarandea. Siento golpes en la cara. Creo que vuelvo a mi ser. Recupero la visión normal y miro a mi alrededor. Todo está igual que antes. El quieto lago, Diana, el hombre de la furgoneta, los bulliciosos compañeros de viaje. Nada más.

Ya recuperada, mientras caminamos hacia el autobús, en un impulso murmuro: “El monstruo del Lago Ness no tiene futuro”. Me abruman las carcajadas y las miradas que quieren ser cómplices. Ya no he vuelto a mencionarlo.

Pero sé que hubiera debido aceptar ese corazón.

Mirar atrás

2011-11-30T22:39:00.001+01:00

Hace un tiempo, leyendo esta entrada de Gelu y sobre todo viendo las fotografías que la ilustraban [en su blog Penélope aguarda en Ítaca], recordé que yo también tenía fotografías de cuando era pequeña acompañada de diferentes tipos de vehículos: coches, motos, bicicletas y hasta borricos [burros].

Ayer, después de comer y aprovechando que dimos cuenta de un buen cocido de repollo en casa de mis padres, me dispuse a buscar algunas de esas fotografías, como le dije en su momento a Gelu que haría [si no me falla la memoria], pero mi madre tiene tal cantidad de álbumes que me pareció una tarea titánica que tendría que dejar para otro día, en el que dispusiera de más tiempo.

Aún con todo, no me pude resistir a curiosear en alguno, y así fue como me topé con esta fotografía. Lo primero que se me vino a la cabeza fue:

Veinticinco respuestas acertadas a veinticinco pesetas cada una, hacen un total de Seiscientas veinticinco pesetas.

¿En la época de la fotografía ya vería Un dos tres, responda otra vez? Porque no me digan que no parezco una de aquellas Secretarias del programa, con mis gafas grandes y todo… por no hablar de lo de ir enseñando pierna.

¡Pero qué pinta de redicha que tenía!

Mi madre, todo hay que decirlo, no quería que me llevara esa foto porque decía que ahí no se me veía muy bien mi cara bonita [siempre me ve con buenos ojos].

¡Ay, las madres, siempre metiéndonos en donde no nos llaman!

A pesar de la pobreza que se ve detrás del portalón de madera de nuestra casa [años más tarde, garaje del vespino naranja de mi padre y después del mítico R-5 blanco] ya se nota que a mi madre le gustaban las flores. Las plantaba en cualquier lugar, dígase bloque de cemento, ladrillo, maceta, balde [en mi casa no se llamaba cubo]… “o que fora”, que decimos por mi tierra [lo que fuera].

Ahora mis padres viven en un piso, por lo tanto mi madre ya no puede plantar flores, ahora las compra pero para llevar al cementerio, en casa las pone plásticas. Y no soy quien de desmontarla de esa idea, así que sólo me queda hacer lo de: “Vivir y dejar vivir”. A veces llora [lo hizo en el Tanatorio hace poco tiempo cuando surgió la conversación] si le digo que yo no iré al cementerio a llevarle flores, claro, yo soy su única hija y por tanto su única esperanza. Se quedó un poco más tranquila, cuando un vecino, un par de años más joven que yo, le dijo que no se preocupase, que él le dejaría alguna flor de vez en cuando. La verdad es que podía complacerla, ella no se enterará si le llevo o no flores cuando se muera [en caso de que lo haga antes que yo] pero no me gusta mentir. Y además ella sabría si le cuento o no verdad que las madres lo sabemos todo.

Mi padre, en cambio, no se mete en nada, “igual lle da arre que so” [igual le da arre que so].

¿Y todo esto a cuento de qué venía?

Y esto sonaba en 1962, el año en que nací yo

Más cine, por favor

2011-11-27T13:20:00.001+01:00

tóca [me] la otra vez, Congo

- Usted le trae mala suerte

- Tócala Sam, déjame recordar

- No sé a qué se refiere

- Tócala Sam, toca El tiempo pasará

- Se me ha olvidado esa canción, no recuerdo la melodía

- Te la recordaré

[Ella empieza a tararearla y Sam comienza a tocarla]

- Cántala Sam

Detrás del muro

2011-11-23T22:57:00.001+01:00

Y bien, ¿qué te parece el relato?

Así, a bote pronto, me surgen algunas dudas.

Uy, malo malo porque entonces es que no conté bien la historia.

Que no, tonta, igual es que yo no la comprendí bien.

Cuando un relato hay que explicarlo es que no se ha hecho bien el trabajo. Eso decía el profe de Taller.

A ver, es que… Me pregunto: ¿Cómo se le ocurre a una mujer que sabe que su marido es celoso, decirle que se siente atraída por otro?

Craso error. Si en el relato no se cita explícitamente que el marido era celoso, es porque supuestamente no era celoso. Me explico. A veces, durante toda una vida nos comportamos de una forma determinada hasta que se produce un cortocircuito, un trauma, una situación nueva y entonces surge la verdadera personalidad. Suele suceder así en personas que son muy reprimidas o tan egoístas que no quieren ni el mínimo cambio en su vida . Y no es que lo diga yo, lo dicen los psiquiatras y psicólogos. Por eso cuando oímos algunas noticias se dice eso de “era una persona normal”. Aparentemente era normal pero rascando un poco, había conductas que no encajaban dentro de la normalidad, entre comillas.

Ya, ya entiendo.

En el caso que nos ocupa, la mujer no sabía el alcance de esos celos, es más nunca había pensado que su marido era más celoso de la media. Porque todos somos un poquito celosos, todos tenemos miedo a perder aquello que queremos pero de ahí a los celos patológicos, que serían los que quise retratar en este relato, hay unos cuantos escalones. Digamos que el hombre enloqueció ante la idea de que su mujer sintiera algo por otra persona que no fuera él.

Supongo que es una situación difícil de digerir.

Todos las complicaciones y problemas de la vida (sea infidelidad, enfermedad, pérdida, ausencia… lo que sea) son difíciles de digerir, eso lo comprendo, pero de ahí a decir que se merecía un tiro… Lo que te digo, escalones.

Y después hay otra cosa que no me quedó clara. ¿Había algún tipo de maltrato anterior?

Nooooooooo. Tampoco se dice y si no se dice es que no lo había. Eran una pareja modélica hasta que surgieron esos sentimientos por parte de ella.

¿Y por qué ella se lo tuvo que contar?

Porque ella pensaba que él, además de su marido, era su amigo, su compañero… Ahí también se equivocó.

No sé, yo preferiría no saber ese tipo de cosas.

Eso ya es harina de otro costal. El caso es que ella se lo contó [inocente] porque creía que efectivamente podía ayudarla a superar esa atracción, obsesión o lo que quiera que fuese. La mayor parte de las veces esos sentimientos, igual que vienen, se van y no hay que darle más vueltas. En la vida de una pareja de larga duración pasan muchas cosas y nos vemos expuestos a muchos tipos de situaciones. Pero también hay ocasiones en que esos sentimientos surgen porque la relación está desgastada o necesita un aliciente y entonces son el detonante de una ruptura incipiente.

Es un tema muy complejo el que propones, quizá el relato sea un entorno demasiado corto para abordarlo, haría falta toda una novela, creo yo. Un novelón, más bien.

Puede que tengas razón.

¿Se arrepintió la mujer alguna vez de haber contado eso a su marido?

No, de ningún modo. Ella creía que así debían hacerse las cosas, con sinceridad, con franqueza, y fue consecuente hasta el final. Además, descubrir que su marido era como era fue una decepción que tampoco pudo superar. Es como si lo hubiese destronado. No, nunca se arrepintió, es más, no quería un hombre así a su lado, un hombre que a la primera de cambio (porque era su primera crisis matrimonial en 10 años) la iba a dejar tirada. No. Los sentimientos surgen, ella no había buscado nada, en el corazón no se manda, ¿sabes?

Ya, visto así…

Cada uno tiene sus ideas y todas son respetables, por supuesto. Pero piénsalo. Ella sólo le estaba confesando un sentimiento, no una infidelidad. Él no se la encontró en la cama con otro [es más, mis personajes nunca tuvieron un idilio, ni una aventura, todo fue platónico] porque si fuera así, ¿cómo sería la reacción de él? Entonces sí que le pegaría un tiro, ¿no?

Da miedo pensarlo.

Claro que da miedo. Es más, después de la separación él siguió atosigándola y haciéndole la vida imposible todo cuanto pudo [no mucho porque ella no se lo permitió pero…]

Joder, que mal rollo. Ojalá nunca me pase a mí.

Ojalá.

Venga, dale a Publicar al relato y vámonos o no llegaremos a tiempo.

Venga, va, y ya veremos a ver si se entiende o no se entiende lo que quiero contar.

Y después del muro… La libertad de volver a empezar

quería un amor como el que cantaba Nacha “… mi cómplice y todo…”

Foto: Playa de Famara, Lanzarote.

El muro

2011-11-19T14:02:00.001+01:00

Un día, después de más de diez años de matrimonio, le confesé al que entonces era mi marido, que no sabía lo que me estaba pasando pero que me estaba sintiendo atraída por un compañero del trabajo.

“Tienes que ayudarme”, le dije, “Porque yo quiero superar ésto a tu lado ya que es a ti a quien quiero”.

Un tsunami asoló nuestro hogar, nuestra pequeña familia.

Nada ni nadie fue capaz de parar el huracán de los celos.

Y otro día, Él me dijo:

“Tienes suerte, otro en mi lugar ya te habría pegado un tiro”

Palabras textuales.

Si en ese justo momento, Él me hubiese pegado el tiro de gracia, no me habría quedado más muerta.

Y con el miedo, llegó el insomnio.

Me acostaba en la cama, a su lado, con mucho cuidado de ni siquiera rozarme un ápice y casi sin atreverme a respirar, rígida y minimizando todos mis movimientos.

A Él lo iba venciendo el sueño.

Cuando ya me parecía que se había quedado dormido, muy, muy despacio, me levantaba de la cama. A oscuras y procurando no despertar al niño en la otra habitación, me ponía a salvo.

Me iba a la sala y me tendía en el sofá, tapada con la manta de cuadros, un poco más tranquila, pero no lo suficiente como para que mi cabeza consiguiera reposar, de tantos pensamientos como la agitaban.

“Tienes que hacer algo. No puedes seguir así. No es vida. Tienes que hacer algo. Haz algo ya. Decídete. Saldrás adelante, no te va a pasar nada. No tengas miedo. No será capaz de hacerte daño. Dice esas cosas pero no las siente. Te quiere mucho. No tengas miedo. Él es bueno pero ya no eres feliz. Tienes que dejarlo…”

A veces ni siquiera me tendía, simplemente me envolvía en la manta, como un indio y sentada en el sofá, me mecía. Adelante, atrás, adelante, atrás, tratando de dejar la mente en blanco porque ya no podía más con mi carga.

Meses de infierno.

Me llevó un tiempo reunir el valor.

Tomar una decisión.

Alejarlo de mi vida.

Para siempre.

[Otras no han tenido la misma suerte que yo.
No puedo dejar de pensar en ello cada vez que me golpea,
una nueva noticia de violencia de género]

La foto es de Lanzarote.

Y la canción no tiene nada que ver con el texto,
pero es que la escuché hace unos días
y no puedo dejar de oírla.
¿No os sucede algunas veces lo mismo?

Espinas

2011-11-14T23:31:00.001+01:00

Deliciosa rutina.

Días que pasan sin sobresaltos
con la suavidad de una pluma que aterriza en la hierba,
después de un viaje azaroso en brazos del viento loco que nos azotó este fin de semana.

Dormir a pierna suelta en el sofá mientras los rayos de sol inundan la estancia
aromatizada por el olor a comida reciente. A fuego lento.

Truchas rellenas de jamón serrano.
Berenjenas rellenas gratinadas con queso.
Langostinos al horno.
Ensaladas variadas.
Alvariño fresco.
Tarta de queso.

Delicioso festín.

Ron toqueteándome en las piernas como un niño travieso para que le tire un juguete, para que le suba a mi regazo, o al sofá. También él ansía el sueño amoroso, las caricias en la tripa de pelo rizado. Su pequeño cuerpecito de tres kilos se infla y se desinfla acompasado en cuanto se rinde al cobijo de mi cuerpo.

Deliciosa respiración.

[Ahora entiendo mejor que nunca porque los animales se emplean en muchas terapias]

Y Congo,
y Senia,
los dos tan cerca de mí pero con sus propias historias.

Y tejer, y coser, y leer y recordar…
recordar Lanzarote, tan reciente todavía.

Deliciosa serenidad,
a pesar de las espinas del camino.

Simple things, que diría Zeltia

Las fotos las hice en el Jardín de Cactus de Lanzarote

Fue en aquel cine, ¿te acuerdas?

2011-11-10T21:46:00.001+01:00

Congo, al igual que yo, es un amante del cine; suerte que tenemos el gusto de compartir. Si bien cada uno de los dos tenemos nuestras preferencias cinematográficas, también es verdad que tenemos una franja en común de películas de las que podemos disfrutar por igual.

La primera película que vimos juntos fue Million DolLar Baby. Recuerdo que conversamos (bueno, nos mensajeamos) acerca del final, de lo que pensábamos cada uno de nosotros que sucedería después del The End. Por aquel momento todavía no éramos pareja, pero teniendo en cuenta que Congo me gustó desde el primer momento que puse los ojos en él, recuerdo que su proximidad en la sala oscura me llenaba de dicha y de esperanza. Voy a hacer memoria:

Aldabra
MIércoles 09 Febrero 2005 – 10:06:48

Mensaje: Hoy, de nuevo, hace un día precioso. El cielo está despejado, las grúas grises brillan por el efecto del sol que está saliendo. Dos gaviotas reposan perezosas sobre el tejado de uralita de uno delos talleres…

¿Te das cuenta qué maravilloso es este mundo imperfecto?

Me encantaría estar ahora en un barco y salir a cubierta y ver el mar. Tiene que ser bonito en esta hora de la mañana, y como en las películas, ponerme en la proa y lanzarme al mar, con los brazos estirados, entrando en el agua con la suavidad de las sirenas.

…

Todavía sigo pensando en la película, es que después de que suceden las cosas me gusta analizarlas, comprenderlas. Y hoy me desperté pensando. Pensando.

…

Congo
Miércoles 09 Febrero 2005 – 12:54:54

Mensaje: En cuanto a la bonita mañana que me has descrito, no puedo estar más de acuerdo contigo pero en ningún momento te he hablado de que este mundo es imperfecto; al contrario, es un maravilloso planeta que una “RAZA IMPERFECTA” se está encargando de destruir. He tenido la suerte de vivir intensos momentos a solas con una Aurora Boreal, con maravillosos cielos estrellados, con amaneceres y ocasos de colores imposibles, con mares multicolores y lisos como espejos pero ves que poco a poco todo eso, aparte de que la mayoría de las personas no lo aprecian e incluso se mofan, nos lo estamos cargando y eso me entristece y me mantiene enemistado con los de mi misma especie.

Y mira tú que casualidad que mientras me afeitaba esta mañana también estuve pensando en la película y si te hubiera tenido al lado te habría hecho dos o tres preguntas. Por ejemplo: ¿Cómo crees que acaba? ¿Se suicida o se compra el bar de las maravillosas tartas de limón? Desde luego está muy bien terminada. ¿No te parece un poco triste que en el momento que le va a practicar la eutanasia, ella no pueda decir nada, lo que siente, no sé, despedirse al menos? Y aunque el guión es sólido y presenta pocos fallos, ¿no te parece un poco forzado el que pueda desconectar las máquinas que la asisten y que el electro señale muerte cerebral y que las enfermeras no se den cuenta a pesar de estar monitorizada?

…

Aldabra
Miércoles 09 Febrero 2005 – 14:18:46

Mensaje: Tienes razón en lo de la raza imperfecta. Hay que ser más precisos, yo es que cuando hablo de mundo incluyo todo el equipo, naturaleza y personitas que viven y ¿piensan?.

Respecto a lo que dices de que hay gente que se mofa cuando comentas la belleza de una noche o del mar, o de lo que sea, y te llaman cursi o romántico, ¿sabes qué te digo?, que allá cada uno con su vida. A mí ese tipo de cosas no me preocupan. Tal vez es envidia porque ellos no pueden sentir de ese modo, o no lo saben decir. No sé.

Sobre las preguntas de la película:

1. Creo que no se suicida, creo que se compra el bar precisamente por ella pero todo puede ser. Ni siquiera había pensado en la idea del suicidio.

2. Ella no necesita decirle nada porque él ya abe lo importante que era para ella, no sólo era importante, era todo cuanto tenía. Muy triste, que te fallen los tuyos es lo peor que te puede pasar. Yo no habría superado muchos momentos malos que me tocó vivir sin la ayuda de mis padres, de mis amigos y si no fuera por Senia… Ella especialmente me ha dado las fuerzas para subir peldaños.

3. También pensé lo mismo que tú, ¿por qué no se dan cuenta que la mata? pero tampoco le di mucha importancia, no creo que en el hospital fuesen a hacer nada después de lo que ella mismo hizo por intentar morirse. Yo también querría morirme en ese estado, no tengo ninguna duda.

…

Por cierto, casi se me olvida. ¿Que suerte haber visto la Aurora Boreal! Tienes que contármelo con más detalle.

…

Y HASTA AQUÍ PUEDO LEER.

En nuestra trayectoria en común hasta la fecha hubo una película de muchas lágrimas, por mi parte, claro, Congo no es de llorar. Tanto y tanto lloraba que Congo se ofreció a que nos fuésemos de la película pero la verdad es que a mí me estaba gustando aunque me pareciera terriblemente triste: Danny The Dog. Recuerdo que era verano y yo llevaba un vestido blanco. Después de ver la película Congo me llevó a pasear por el parque municipal y a tomar algo al Bla Bla Café. Al volver a casa hicimos el amor. Lloraba cuando lo despedí para irse a su casa. Todavía no vivíamos juntos.

Pero también hubo risas. Una de las películas en las que más recuerdo haberme reído fue La Torre de Suso. Hay que señalar que soy muy fan de Javier Cámara y Gonzalo de Castro, creo que los dos son de los actores que o te gustan o te desagradan. Y a mí me gustan mucho [ojalá vuelva a empezar pronto Doctor Mateo].

A veces vamos al cine solos, él se va a ver sus películas de miedo y ciencia ficción y yo mientras tanto, aprovecho para ver películas que sé que me gustarán más a mí que a él, bien voy sola o con alguna amiga/o. Es el caso de Un hombre soltero [¡Como me gustó esta película! También soy muy fan de Colin Firth y de Julianne Moore], Biutiful o Beginners [en esta película sale un personaje maravilloso, un precioso perro que enamora a cualquiera].

Las últimas películas que vimos juntos fueron Eva y Las aventuras de Tintín: El secreto del Unicornio. Eva nos pareció una gran película por la historia que cuenta, por la sorpresa inespereda que se produce, por la buena interpretación de los personajes, por el paisaje, por la música… Vamos, que nos encantó [nosotros no le ponemos reparos a una película por ser española o de la nacionalidad que sea] y Tintín le gustó más a Congo que a mí.

Os iba a dejar el trailer de Eva pero es que no quiero desvelaros nada, mejor ir a verla y que os sorprenda. Pero igual os gusta ver esta pequeña entrevista al director y los actores.

El cine forma parte de nuestra vida, podríamos ir al cine todos los días si nos lo permitiera el bolsillo y si la cartelera fuera suficientemente interesante.

Y tú, ¿quieres contarme de tus películas?

No podía irme sin dejar algo de una de mis películas favoritas.

Que casi se me olvida:
Esta entrada se debe a que un día acepté hacer este Meme,
en el blog de Mucipa.

Haciendo balance

2011-11-05T17:55:00.001+01:00

No me engaño a mí misma, ¿para qué?
Ahora tengo ya casi cuarenta y nueve años [gasté ya más de la mitad de mi vida, seguro], y soy perimenopáusica. Tengo sofocos, a pesar de la soja, y duermo mal por las noches.
Tengo cinco lunares nuevos en la espalda y algunas manchas oscuras en la piel de las manos.

Tú tampoco eres el mismo: menos pelo, más pereza.

Tantas palabras para explicar que la pasión, conforme pasan los años, termina por apaciguarse.

A veces no puedo dejar de echar de menos aquellas tardes noches amorosas de cortinas descorridas, escondidos en tu casa bajo el nórdico de manzanas verdes.

Es verdad que ya no es como antes, pero ¿sabes qué, Congo? Dentro de mí, de mi corazón, tú sigues siendo el mismo trol de mis primeros versos , aquellos en los que yo era una princesa encerrada en la torre de un castillo. Y tú siempre me rescatabas.

No es necesario que todo sea como antes. ¿para qué?
Todavía hacemos planes para emprender nuevos viajes, y reímos.
Reímos mucho.
Y dormimos abrazados.

…………………………………………………………………..

La foto la hice este verano en esta tienda tan curiosa de moda y complementos:
Tarabela, en A Coruña

A CASA

2011-11-02T19:28:00.001+01:00

Diario de Viaje. Lunes 24 de octubre de 2011.

Esta mañana me rasguñó la muñeca Camoes, el perro de Saramago pero no me mordió porque sea un perro agresivo, no, me mordió porque es viejito [ya tiene 17 años] y está ciego. Tal vez al acercar mi mano a su hocico pensó que iba a ofrecerle comida [fue la versión que me ofreció el guía].

“A cierta distancia de aquel herido paisaje que hoy se denomina Parque Nacional de Timanfaya, vive, en una bella y blanca casa de perfil insular, José Saramago. Al llegar a la isla aún no castigaba el calufo, ese calor local y profundo, ni el siroco imponía en el cielo su amarillo de desierto africano. Los tres perros que Pilar del Río, la esposa del escritor, ha rescatado del abandono de sus dueños, alborotan entre curiosos y alegres alrededor de la mesa donde está servido el café. Ella los identifica: "el caniche se llama Pepe;

el de agua, Camoes, y la yorkshire, Greta",

mientras va llenando de elogios y cuidados a ese tumulto canino. Luego, ya en la acogedora biblioteca del escritor, los sonidos lejanos semejan un suave salmodia enmarcando la entrevista...”

[la entrevista completa aquí]

Aún me quedan algunas cosas de interés por ver en Lanzarote pero a estas alturas del viaje, sé que solamente por ver “A casa” y la Biblioteca de Saramago, mi visita a la isla ya ha merecido la pena.

En los dos lugares se respira tranquilidad, arte, orden, equilibrio y mucho, mucho cariño.

Las fotos y cuadros de José y Pilar salpican todas las estancias.

Y los relojes de toda la casa marcan la hora en la que se conocieron.

A Casa es “Una casa hecha de libros”

“Galería: Piedra y luz”

“Salón: La caída de la tarde”

“Dormitorio: Sentir que se acaba el día”

La Cocina: El hogar de la casa”

“Jardín: Un olmo, tres olivos, un granado y el sol del membrillo”

Y la silla donde le gustaba sentarse a contemplar la isla.

Edificio Biblioteca

“Dice José Saramago que los libros hay que abrirlos con cuidado, porque tienen dentro al autor, con toda su sensibilidad, con todo lo que le ha hecho ser único e irrepetible. Dice que hay que pasar la yema de los dedos por los lomos de los libros con un gesto cómplice, decirles a los escritores que no están olvidados y demostrarlo acudiendo a ellos, hoy un libro, mañana otro, para que no se desesperen mientras nos aguardan y nos reclaman…”

“La biblioteca está presidida por un retrato de José Saramago y su esposa del pintor checo Jiri Dokoupil que plasma un momento de la presentación del libro “Las pequeñas memorias…“

“… los libros escritos por mujeres están juntos y por orden alfabético. Saramago nunca compartió este criterio, pero respetó la decisión de su esposa, que no quiso que autoras que no fueron consideradas por sus pares por el hecho de ser mujeres estuvieran condenadas a compartir estantes con quienes no las respetaron o valoraron.”

[Párrafo extraídos de una Guia de visita que compré]

Sus Quijotes

Si bien me gustó ver de cerca como vivió [somos curiosos por naturaleza], he de reconocer que sentí cierto pudor. No sé, exponer así todas sus cosas: su cama, su sofá, sus objetos personales…

¿Qué pensáis vosotros?

Quiero añadir los poemas que me han dejado en sus comentarios Toro Salvaje, del blog que lleva su nombre

José Saramago no ha muerto.
A las 17:37 de hoy martes
veintiseis de julio de 2011
ha subido al autobús
de la línea número 17
cerca de Plaza Cataluña.
Ha caminado lentamente
apoyado en su bastón
y se ha sentado frente a mí.
Iba a saludarle ilusionado
pero su mirada de súplica
me ha hecho desistir.
Al llegar a mi parada
me he despedido de él
con una sonrisa cómplice.
Quiere pasar inadvertido
y no seré yo quien le traicione

y Carlos del blog Apenas Penas

Morir en Lanzarote, colmenera
donde urdir la palabra combativa,
arder en carne viva
más allá del ardor y la ceguera;
hubo un tiempo de abril en primavera,
de claveles en flor, de voz altiva,
con tu verbo de savia y de saliva
atizando los gajos de la hoguera.
Libertario de lumbre, fuego ardido,
no habrá nunca ni olvido
ni indulgencia,
ni egoísmo de sal, ni Dios ateo,
sólo un laico deseo:
“Resistir desde toda resistencia”.

Gracias chicos,

Viva la vida

2011-10-15T20:54:00.001+02:00

¿Nos vamos a estirar un poquito?

Pero, ¿vamos a estirarnos para mirar para dentro o vamos a jugar?

A mí me apetece jugar un poquito y luego ya veremos qué pasa ¿no?… Probablemente terminemos por mirar para dentro… como siempre.

Hecho. ¿Y a qué jugaremos?

Pues he pensado que podíamos jugar a las frutas.

¿A las frutas?

Sí, ya sabes, uno toca y el otro tiene que adivinar qué fruta es.

Ah, ya sé.

Por ejemplo, toca aquí, ¿qué es ésto?

A ver, déjame ver… Esto es un platanito, ito, ito.

No vale burlarse, que ya verás en qué se va a convertir este platanito, ito, ito.

Me estás asustando.

No quiero asustarte, sólo quiero constatar una realidad, ya verás.

¡Oh, dios mío!, ahora es un pepino, ino, ino… pegado a dos bolsas de agua (1), bien maduritas, diría yo.

Y con mucho zumo

¡Que ricas! Ahora tú, toca aquí, ¿ésto qué es?

Yo diría que es una madarina, ina, ina…

Ja ja ja. ¿Mandarina?

Bueno, vale… En realidad es una naranjota, ota, ota…

Así, ya me gusta más.

…..

Fuera de nosotros, una gaviota descansa en un tejado

y Perrito sigue atado a su cadena,
un día más.

(1) En mi casa, de siempre, hemos llamado a las ciruelas amarillas (claudias o bolsas de agua), incluso teníamos una claudieira.
Me encantaba comerlas un poco verdes, directamente del árbol, aunque así no tuvieran tanto jugo.

Esta mañana escuché hablar de ellos en la radio, y en cuanto pude (hace un ratito) los busqué en Youtube.

Se hacen llamar PS22 Chorus y ya han actuado en la Gala de los Oscars de este año.
Os dejo una muestra de lo mucho que valen pero no perderos esta versión de Imagine.

A mi se me saltan las lágrimas viendo el entusiasmo con el que cantan
y sus caras llenas de ilusión.

Hoy también descubrí la Lechuga Salanova y el Pepino snack…

es que también escuché en la radio una entrevista a Martín Berasategui, que hablaba acerca de la Fruit Attraction 2011.

Negro sobre blanco

2011-10-12T21:28:00.001+02:00

La foto es de aquí

En invierno la casa sudaba y los cristales lloraban a mares. En sentido metafórico, claro. La verdad era otra.

Mamá decía que era todo fruto de la condensación pero a mí tanta agua me inquietaba.

Lo primero que teníamos que hacer al levantarnos era secar. Secarlo todo con un montón de trapos, retales de sábanas y almohadones viejos. El algodón era lo mejor para absorber el agua. Eso decía Mamá, que lo sabía todo. O casi.

Si eso ya era bastante penoso e insano, lo peor era lo que llegaba después: Los techos se teñían de manchones negros.

Esta vez Mamá decía que era por la humedad, consecuencia de la condensación.

Y eso que ella se preocupaba de airear la casa. Hiciera frío o calor, abría todas las ventanas de parte a parte para que el aire lo secara todo pero no había aire que fuera capaz de volver el techo a su color blanco original, así que a Mamá no le quedaba otra opción que proveerse de escalera, guantes, cubo, estropajos, lejía… y ponerse a frotar.

Frotaba hasta casi intoxicarse. Y eso que bebía leche a sorbos para que la lejía no le hiciera daño en la garganta. Yo no soportaba aquel olor tan penetrante pero Mamá decía que era necesario limpiar las manchas negras para que no agarraran en la pintura, año tras año.

Y era verdad, al final ella conseguía su propósito y el techo volvía a ser, no blanco blanco del todo, pero si casi blanco.

Lo que ella no sabía, [ni siquiera se le ocurrió pensarlo, seguro] era que cada vez que abría las ventanas, mi alma se iba impregnando poco a poco de aquella corriente fría y cortante, que me acompañaría siempre, como una segunda piel.

Hasta hoy.

¡Pobre Mamá, si ella supiera!

Pensando en el título que daría a este texto me llevó a pensar en un libro que leí hace tiempo pero que es de esos que deja huella y por eso nunca lo olvido:
Blanco sobre negro, del autor y protagonista de la narración Rubén Gallego.

La foto de Rubén es de aquí

En otro orden de cosas:
Tenéis que perdonar mi ausencia de los blogs; ocupaciones personales me han mantenido alejada del ordenador. Ahora que parece que vuelvo a estar más desocupada empezaré de nuevo a visitaros, aunque me temo que no podré ponerme a leer todas vuestras entradas antiguas porque ya llevo mucho retraso [aunque lo intentaré]. Biquiños y hasta muy prontito.

Hold on tigh to your dream

2011-10-03T19:02:00.001+02:00

La fotografía la encontré aquí [pero Senia la tiene enmarcada en su habitación, foto inferior]
Se titula: "Los italianos se giran" y fue tomada en Milán en 1954 por Mario De Biasi.

Cruzaste la frontera y cuando te diste cuenta de que al otro lado te encontrabas sola y pequeña ante un mundo enormemente grande, que te miraba pequeña, te asustaste [también yo lo habría hecho en tu lugar].

No todos estamos preparados para dar el gran salto. Al menos tú lo intentaste, saliste a perseguir tu sueño, aunque al final ese sueño se volviese contra ti. Él se lo ha perdido. Otro sueño vendrá que te retenga en sus brazos.

Estoy segura.

Y volviste cargada de un montón de miradas rotas y algunas lágrimas por derramar. Mis palabras fueron consuelo y sensatez. Y nuestro hogar, nuestras cuatro paredes con sus libros, las canciones, la ropa de la cama, tus camisetas ordenadas en el armario, el ambientador del pasillo, el sofá anaranjado, la toalla de la ducha bordada con corazones … fueron el bálsamo para tu fiebre. Y tus magulladuras.

Sabes?

Cuando eres imperfecta me gustas más. Te quiero así, con todas las derrotas acumuladas en esa mochila tuyo de cuero, tan viajada. Pero recuerda siempre que una derrota no es toda una guerra.

Ahora estás en casa. Has empezado de nuevo a comerte el mundo, pero esta vez a bocados pequeñitos para que no se te atragante y la frontera que dejaste al partir seguirá esperándote aunque tal vez ahora ya no te interese tanto.

Lo bueno de admitir que algo no ha funcionado es que ya empezamos a pensar en la multitud de opciones que se abren en nuestro horizonte [mucho más amplio que una sola frontera], en una nueva elección.

¿Sabes lo afortunados que somos? Tenemos millones de oportunidades.

… Sí, ahora ya sé que lo sabes.

P.d.: Nunca digas “No puedo” antes de haberlo intentado.

Hold on tight [Agárrate fuerte]

Cuando era pequeña

2011-09-28T21:20:00.001+02:00

Este pequeño texto es principalmente para el Sr. Kaplan, que dí no seu post titulado “Cando era pequeno”:

”Teño moita curiosidade por saber que historias nos van contar Zeltia, Aldabra, Noe Pastor, Paideleo, X de Esmelle, Jorge, Sigrid de Thule e Chousa de Cando eles eran pequenos...

Si pienso en mi vida de pequeña, pienso en el desván de la casa vieja. Un desván destartalado, con el piso de cemento, el tejado de uralita, la antigua habitación de castaño de mis padres, un aparador, la lavadora, la tabla de planchar, trastos variados y una pequeña claraboya a la que me gustaba asomarme aunque tan sólo se viese el cielo, nada más.

Muchas tardes el desván se convertía en mi mundo alegre. Allá que me subía yo con mi magnetofón y me ponía a bailar en frente de una de las puertas del armario que tenía espejo. Siempre me gustó tanto bailar que ya cuando era más mayor seguía soñando en ser una bailarina del ballet Zoom. Pero ni bailarina, ni ná. ¡No conseguí ser un montón de cosas!

Recuerdo incluso una de mis conversaciones de desván, jugando con mis amigas: Resulta que yo me pedía ser ama de casa y mi marido estaba en un bacaladero [uno de aquellos barcos que iban a pescar bacalao al Gran Sol durante varios meses], hablaba con él por teléfono y le contaba cosas de la casa y de los niños. Si nos ponemos a analizar todo tiene un porqué. Ya por aquel entonces soñaba con un marinero, sin saber que un día llegaría a convertirme en la sirena que soy ahora. ¡Qué curioso!

Pero el desván también tenía un lado oscuro: las noches en el desván y el ruido de algún ratoncillo que se colaba por los agujeros de la placa de la pared. Siempre temía aquella frase sentenciosa pronunciada por mi madre, a la hora de la cena: “Panchita, toma, coge el cubo y sube al desván a por patatas que se terminaron”.

Las dichosas patatas malvadas descansaban apiladas detrás de una cortina vieja que había que descorrer y yo, sugestionable y sensible desde el vientre de mi madre, me moría de miedo pensando en que al descorrer la cortina se me iba a aparecer un monstruo, un hombre desconocido, un intruso que venía a hacernos daños, una araña, un ratón… Los peligros eran tantos y tan variados que el corazón se me salía por la boca. De nada servían mis protestas, mi madre era implacable [entre nosotros, yo creo que ella tenía tanto miedo como yo y por eso me enviaba a mí, utilizando su poder].

Mi desván…

Hoy ya no existe ni la casa vieja, la tiraron hace un par de años para construir un nuevo edificio que no se llegó a hacer realidad: La crisis del ladrillo. Sólo permanece en pie la espantosa fachada de azulejos en color rosa y negra que tanto me mortificó de pequeña. Todavía puedo ver, desde el piso en el que vivo actualmente, una esquina de la fachada.

Sigo estando muy cerca de mis recuerdos.
Nunca lo había pensado de este modo.

Cuando era pequeña, los dos hermanos de mi madre emigraron a Italia
y cuando volvían a casa me traían muchos discos italianos:
Nicola di Bari, Maximo Ranieri, Mina, Albano, Gigliola Cinquetti, Sandro Giacobe...
Crecí con todos ellos.
También mis tíos me regalaron el primer comediscos.
De color rojo.

Mar de fondo. III

2011-09-23T13:36:00.002+02:00

La imagen es de aquí

Antecedentes:

Ma petite princesse. I

Viento en popa a toda vela. II

Rai es Rai (Etiqueta del blog: Una vez a la semana)

Buenos días, Tricia. Pasa ya, por favor.

Buenos días, Rai.

¿Qué tal te va?

Pues lo voy llevando pero no muy bien, la verdad.

Cuéntame.

¿Recuerdas que te hablé que Antonio me había dicho que fuera a su casa el mes pasado para conocer a sus hijos y eso…? Pues empezó a darme largas y más largas. Que si era mejor esperar y no precipitarse, que me parece bien… Que le venía mal porque tenía cosas que hacer en casa (mentira, no le creo)… Que tenía que dar unos cursos (las clases duran una hora)… En fin que fue él justo quién más insistió cuando yo no quería ir y ahora que estaba ya mentalizada, nada. No lo entiendo. Además, ¿sabes lo que comenzó a hacerme? Pues que cuando es la hora de que hablemos apaga el teléfono, durante varios días no consigo hablar con él y después me llama tan contento y feliz. Como si habláramos la víspera. Es enfermizo. Tengo la ansiedad por las nubes. Cuando llegan las 10 de la noche, la hora en la que solemos hablar mi corazón empieza: Boom, boom, a golpear a toda máquina. Y no puedo dejar de mirar el teléfono. Y tengo ganas de marcar yo para no tener que esperar la llamada pero sé que no debo, que debo vencer esa dependencia. Y me estreso más y más. Y la llamada no llega. Y casi siempre Claudio y soy yo la que marco y después me maldigo y me maldigo porque no me contesta, o si me contesta, también, por ser débil, y me voy a la cama llorando porque esta relación no me conduce a ningún sitio y porque no sé cómo vencer mi dependencia emocional y porque le odio por ser tan cruel conmigo. Creo que no me merezco que alguien me trate así. Puede que tenga mis problemas, como todo el mundo, pero no le hago daño a nadie, al menos deliberadamente y…

Claro que no te mereces que sea cruel contigo. Él sabe cómo eres y los problemas que tienes, se los has contado desde el principio, así que suponiendo que él es el fuerte tendría que ser más considerado y tratarte con honestidad y respeto.

Creo que tengo que terminar ya con esta relación. No puedo más, en serio. Pero tengo tanto miedo Rai. Tengo el miedo de siempre: a terminar sola sin nadie que me quiera, como si fuese el niño del orfanato al que no se lo lleva a casa ninguna familia. ¿Por qué una y otra vez me equivoco, Rai?

Verás, equivocarse no es el problema porque todos nos equivocamos. El problema es dejarse llevar por una relación que no te conduce a ningún sitio y que te está generando tanta frustración y angustia. Para que una relación funcione tienen que poner los dos de su parte, tú sola no puedes querer por los dos, aunque es lo que estás intentando ahora.

Lo sé. Lo sé. He pensado… Que ahora voy a ser yo la que voy a dejar de cogerle el teléfono. Quiero pagarle con la misma moneda, y no lo voy a hacer por eso de “ojo por ojo y diente por diente”, quiero hacerlo porque me parece lo justo. Y voy a escribirle una carta. Explicarle todo lo que me hace sentir y decirlo lo dañino que está siendo conmigo, sobre todo con mi salud mental. Él sabe por todo lo que he tenido que pasar y por lo que estoy pasando. No puede tenerme a su antojo, manejarme como a un títere.

Respetarnos a nosotros mismos es un gran paso, Tricia. Si tomas esa decisión, aunque lo pases algo mal, no te vas a arrepentir. Y además, piénsalo, ya lo estás pasando mal ahora para no tener nada. Porque lo que tenéis no es una relación sana, ni por tu parte, ni por la suya. Porque también te digo que lo que está haciendo tampoco me parece normal y maduro. No conozco sus motivos pero no es sano.

¡Si no fuera este maldito miedo!

Mira, desde que vienes a la consulta, nunca te han faltado pretendientes. Eres una mujer inteligente, agradable, de buen ver, alegre… Siempre has tenido oportunidades. Antonio es un escollo en tu camino y cuanto más pronto lo superes mejor.

Gracias por los piropos pero…

Las decisiones tienes que tomarlas tú, nunca voy a decirte lo que tienes que hacer, sólo puedo orientarte y hacerte ver lo que te acontece desde varios primas para que no te obsesiones y te obceques, pero tú has de hacer el resto.

Lo sé, Rai, lo sé.

¿Qué tal estás durmiendo?

Pues imagínate, mal. Me despierto un montón de veces por las noches y tengo pesadillas. Las pesadillas de antes, ¿te acuerdas? Tengo que subir por una escalera muy muy alta y me da miedo. Pero sé que tengo que subir esa escalera porque detrás está el mar. Y yo quiero ir al mar. No sé por qué siempre pienso en él como mi meta. El caso es que paso tanta angustia que hay veces que en este momento del sueño me despierto llorando. Pero otras veces paso a la siguiente fase y comienzo a subir. Me veo subiendo agarrotada, con las manos sudorosas y el corazón a mil pero resulta que cuando llego arriba y comienzo a descender hacia el otro lado, me digo a mí misma: “Ves, tonta, si no era tan difícil”. Y toco la arena con mis pies. Siempre estoy descalza en el sueño. Y la arena es cálida. Y el mar está embravecido pero no tengo miedo. Las olas me llaman a su lado. Me desnudo y entro en el mar. Es el atardecer. Y me pongo a nadar hacia la raya del horizonte, mirando al sol, sintiéndolo sobre mi cara… Es muy agradable. Aunque casi nunca sueño hasta el final, suelo despertarme en la fase de la angustia.

¿Estás tomando el tranquilizante?

Sí, me ayuda bastante y no quiero hacerme la valiente. No compensa porque si tengo otra crisis tengo que volver a empezar de cero y no merece la pena por una pastillita de nada. Sólo que todo este tipo de trastornos tienen tan mala prensa… No sabes cómo me cabrean esas personas que te dicen que no te tomes nada, que te dejes de tonterías, que te eches todo a la espalda y pases… Es que no comprenden que es una enfermedad, Rai. Te hacen sentir como una mierda. A alguno quería verlos yo en mi lugar. ¿Sabes qué me dijo un compañero el otro día? Que él no podría vivir con alguien como yo por este tipo de problemas emocionales que tenía. Joder, que no soy una leprosa, no contagio y no le hago la vida imposible a nadie. Bien sabes que me lo como yo todito por dentro y no digo nada a nadie, que a la vista de todo el mundo soy una mujer normal, algo nerviosilla sí, pero normal. Me pareció fatal porque sentí que me marginaba, que me consideraba diferente, un bicho raro. Y no te hablo yo de él porque si no nos dan las uvas… En fin, sin comentarios.

Yo creo que sí que debes tomarte el ansiolítico un tiempo, hasta que consigas equilibrar la ansiedad y luego, cuando tú vayas encontrándote mejor, ya tú misma querrás dejarlo. Confía en ello.

¡Qué difícil es todo, Rai! A veces yo misma me sorprendo, cuando vuelvo la vista atrás y veo todo lo que he conseguido pero es que todavía me queda tanto por hacer... ¿Y si un día me canso de seguir peleando?

No te cansarás, tú no eres de esas ¿no te das cuenta? Siempre has peleado por intentar ser feliz, y sí, puede que ahora mismo no lo seas pero verás como llegará un momento en que encontrarás lo que buscas.

Ojalá que sea así. Por cierto, ayer fue tu cumpleaños, ¿verdad?, te he comprado una cosilla, una tontería, porque siempre estás ahí para mí, me das mucha confianza y te lo agradezco.

Gracias, no hacía falta, mujer. Es mi trabajo. Dame un besiño, anda. Y no te emociones ahora que hoy has estado muy valiente.

¿Ves? Siempre tienes esas palabras de aliento y empuje. Ojalá encontrara a mí alrededor a muchas más personas así, otro gallo cantaría.

Vales más que muchos, Tricia, sólo que no quieres darte cuenta de ello. Te lo digo en cada sesión.

Quiérete por todo lo que vales.

Gracias, Rai.

Nos vemos en dos semanas, ¿te parece?

Vale, ya me enviarás un mensaje con la cita para que no se me olvide.

Ok. Pero ya sabes… si en algún momento necesitas algo me llamas al móvil.

Nos vemos.

Cuídate, Tricia. Y confía en tus fuerzas.

Siempre lo hago, me cuesta pero lo hago.

Viento en popa a toda vela. II

2011-09-15T21:16:00.001+02:00

Mar de fondo” – Edward Hopper

I: Ma petite princesse

¿Salimos a navegar este fin de semana o has quedado?

No, no he quedado, podemos salir a navegar.

¿Y eso? Creí que me dirías que te ibas a ver a Tricia.

No, creo que ya no voy a volver. Todavía no se lo dije a ella pero es lo mejor.

¿Mejor para quién? ¿Para ti?

No sé, no lo tengo claro. Tricia me gusta mucho. Es toda entrega, inocencia, sensualidad y muy dulce. Y lo mejor de todo es que ella no es consciente de todo eso.

¡Estás loco, Antonio! ¿Y por qué la dejas escapar?

Me da miedo, tío. Es como demasiado profunda. Muy sensata, muy sincera… Sólo puedo decir cosas buenas de ella pero creo que lo está pasando muy mal y yo no puedo ayudarla. Tú ya sabes que soy un tío raro y… La veo muy frágil. Creo que no tengo la fuerza necesaria para recomponer sus pedazos.

¡Joder! ¿Y entonces por qué la embarcaste en esta historia? Que iba a ser difícil ya lo sabías, me lo dijiste al principio. ¿Qué le va a pasar ahora?

No lo sé, joder, no lo sé, ni siquiera sé cómo voy a terminar con ella. Creo que iré espaciando mis visitas y mis llamadas.

Eso es cobarde, Antonio, muy cobarde. Impropio de ti.

¡Joder, tío, no me digas eso!

Es que es cierto. Puedes decirle la verdad.

Sí, le voy a decir que me resulta muy atractiva, que tiene muchísimas cualidades pero que la dejo porque tengo miedo a… Ni yo mismo sé a qué le tengo miedo.

Lo dicho. Estás loco. Loco y bien jodido.

¿Sabes qué fue lo que me asustó de verdad?

Que el otro día recibí un paquete. ¿Sabes qué me envió? Unos preciosos cuadritos de punto de cruz que bordó, para la habitación de los niños. Eran unos ositos llamando por teléfono. Me pareció tan tierno y me dio tanto miedo… Me vi otra vez atado de pies y manos. Me imaginé pidiendo traslado, viajando para ver a mis hijos y… No me gustó, tío, no me gustó nada.

Pues dile eso, cuéntaselo tal y como me lo estás contando a mí.

Poco a poco me irá olvidando.

Has dicho que era una mujer entregada y ese tipo de mujeres no olvidan así como así porque en el amor lo dan todo. Abren su corazón de par en par. Sé que provoca respeto pero también creo que es una actitud admirable y valiente.

Sí, Tricia también es valiente, me olvidé de decírtelo. Está luchando con uñas y dientes para salir de su depresión y sé que lo va a lograr.

Claro, con tu ayuda. No te jode. ¡Vas a destrozarla!

¿Tú crees?

Por supuesto que lo creo, Antonio.

¿Quedamos a las 5?

Vale, te recojo en tu casa. Llevo yo los bocadillos, y tú lleva las cervezas. Y piénsatelo tío, piénsatelo bien.

Ok.

Ma petite princesse

2011-09-10T21:42:00.001+02:00

Vivíamos a 300 kilómetros. Y era mayor. De pelo blanco y barba blanca. Y bastantes arrugas. No sé cuántos años me sacaba pero era mayor, eso estaba claro. Tal vez alguna vez llegara a decirme su edad pero como a mí me daba igual ese dato, supongo que no le presté la debida atención.

Hay demasiadas cosas de él que no llegué a saber, ni averiguar, aunque lo intenté.

Lo que sí recuerdo, muy claramente, a pesar del tiempo pasado, es que la primera vez que me acosté con él, yo llevaba puesto un pijama de punto fino y manga larga, estampado con guirnaldas verticales de flores en tonos de color azul. Era uno de esos pijamas de estilo romántico, con cuellos bobos y bolsillos.

Cualquiera diría que no era el atuendo adecuado para irse a la cama con un hombre pero yo lo tenía todo pensado y planeado desde hacía un tiempo.

Un día me juré a mí misma, que amaría al primer hombre que fuera capaz de acostarse conmigo sin intentar poseer mi cuerpo, harta ya de encontrarme, más de una vez, perdida en camas que no tenían mi nombre grabado.

Y él fue capaz. Se durmió a mi lado sin intentar si quiera acercarse; lo oí roncar a los pocos minutos de que diéramos por terminada nuestra conversación. Tampoco dijo nada acerca de mi pijama. Tal vez porque era mayor y sus urgencias ya no eran tantas, fue capaz de vencer su deseo.

Porque él me deseaba. Eso me decía por carta [todavía se escribían cartas en aquella época]. Y también me lo decía por teléfono, cada noche.

Así que yo le amé, locamente, no sé si por mi juramento o porque él me decía al oído con la voz más sensual que había oído hasta entonces : Vous êtes ma petite princesse.

Y ahora que yo también soy mayor, lo entiendo. Yo era su “pequeña princesa”. La “grande”, si no la encontró, todavía andará buscándola.

Mentiroso. Todo en nuestra relación fue mentira. Las cartas, que ya se convirtieron en papel reciclado. Las disculpas. Los: “Pronto iré a verte”, “Te echo de menos”. Sus besos.

Hicimos el amor. No muchas veces. La distancia y el trabajo no nos permitieron vernos en muchas ocasiones, de todos modos, parece que aquella falta de urgencia del primer día, tenía continuidad. Pero como no era sexo lo que buscaba en aquel momento, tampoco le di demasiada importancia. Para todas sus patrañas buscaba una explicación lógica y consistente. Encajaba todas las piezas del rompecabezas a presión, con la paciencia de un relojero, para no darme de lleno con la realidad que sabía que me esperaba a la vuelta de la esquina.

Hasta que todo se desmoronó. Y lo que prometía ser al principio, una relación especial, se convirtió en una historia vulgar y corriente.

Espació sus cartas, sus llamadas, sus venidas a mi casa. Y todos mis intentos por retenerle fueron en vano. Se esfumó. Se diluyó. Pronto no hubo nada.

Y yo, como era lo propio, me quedé llorándole durante meses, buscando aquellas explicaciones que me había estado negando, venciendo las ganas, cada noche, de volver a oír su voz. Aquella voz sensual que produjera mi adicción.

El puzzle cambió.

Y la pequeña princesa que decía él que era, pasó a ser una mujer vulgar y corriente, la misma que, antes de él, seguía teniendo miedo a los hombres. A todos aquellos hombres que todavía podían hacerle daño.

Vivíamos a 300 kilómetros. Era mayor. Y se llamaba Antonio.

SePTeMBeR

2011-09-06T23:52:00.001+02:00

[la fotografía es de Senia]

Sabía que llegaría un momento en que todo sería de color azul,
los árboles, la nieve, los tejados, las murallas, el asfalto de las carreteras,
todo, hasta las amapolas.
Y la sangre.

Y porque creía en ese sueño, olvidando los tropiezos
me levantaba cada día con ilusión,
esperando que tuviera lugar el cambio.

Y un día,
en septiembre,
ocurrió la transformación.

Los hombres y mujeres ya no deshojaban margaritas, o buscaban tréboles de cuatro hojas. A los niños ya no se les picaban los dientes por comer muchas chucherías. Las mascotas ya no eran maltratadas, ni abandonadas. Y los ancianos ya no eran arrojados a los geriátricos como si fueran muebles inservibles agujereados por la carcoma.

Los oráculos se pusieron en huelga de hambre porque ya no había sueños que alimentar.

Un día, el día en que todo fue azul, aquellos que se amaban con la certeza de que sólo ocurre algunas veces el milagro, se buscaron desesperadamente para hacer un pacto de sangre con el dedo índice de sus manos, prometiendo que jamás volverían a pisar los campos sembrados de minas.

Un día, el día aquel en que, de repente, el universo pasó a ser de un sólo color, azul, por primera vez, sentí que al fin había encontrado un lugar al cual pertenecer.

Esta entrada se la quiero dedicar a Milu, del blog “hoy-ml” porque leyendo su post titulado “El final del verano”, sentí que Septiembre también me esperaba a mí.

Muy amarraditos, sin salirse de una baldosa, ¿hace un baile?
Congo no es celoso y me deja.

O ésta, en la variedad está el gusto. No digáis que no os lo pongo fácil.

Y ahora sueltos, ¿quién no ha bailado esta canción en la discoteque?
[Para los sesenteros como yo]
Todavía hoy no puedo escucharla sin ponerme a bailar como una posesa.

Y porque no quiero olvidarme de la gente joven que me visita…
Y porque a mí también me gusta mucho esta canción y me recuerda otros días pasados.

¡Mierda! ó Monólogo de Fin de Año

2011-09-01T19:29:00.001+02:00

Estoy deseando soltar toda la mierda que llevo dentro desde hace tres horas más o menos. Tampoco es mucho aguantar, ¿no?, ¿o sí? Bueno, tal vez para las fiestas navideñas es mucha mierda porque si fuera en otra época del año, todavía… Aunque en el fondo cualquier día es malo para aguantar tanta mierda, tanta que se me hace un nudo en la garganta que me impide llorar. Claro que hoy tampoco quiero llorar aunque tenga ganas. Y es que ya estoy curada. Soy una mujer nueva. No me importa que se haya emborrachado, que haya bebido tanto que no fuese capaz ni de ponerse el pijama. La situación es cómica vista desde fuera: Mi madre y yo ayudando a mi padre a ponerse el pijama, uno de esos pijamas de señor mayor honrado y decente. Pero claro, vivirlo de cerca ya es otro cantar. Pero no, no me importa en absoluto. Por mí como si se muere ahogado en alcohol. En el fondo siempre pienso que ese será su final. Me gustaría una muerte más honrada y romántica pero no puedo escoger. No he podido escoger otras muchas cosas en mi vida y tampoco en ésta voy a poder hacerlo. Pero ya ha pasado. Ahora estoy a salvo en MI CASA, sin ver, sin sentir de cerca. Y no quiero pensar en la mierda. Porque además por fin, ya doy por finalizadas las fiestas navideñas, esas que dicen muchos que son entrañables. Lo único que tienen de entrañables para mí es que se me quedan atragantadas año tras año como cinco polvorones juntos en la boca. Pero claro, cuando la gente dice entrañable, no quiere decir eso. Hablan de la familia unida, de la paz, de la dicha de compartir, de las risas, de los que regresan a casa, como el turrón… Aunque algunos años han sido mejores. Algunos años no se emborrachó tanto como hoy. Lo de hoy hace tiempo que no sucedía. Así que hoy, a pesar de todo me siento contenta porque no lloré. Al menos no lloré. Ni una lágrima, aunque tenga el estómago retorcido de nervios. Soy una heroína de mi propia película. Me siento orgullosa de mi misma, de que ya por fin no me afecte. ¿Qué importa que se haya estropeado mi noche de fin de año y la celebración de mi cumpleaños? Es un día como otro cualquiera, ¿no? A mí además nunca me han gustado las fechas señaladas, ¿por qué habían de gustarme? Es más, las odio. Las odio con fuerzas, con ahínco, con entusiasmos renovados cada año. Y luego mi madre dice que me estoy volviendo muy rara, que ya no pongo árbol de navidad, ni adorno la casa con figuritas. Ella dice que no es bueno. Y yo no entiendo como ella tiene ganas de recordar que llega la navidad si quiera de lejos. Pero vivo y dejo vivir. Faltaría más. Al menos eso intento. Pero me cubre la mierda y la rabia. Me ahogo. Y aún por encima se me está cayendo una lágrima. ¡Joder! ¡Maldita sea! Me estoy reblandeciendo. Va a resultar que mi corazón todavía no está lo suficientemente endurecido. No me lo puedo creer. Tanto esfuerzo para nada. Pero un año de estos lo haré. Dejaré toda la mierda aquí, en este pueblo, y me iré. Lejos. A celebrar mi año viejo como siempre deseé. En algún lugar donde no me alcancen los recuerdos. Porque ya no creo en tanta mierda. He perdido la fe. Odio a mi padre. Bueno a veces no lo odio tanto y hasta lo quiero un poco. Bueno, mucho. Sé que no es un mal hombre. Es una buena persona, nadie lo duda. Y a mi madre también la odio. En noches como ésta. ¡Joder! Pero ahora tengo a mis hijos, mis pequeños. No tengo marido, es verdad, pero ¿para qué quiero un jodido hombre a mi lado? Está todo bien como está ahora. Mi ex muy lejos, y yo con mis hijos. Por ellos consigo a veces no ponerme tan triste como para que me agobie la mierda. Sí, ellos son una buena razón para afrontar la vida con optimismo. Tengo que conseguir, como sea, que no vean nunca tanta mierda como la que yo vi. Para mí siempre fue duro. Y es duro ahora todavía. Pero ya que empiezo el año cubierta de mierda, eso debe de querer decir que me van a pasar unas cosas muy buenas. Para compensar. Es que si no, no tendría sentido. Y si no es así no quiero ni pensarlo ¡Joder! Por ahí no voy a pasar. Porque hoy estoy de mierda hasta la coronilla y todo lo que se me ocurriría sería horrible. Y además la música en la tele es divertida y alegre. Chinda chinda, ta ta chinda. Tralorailo railo. ¡Toma meneo! Está empezando el año. Y fuera en la calle se oyen fuegos artificiales. Son las fiestas de celebración por doquier. ¡Que bonito! ¡Que alboroto! Le ha tocado la muñeca chochona. ¡Ay, que alegría, madre! ¡Que entrañable que la gente se reúna para empezar el año nuevo bailando y festejando y dándose palmaditas en la espalda. ¡Es super mega guay! Y menos mal que no decidí salir. ¿Para qué gastarme el dinero en un traje, la pelu, la entrada de un local, si yo sabía que algo así podía pasar y que no habría maestro armero que arreglara el desaguisado? ¡Joder! ¡Si ni siquiera probé los putos langostinos! ¿Que culpa tendrán los pobres de que los odie también a ellos? Es que es ver en los anuncios al Rodolfo langostino ese y ya me entran ganas de vomitar. Cuando sucede lo que sucedió esta noche, lo de la borrachera, el pijama y todo eso, no hay nada que consiga tapar tanta mierda. ¡Uf, que consuelo, saberme ahora aquí, en MI CASA, tranquila, relajada, guay, sentada a la mesa de la cocina y viendo la teletienda! He cambiado de canal porque ya me estaba deprimiendo tanta música trailo railo. En realidad deprimir no es la palabra porque no estoy deprimida. No, de eso nada. ¡Ojalá que pongan ese anuncio de tele tienda que me gusta tanto, ese de la crema de Baba de Caracol! Esa crema que ya te está haciendo efecto cuando estás destapando el bote. Es increíble, dice el anuncio, hidrata, rejuvenece, alegra el día, te renueva por dentro y no sé cuántas mentiras más. Vaya, que pena, no lo ponen. En fin, nada es perfecto. Y por eso, aunque no haya sido la noche de mi vida y aunque esté llorando porque tengo ganas y porque no sirve de nada resistirme cuando ya sé que mi corazón todavía no se ha endurecido lo suficiente, aún soy capaz de conseguir encontrar en toda esta mierda, un agujerito pequeño por el que sacar la cabeza, y poder respirar un poco de aire fresco que llene mi pulmones. Y sentirme afortunada, a pesar de todo.

Todos conocemos casos.
Un vecino.
El tío de la pescadera.
Lo vimos en alguna película.
Pero cuando es tu padre. O tu madre.
Eso… ¡eso es una mierda!
¡JODER!
Por mucho que queramos adornarlo o sacarle hierro al asunto.

Cosas que hacen que la vida valga la pena

2011-08-29T00:00:00.001+02:00

Sólo tengo que pensar en uno de los momentos y después, escribir.
Así recuerdo:

Mientras tecleo notas silenciosas
sobre el vientre de Congo,
con las yemas de mis dedos,
él ronronea, ronronea,
y finalmente se adormece,
pegado a mi cuerpo desnudo.

Imagen de la película Cosas que hacen que la vida valga la pena

Ana Belén y Eduard Fernández

Siempreviva

2011-08-24T20:57:00.001+02:00

La imagen de la Helichrysum bracteatum - Nombre común o vulgar: Inmortal, Siempreviva, Flor de paja, Flor de papel es de aquí

- Háblame de cuando eras joven. Anda, sé buena!

Y ella, con sus ojos cansados, me contó:

- Recuerdo una vendimia. Ese año las uvas eran inmejorables. Había tanta abundancia que papá decidió contratar un jornalero para que nos echase una mano. Un día por la mañana sonó la aldaba de la puerta. En aquél momento estaba sola en casa. Pregunté quién era y una voz varonil contestó: Soy Juan, el jornalero. Cuando abrí, unos ojos verdes como espigas me golpearon con cierta arrogancia.

Juan era alto, fornido. Y joven, muy joven. Tan joven como yo. Compartimos muchas charlas después de cada jornada de duro trabajo. Me habló también de sus sueños. Una tarde hasta me ayudó a preparar un ramo de Siemprevivas que tenía secas. A Juan le encantaban las plantas y conocía el nombre de muchas y para qué servían.

Pero septiembre se terminó. Y Juan se marchó. Él fue mi primer amor y aunque nunca volvimos a vernos, no lo olvidé. Muchas noches vuelvo a ver en sueños sus ojos verdes llenos de vida.

- Abuela, ¡que historia tan bonita! ¿Por qué no volvió a verte? ¿No estaba enamorado de ti?

- No lo sé, cielo. Antes no se hablaba del amor como se habla hoy en día, abiertamente. Las cosas se hacían de otro modo.

- Y después llegó el abuelo.

- Sí, llegó el abuelo. Y tu madre.

- ¿Estás cansada? ¿Quieres que entremos ya?

- No, prefiero quedarme aquí, no me gusta ver como os marcháis.

- Pero si venimos todos los días a verte.

- Lo sé, pero…

- Mañana vendrá mamá.

- Sí, le toca mañana. Es domingo.

- ¿Quieres que te traiga algo?

- No, cariño, aquí no nos falta de nada.

- Te voy a poner a la sombra, ¿vale?

- Y acuérdate de poner el freno a la silla que no quiero salir volando.

Las dos se ríen cómplices.

- ¡Abuela, no seas payasita!

- Venga, márchate ya que se te hace tarde y ese novio tuyo tan guapo se va a desesperar.

- No es mi novio, abuela, sólo somos amigos especiales…

- Sí, seguro que tan especial como fue Juan para mí.

Los ojos cansados de Leonor volvieron a sonreír pícaros. Y un soplo de la juventud perdida pasó por la terraza moviendo los Plátanos.

La imagen del Plátano de sombra – Platanus orientalis - es de aquí

La otra noche me visitó mi abuela paterna. Hace ya bastantes años que murió. En mi sueño descubría que tenía editado un libro de poemas. Devoraba las páginas del ejemplar con asombro y fascinación. Ella no sabía leer ni escribir y aquellos poemas estaban llenos de vida y de música. Al despertarme sólo conseguí recordar la palabra Malvavisco, escrita en uno de sus versos.

Jamás mantuve con mi abuela una conversación como la que mantienen en este relato Leonor y su nieta pero me hubiera gustado, ya lo creo que sí. Nuestra relación nunca fue tan cercana pero siempre la respeté y le di cariño como mejor pude y supe.

La imagen del Malvavisco, Bismalva o Hierba cañamera- Althaea officinalis- es de aquí

De rayas

2011-08-16T12:59:00.006+02:00

Ondean los toldos de rayas azules y blancas,
al compás de la brisa del mar de Levante.

En la terraza huele a paella,
a clóchinas, a sangría,
a sombra fresca,
a risas de niños jugando en la playa.

Y todos parecemos felicies protegidos del sol que calienta
sin tregua, día y noche,
como la crisis que nos sigue agazapada.

En septiembre, cuando se cierren las sombrillas,
volveremos a pensar en la realidad, en la rutina...

No antes. No.

Es verano.

Reflexión

2011-08-04T18:04:00.001+02:00

“Frente al mar. De espaldas al mundo” – Aldabra

A raíz de estos dos comentarios que dejásteis en el post de “Cotilleo”,

Dilaida, del blog “Groucho”, dice:

“A cousa non ten porque saír mal, ás veces as cousas ben planeadas saen mal.”

Y Mariola, del blog “Cinamomo rosa” dice:

“Me gusta volver a leer sobre esta historia. Pero me parece todo demasiado bueno, no sé yo...”

se me plantea la siguiente reflexión:

La mayoría de las personas tendemos a pensar, como Mariola, en que cuando nos van muy bien las cosas, como que no acabamos de creérnoslo y tendemos a estar esperando, en nuestro interior, el golpe negativo, que nos impide así disfrutar del presente como debiéramos.

Yo también fui así durante muchos años de mi vida, tenía muchos pensamientos negativos en la cabeza [cuantas lágrimas vertidas hasta que me deshice de ellos], siempre esperando la fatalidad, el desenlace triste... Ahora simplemente ni me lo planteo, me limito a vivir dejándome llevar un poco más, sin tenerlo todo atado y bien atado, y ¡que me quiten la bailado!

Por eso me encantó el comentario de Dilaida, que es totalmente contrario al pensamiento de Mariola. Ella cree en la bondad de las cosas por sí mismas, y de las situaciones, ¿por qué no? En cambio sí desconfía de los planes porque a veces los planes no se cumplen y la frustración que se produce es doblemente mayor.

Si es bueno, estupendo. Y si es malo, tiempo habrá de llorar. Esa es ahora mi filosofía, ¿y la vuestra?

Pero si queréis reflexionar un poco más antes de contestar, leer esta entrada de Firenze en su blog “Déjame que te cuente”, en la que habla del poder del Ahora.

Youssou N´Dour and Neneh Cherry

La piel afilada

2011-08-03T17:18:00.001+02:00

¿Y tú, qué tipo de amante eres? Si me lo cuentas no se lo diré a nadie. Será un secreto entre los dos.

“Después del sexo ya no eres igual, ya nada puede ser lo mismo.”

“Éste es un catálogo de amantes. Desde los exploradores a los que aman a oscuras; de las mujeres submarinas a los coleccionistas; ajenos, suicidas, invisibles, enfermos, pornógrafos, santos o sonámbulos, todos son abducidos por el mismo y común denominador: el deseo.”

“Lúbricos y lúdicos, discursos amorosos y confesiones de invierno, La piel afilada ofrece grandes posibilidades de viajar.”

“Cada pocos textos cabría respirar hondo, pensar, puede que cerrar el libro. Y esperar a otro día.”

“Un experimento literario con ecos de Borges, Calvino, Lee Masters, el que Josan Hatero en escogidas y precisas –afiladas- palabras nos hace disfrutar tanto como a los amantes que retrata.”

Y aquí puedes leer una pequeña entrevista al autor, Josan Hatero

Laurel

2011-08-02T21:05:00.001+02:00

Cocí las patatas con el laurel que recogimos juntos.

Al terminar de comer, Congo me dijo: Las patatas de hoy sabían diferentes.

Y yo le contesté: es que les añadí el laurel.

Separó la silla con cuidado y se levantó de la mesa.

Ron salió de su casita y lo siguió.

No le pregunté nada. Sólo me limité a esperar.

Pasaron dos minutos. Tal vez tres.

Sonó mi teléfono móvil encima de la mesa.

Era Congo. Me llamaba desde la habitación.

No contesté. No era necesario.

¿Quieres visitar la página de Vetusta Morla?

Cotilleo

2011-08-01T12:55:00.006+02:00

¡Vaya rollo de película!

Pues a mí me gustó.

Es que tú eres muy rarita, hija, a ti te gusta cualquier cosa.

¿No me digas que la música no era estupenda?

Sí, ¿y?

Y la estética vintage me encantó.

¿Y?

Pues eso. Que ya ha merecido la pena entonces.

Vale, vale, el duro para ti.

Podía haber estado mejor pero no siempre se puede dar al pleno.

Déjalo ya y cuéntame de Laura. ¿Entramos aquí a tomar algo?

Venga, te invito al café como quedamos.

No pensarías que te ibas a escaquear.

No, idiota.

Empieza a contarme.

Pues básicamente es muy simple. Laura está embarazada.

¿Embarazada? ¿Pero embarazada de tener barriga con bebé dentro?

Sí, hija sí.

¿Y quién es el padre, te lo ha dicho?

Pues básicamente también es muy simple. Un desconocido.

¿Un desconocido?

Bueno, lo era hasta el momento del acto.

¿Es un tío que se tiró?

No lo digas así, mujer.

¿Y cómo quieres que lo diga?

Ella me contó por millonésima vez lo que ya sabemos, que quería ser madre a toda costa. Resulta que la noche que tuvo la cena de la oficina entraron en un bar y se topó con el tipo en cuestión. Se miraron y sin mediar casi palabra se fue con él a su casa. Y lo hicieron sin condón.

¡Que irresponsable!

Es lo que yo le dije.

Laura dijo que ni lo había pensado. Que le pasó una cosa muy rara, algo irrefrenable.

Eso se llama calentón.

Que no, que no fue eso. Que sintió una llamada interior.

Además de embarazada, la nena se nos trastornó.

Ay, no seas así, mujer.

Es que no es para menos.

Tienes parte de razón pero también comprendo a Laura.

¿Y el hombre, lo sabe?

Pues ahora viene lo mejor. Al principio parece que no había feeling. Laura, antes de irse de su casa le dejó una nota contándole que igual se quedaba embarazada. Se cruzaron un par de llamadas con muy malas palabras pero quedaron para charlar y…

¿Y?

Resulta que se entienden. Al menos de momento parece que van a intentar ser amigos. Y después ya se verá.

¿Y Laura como está?

Está feliz. Su tono de voz, la forma de expresarse… Todo indica que está feliz.

La verdad es que su deseo de ser madre viene de lejos.

¿Y cómo es él? ¿A qué dedica el tiempo libre?...

No seas tonta. Te lo estás tomando a pitorreo.

Que no, que la verdad es que si yo fuera Laura estaría muertita de miedo. Tener un hijo sola no es nada fácil. No quisiera verme en su pellejo. Mañana la llamo, quiero que cuente conmigo por si necesita algo, su familia está lejos e imagino que se sentirá desvalida en algún momento.

Conmigo también puede contar, ya se lo he dicho. Y él parece que quiere apoyarla en su embarazo. Roberto, así se llama, trabaja de Informático en el Ayuntamiento, ya ves, bien situado. Y es soltero. Será su primer hijo y parece ilusionado, me dijo Laura. Y vive muy cerquita. Vamos que tiene muchas papeletas para que todo salga bien.

Pues ojalá que tenga suerte.

Si queréis leer los antecedentes de este relato, seguir los post de la Etiqueta "Laura y Roberto" por orden cronológico.

Puntos y apartes

2011-07-26T23:46:00.001+02:00

Cuento las grapas en el vientre de Congo.

Trece grapas crueles. Una detrás de otra.

Y después, cuando ya han desaparecido, cuento los agujeros en la piel.

Veintiséis puntos dolorosos. Uno enfrente de otro.

Acaricio despacio la cicatriz, con respeto.

Y no me atrevo a besar la piel tantas veces antes besada.

Huele a tiempo de espera. Y carne fresca.

Nuestros cuerpos [que todo lo saben], ya no se atraen como antes, saben que hay que dejar que cure la herida.

Y esperan, pacientes, la pasión que ha de volver.

Mientras tanto, Congo y yo, paseamos con Ron y admiramos, serenos, el mundo que nos rodea.
Y recogemos laurel para aderezar los guisos en el invierno.

Estoy leyendo un libro

2011-07-21T00:13:00.001+02:00

A veces te sorprende un párrafo, una frase, dos versos, cinco palabras… y sólo por eso, te dices: “Ya ha merecido la pena la lectura”.

En El año de Saeko de Kyoichi Katayama, me han golpeado de lleno un par de párrafos, tal vez porque mis últimos posts tratan de la muerte, o tal vez porque esta semana [como otras muchas a lo largo del año] pienso en Quela.

El día 25 hace ya cuatro años. ¡Maldita sea!

Pero La vida es así, no la he inventado yo… que cantaba Sandro Giacobbe, en aquella canción tan cacareada: El jardín prohibido.

¡Que tiempos aquellos! Yo estaba febrilmente enamorada de Sandro [todavía conservo una carpeta forrada con su cara] y no pensaba en la muerte ni remotamente.

Ahora sí, ahora pienso en ella a menudo y por eso me golpean ciertas lecturas, directamente en el corazón.

“ El ser humano nace, se hace adulto, enferma alguna vez y muere. Por más que lleguemos a odiarlo, por más que lo temamos, por más apego a la vida que mostremos, cuando llega la hora, morimos. La evidencia es tan clara que está fuera de toda consideración. Además, considerarlo tampoco nos conduce a ninguna parte. Pero aun las cosas que nos conducen a ninguna parte es preciso, con todo, tomarlas en consideración. “La muerte es algo excesivo”, pensó Shun´ichi.

Desde el instante en que has tomado consciencia de la muerte, vivir centrado en ti mismo lleva consigo, inevitablemente, la soledad. Tal como dicen los filósofos, si partimos de la premisa de que la génesis del espíritu del hombre se halla en el miedo a la muerte, la soledad forma parte de la naturaleza intrínseca del ser humano. Auspiciado por el espíritu, el hecho de que el hombre, como especie, necesite un compañero y deje descendencia conlleva un valor añadido que se opone a la soledad hasta igualarla. Si a esto lo llamamos amor, el amor y la soledad quizá sean las dos caras que conforman el ser humano. En ambos casos, son un amor sin razones y una soledad sin razones. Shun´ichi amaba a Saeko. Tenía la sensación de que la amaba más que nunca. Al mismo tiempo, se sentía asaltado por una soledad terrible y anormal.”

Si os gusta leer algo diferente que golpee vuestros esquemas, tenéis que leerlo.

¿No hace mucho ya que no os digo que os quiero?

Y entonces….

2011-07-16T21:27:00.001+02:00

la imagen la encontré aquí

Y entonces, ¿cómo surgió?

Pues verás, yo tuve un sueño.

Tú y tus sueños.

Sí, hija sí, yo y mis sueños. Freud se pondría las botas conmigo.

Venga, empieza.

Era un pueblo como de esos italianos de película antigua. ¿Te pones en ambiente?

Sí.

Todo el pueblo sabía que el hombre estaba apagándose por eso se convocaba a todas las mujeres que quisieran para ir a verle e intentar recuperarle. Había muchas mujeres mayores pero entre todas destacaba ella, una mujer joven y guapa, la única. En el sueño yo le preguntaba a ella por qué iba a ir a ver a ese hombre viejo y agotado. Y ella decía que no le importaba que fuera mayor, que no sentía asco ni nada parecido, que quería de verdad intentar vencer a su muerte.

¿Te imaginas que fuera así? Que a la hora de la verdad existiera todavía una última oportunidad.

No, no me lo imagino. ¿Sigo?

Venga, sigue.

El caso es que una hilera de mujeres desfilaba por la carretera rumbo a la casa del hombre mayor. Y entre todas aquella mujeres vestidas de luto (porque iban de luto, no te lo dije) resplandecía ella con su pelo rubio, su vestido ajustado a la cintura con cuello de solapa, estampado en flores pequeñas con el fondo blanco. Y zapatos de tacón, muy importante.

Vamos, una peli italiana a la antigua usanza. Digamos que era una especie de Sofia Loren o Ana Magnani, pero en rubio ¿no?

No me interrumpas, por favor. ¿Me dejas terminar el sueño?

Perdona… es que me sale sin querer.

Llega el momento de que la mujer espectacular se acerque a besarlo. En el sueño veo la boca del anciano sellada. Los labios secos y agrietados. Los ojos cerrados recubiertos por una especie de ceniza blanca, como si fuera polvo que se acumula en los muebles sin limpiar. [En mi sueño sentía una lástima infinita al mirarlo de cerca]. Total que la mujer se acerca despacio, amorosa. Se inclina y deposita el beso. Pero el hombre, seco, cansado ya de vivir, ni se inmuta. No hay nada que hacer. Se acerca el momento que nadie desea.

¡Me vas a hacer llorar!

Y en ese momento del sueño me desperté. Tan triste, tan triste que…

¿Quién era el hombre, era una cara conocida?

No. No sentí que conociera al hombre. Era un extraño.

Menos mal ¿no? ¿No preferiste que fuera así?

Sí, tal vez sí. Porque si fuese alguien conocido me hubiera quedado con mal cuerpo pensando que pudiera ser como una premonición.

¡Es que las cosas de la cabeza son la leche!

Indiscutible.

Oye, que ya es la hora, con tanto sueño casi se nos pasa la hora del cine. Ya pago yo, ¿vale? Tú pagas la de después de la peli, ¿ok?

Hecho.

Por cierto, ¿sabes quién me llamó ayer? No te lo vas a creer. Laura

¿Laura?

Vaya, por fin ha dado señales de vida.

Sí, hija, sí.

¿Y qué te contó?

Después de la peli te lo cuento porque es largo.

Ok.

Y al final…

2011-07-11T20:29:00.001+02:00

la foto es de George Trakakis y la encontré aquí

Todavía no era muy mayor ¿verdad?

Pues no, 72 años no son tantos y estaba muy bien de salud pero…

¿Fue un cáncer?

Noooo, que va. En realidad no tuvo nada. Simplemente se dejó ir.

¿Cómo que se dejó ir?

Pues sí. Se dejó ir y la vida se lo llevó.

¿Querrás decir la muerte?

Bueno sí, la muerte, ¿qué importa el nombre que le pongamos? Se agota la vida, llega la muerte. La vida se nos lleva hasta que atravesamos el umbral y llega la muerte… Al final todo es lo mismo.

Visto así…

Primero fue su mujer. No pudo superar su pérdida. Toda la vida estuvieron juntos, desde la escuela. Poco a poco se fue encerrando en casa hasta convertirse en un mueble más, un apéndice del sillón. Adiós la partida de dominó con los amigos, los paseos los domingos por la mañana… Nosotros, los vecinos, lo intentamos todo para animarlo pero ya te digo… Se dejó ir. No hubo más.

¡Era un hombre tan bueno!

Sí que lo era. Y no lo digo porque ya esté muerto. Es que lo era. Cabal, honrado, franco, servicial, generoso… Dicen las malas lenguas que un día, ya casi al final, subió a verlo, Maribel… Maribel, ya sabes… aquella chica que trabajó en el puticlú de la carretera... Ahora dicen que ya no trabaja allí pero hay quien dice que todavía hace trabajitos… El caso es que se rumorea eso, que subió a verlo y que lo besó pero ni el beso surtió efecto. Él mantuvo los labios sellados, fiel a la que fue el amor de toda su vida…

¿Sería verdad?

Maribel contó que en cuanto lo besó ya supo que pronto iba a morirse. Y cuándo le preguntaron por qué, ella respondió: “Esas cosas se saben, sobre todo alguien que como yo ha besado miles de bocas perdidas.” Pero todo son rumores, ya sabes.

¿Ya han venido sus hijos de fuera?

Creo que llegan esta tarde. Eso es lo que dijo la cuñada y el hijo que tiene en la ciudad.

¡Era un hombre tan bueno!

¡Y que sólo murió!

Sí, muy solo.

esta canción me tiene abducida.

si te gusta la canción tanto como a mí y quieres escucharla por segunda vez,
te recomiendo que la escuches aquí y así podrás ver también a sus intérpretes.

¿Y si os cuento de Toledo?

2011-07-01T21:02:00.001+02:00

No voy a contar en este post cómo es Toledo, histórica y arquitectónicamente hablando, porque no terminaría nunca; por algo es Ciudad Patrimonio de la Humanidad.

Simplemente voy a relataros [o intentarlo ] algunas de las cosas que vi durante el fin de semana, que me gustaron o sorprendieron.

La ciudad de Toledo nos recibió el viernes totalmente engalanada pues allí se celebra el Corpus Christi con mucha devoción y boato. Y con un calor y un sol de justicia. Si tuviera que resumir este fin de semana con una sola palabra diría: CALOR. Llegamos a los 41º, lo que para una chicarrona del norte como yo, acostumbrada a unas temperaturas más templadas, es difícil de digerir. Pero como soy chicarrona, resistí estoicamente.

Nada más llegar nos aligeramos de ropa y rápidamente nos fuimos a encontrar con el resto del grupo. El Alcázar [Museo del Ejército] nos estaba esperando en todo su esplendor.

“Cada uno de sus sillares, está transido de quimeras y, a la larga, son las quimeras las que hacen que los hombres y los pueblos sean perdurables.”
Historia del Alcázar – Gregorio Marañón

Congo y yo hicimos una visita concienzuda a todo el edificio, incluido el maravilloso patio interior, donde nos encontramos esta placa y esta estatua.

“A los que mueren por la patria, les recoge la inmortalidad”.

“Si en la pelea veis caer mi caballo y mi estandarte, levantad primero a éste que a mí.”

Degustamos con calma los uniformes, los trajes, las armas, las armaduras, las banderas, las miniaturas, las fotografías, los libros [no podía faltar un ejemplar de “El Quijote”], la Capilla Imperial, el despacho del General Moscardó (1) y todo tipo de curiosidades como la historia de una moto Harley Davidson, cuyo motor utilizaron los asediados para moler trigo y poder así alimentarse (2), o saber de dónde provienen algunas expresiones conocidas como “Verse el plumero”, “Guripa”, “Guiri”, “Tener más mili que Cascorro”, “Los últimos de Filipinas”, “Más se perdió en la guerra”…

¿Sabéis que es lo que me hizo también mucha ilusión? Ver los tres cuadros de Mariano Bertucci [”El interventor”, “La Carga” y “Embarque de las 1ªs tropas en el aeródromo de Tetuán”] con los que cuenta el Museo del Ejército porque, si recordáis, en la lectura de la Trilogía de Esquivias dediqué un par de posts a este pintor, hasta entonces para mí desconocido.

Me llamó la atención una escultura que se titula “No importa”, de Julio González Pola. He encontrado esta información aquí:

Me comentó un guardia de seguridad que para enterarse muy bien de todo lo que pasó en El Alcázar es conveniente ver la película “Sin novedad en el Alcázar”, que se puede encontrar en la red en películas Yonkis.

Antes de celebrar por la noche, en la terraza exterior del Hilton Buenavista, una fiesta ibicenca, hicimos una visita, con copa de vino incluida, al pequeño museo privado que tiene el hotel.

Me encantó ver los tres cuadros que hay de Julio Romero de Torres, que pintó a la mujer morena como nadie: “La Amarantina”, “Celos” y “El baño de la Colegiala”.

Y las obras de Zurbarán, Joaquín Sorolla y Bastida, Zuloaga, Vicente López, Valentín Carderera y Solano, Carlos de Haes, Lucas Villaamil, Juan de Arellano, Escuela Flamenca, Cristóbal Toral y Benjamín Palencia.

También descubrir el realismo mágico onírico de Eduardo Naranjo.

El sábado nos tocó el recorrido en moto por el Parque Nacional de Cabañeros. A donde miráramos había olivares y praderías. Una cierva se nos cruzó por delante de la moto, un poquitín alejada pero lo suficientemente cerca para verla bien. Al pasar por su su lado, al borde de la carretera, intercambió su mirada con las nuestras. ¡Que bonita era!

De regreso a Toledo de la excursión, comimos en el estupendo restaurante exterior del Hotel del Cardenal y nos repusimos del calor soporífero de la mañana. El cochinillo estaba delicioso.

Después de comer nos esperaba una sorpresa pero SÓLO PARA CHICAS: una reunión de tapersex de la tienda erótica toledana Onna, en la que no imagináis como me reí.

Hice fotos pero no me atrevo a ponerlas… je je je. Bueno, venga,va, si insistís…

… Aunque mi imagen de chica seria donde las haya se venga abajo por una tontería de “quítate ese pene negro de plástico de las manos”. Porque no sabéis la aceptación que tuvo el pene de color, todas nos pusimos como locas como si nunca antes hubiésemos visto uno [blanquito]… je je je. Y es que cuando nos reunimos más de tres mujeres… ¡Peligro!

Bromas aparte, la charla fue instructiva, en serio, así que los que tengáis oportunidad, asistid a una porque el saber no ocupa lugar. Yo ya he preparado mi lista de la compra. Algo para mí y algo para Congo; será una sorpresa.

Por la noche tapeamos y “cañeamos” por el centro histórico y después nos fuimos al Cigarral de Caravantes a tomar unos mojitos y unos “juan-tonics”.

Y el domingo vuelta a casa. Con calor y más calor. 40,5º en Rueda, cuando paramos a comer el bocadillo en Casa Lola. ¡Y vestidos de moteros, imaginaos! Llegamos un poco muertos pero sanos y salvos.

Y colorín, colorado, este cuento [un poquitín largo, perdón] se ha acabado.

Y como se me ha quedado un poquitín largo, os voy a librar de mis nuevos posts hasta por lo menos…. por lo menos una semana [Laura y Roberto siguen conociéndose]. Mientras seguiré visitando vuestros blogs.

Sed buenos, no me seáis infieles y si sois infieles, por favor avisarme, para que pueda participar.

¡¡Hasta la próxima!!

(1) Moscardó encabezó la sublevación en Toledo y, ante su fracaso en tomar la ciudad, se hizo fuerte en el Alcázar de Toledo el 22 de julio junto con los oficiales implicados en la sublevación, un corto número de cadetes de la Academia (estaban en periodo vacacional), la mayor parte de los guardias civiles de la provincia y algunos paisanos voluntarios militarizados, junto con sus familias y algunas monjas. El encarnizado asedio, durante el cual se dio el célebre episodio en el que los asediantes amenazaron con matar al hijo del coronel, Luis, si el Alcázar no se rendía (sería asesinado un mes después) duró hasta el 28 de septiembre, cuando tropas nacionales al mando del general Varela ocuparon la ciudad, con el Alcázar prácticamente destruido. El asedio se convirtió en uno de los actos de heroísmo más famosos de la Guerra Civil. Al ser liberados por las fuerzas del general Varela, Moscardó pronunció la siguiente frase: "Mi general, sin novedad en el Alcázar." Por este hecho se le concedió a Moscardó la más alta condecoración española al valor, la Cruz Laureada de San Fernando.

El general director del Museo del Ejército de Toledo, Antonio Izquierdo, muestra el teléfono por el que el general Moscardó, cabeza de las tropas nacionales durante el asedio de los republicanos al Alcázar al inicio de la Guerra Civil, habló con su hijo el 23 de julio de 1936, antes de ser fusilado días después de que Moscardó decidiera unirse desde Toledo a la incipiente rebelión del general Francisco Franco. El despacho del general Moscardó, se ha convertido en uno de los principales atractivos del Museo inaugurado el pasado 19 de julio de 2010 por el Príncipe Felipe de Borbón.

(2) Dado que el golpe de Estado, había sido en periodo vacacional, el economato del Alcázar no tenía casi de nada pero un civil conocía de la existencia de una casa adyacente donde se guardaba trigo propiedad de un banco. Se pidieron voluntarios y por medio de una maniobra de distracción, los enviados se hicieron con un botín de 360 sacos que contenían 28.800 kilos de trigo (80 kilos por saco), que, junto a los 235 caballos y mulos existentes (de los cuales sólo quedaron seis al final), y el agua de los pozos aljibes de la fortaleza sirvieron para alimentar a los 1.200 combatientes y 600 familiares que resistieron en el Alcázar, además de varios rehenes entre los que estaban el Gobernador Civil y su familia. Durante los 68 días que duró el asedio frente a los, aproximadamente, 3.000 efectivos de las fuerzas republicanas. La alimentación era a base de raciones de una especie de potaje hecho con trigo molido por el motor de una moto Harley Davidson salpicado con carne de equino cuando alguno resultaba muerto. Las motocicletas Harley, que modificando sus llantas traseras en poleas movieron durante más de dos meses un molino de trigo.

En ruta

2011-06-29T20:00:00.001+02:00

Llegamos a Labajos hacia la medianoche.
Elegimos un hostal de carretera que parece que está bien.

Experimentar por primera vez la sensación de ir en la moto a esas horas de la noche, con poco tráfico, con poco ruido… es agradable.
La sensación de libertad se incrementa.
Miro hacia el cielo y veo todas las estrellas.
Intento reconocer la mía, la que me fue asignada al nacer…
[así lo creo]
pero no siento su llamada.
No importa, sé que de todos modos me guía.

Me agarro fuertemente a Congo, a su cintura,
y respiro hondo,
dejando que toda la savia inunde hasta el más recóndito rincón de mi cuerpo.

Por la mañana, a la luz del día
disfruto la plenitud del paisaje:

El toro de Osborne.

Las amapolas.

Un girasol.

El color amarillo de un campo [inmenso] de cereal…

Pero debemos iniciar la marcha y continuar nuestro viaje.

Toledo nos espera.

La carretera es larga pero no tengo miedo,
nuestra fe en el camino es ciega.

Bécquer, Congo y yo

2011-06-22T16:53:00.001+02:00

En el último viaje que hicimos Congo y yo con el Club BMW Touring de España, estuvimos en Veruela.

Y estuvimos en el mismo lugar donde Bécquer esperaba el periódico; así reza en el cartel situado al lado del crucero en donde nos sentamos a reposar.

Verula se halla en un pequeño valle formado por el río Huecha, cuyo nacimiento se encuentra muy cerca del monasterio, protegido por la mole mítica del Moncayo, a 79 kilómetros de Zaragoza.

El Real Monasterio de Santa María de Veruela es una abadía cisterciense del siglo XII, situada en las cercanías de Vera de Moncayo, en la Provincia de Zaragoza.

La fundación del monasterio data del año 1146. Su singular e impactante belleza y su aislamiento hizo que fuese un atractivo lugar para viajero y poetas. Además de considerarse uno de los más destacados de la Orden del Císter en España es conocido por la esencia que Gustavo Adolfo Bécquer dejó entre sus muros.

GAB y su hermano Valeriano, visitaron en varias ocasiones el Monasterio pero su estancia más importante tuvo lugar entre diciembre de 1863 y octubre de 1864 en que vivieron alojados en la hospedería del monasterio, abierta unos años antes.

Durante esos meses de estancia, Bécquer escribió las “Cartas desde mi celda” que publicó el periódico madrileño “El Contemporáneo“, [interesante esquema] del que era redactor. Valeriano, por su parte, dibujó y pintó distintos rincones del monasterio y sus alrededores, y también las gentes del somontano aragonés del Moncayo.

En fechas posteriores tanto GAB como Valeriano siguieron dedicando escritos, pinturas y grabados al monasterio, convirtiéndolo en uno de los lugares emblemáticos del romanticismo español.

En las mismas habitaciones en las que los hermanos Bécquer estuvieron alojados, la Diputación Provincial de Zaragoza ha habilitado el llamado Espacio Bécquer. En él se muestra abundante documentación sobre la estancia de los dos artistas, sobre la obra literaria del uno y una buena muestra de los dibujos del otro.

En los nueve textos que conforman las “Cartas desde mi celda”, Bécquer relata su viaje de Madrid a Veruela, su vida durante los meses siguientes en el monasterio y la leyenda de la fundación del cenobio, promovida por Pedro de Atarés.

Pedro de Atarés, merced a una promesa, donó los Valles de Veruela y Maderuela a los monjes de Scala Dei
para que se fundase un monasterio bajo la advocación de la Virgen María.
Sin embargo, la orden del Císter no dio el permiso para que se procediese a la fundación hasta 1145.

Algunas impresiones le marcan de forma decisiva, como la visita al castillo y al cementerio de la vecina localidad de Trasmoz. Hay que decir que Bécquer estaba familiarizado con la zona desde unos años antes, ya que su esposa era de Noviercas, en el Moncayo soriano, y había ambientado en ella algunas de sus leyendas más famosas: “El monte de las ánimas“, “El gnomo”, y “La corza blanca”.

Y si queréis saber más de la estancia de Bécquer en Veruela, seguro que os interesará este libro: “BECQUER Y EL MONASTERIO DE VERUELA: VISIONES de AGUIRRE, FRANCISCO JAVIER ET AL.”

Hasta la semana que viene no podré pasarme por vuestros blogs.
No dejéis de quererme por eso
Congo y yo, nos vamos de fin de semana con el Club BMW Touring;
esta vez a Toledo. Salimos mañana para no hacer el viaje del tirón.
Biquiños y recordar que os quiero:

Hoy como ayer, mañana como hoy,
¡y siempre igual!

Congo, Senia, Ron y yo

2011-06-16T23:25:00.001+02:00

Esta semana no he tenido ojos más que para Ron.
Senia lo bautizó así porque es su perro. Un regalo inesperado, extraordinario.

Para todos fue una sorpresa.
Inversamente proporcional al tamaño de Ron, que por algo es un Caniche Toy.

Así que esta semana no hubo series, ni eclipse de luna…
No sé ni cómo fui capaz de hacer un hueco para la visita guiada a la exposición de Javier Teniente…
Y de quedar en casa con los amigos que querían venir a conocerlo…

Y es que después de Nina, Ron ha llegado como un bálsamo.
Y estamos felices. Porque es simpático, cariñoso, listo, guapo… y muy dulce.

Parezco una niña en día de Reyes. Una tonta.
Ya me conocéis.

Dos en la carretera

2011-06-14T20:30:00.001+02:00

(La imagen y la música pertenecen a esta película)

R - ¿Laura?

L – ¿Roberto? Creo que acordamos que era mejor que habláramos en otro momento.

R - Sí, tienes razón, por eso quería decirte si podríamos vernos esta tarde. No creo que todo esto sea para hablarlo por teléfono.

L - De acuerdo, siempre y cuando sea para no discutir [en la medida de lo posible] y dialogar. ¿A qué hora te viene bien?

R - ¿Qué te parece a las cinco? No sé dónde vives así que dime tú dónde te queda más cómodo.

L - Vivo a tres calles de tu casa . ¿Te parece bien si quedamos en el Derby, a medio camino para los dos?

R - Perfecto. Hasta las cinco, entonces.

L -Nos vemos.

…….

L - ¿Hace mucho que esperas?

R - No, que va, acabo de llegar.

L - Es que justo salía por la puerta, me llamó mi madre por teléfono y me entretuve dos minutos.

R - No te preocupes, no hay problema.

L - No sé por dónde empezar. Aunque lo primero que debo decirte es que te comprendo Roberto, entiendo que me odies, que me desprecies… todo lo que quieras añadir.

R - No te equivocas, es verdad que tengo todos esos sentimientos hacia ti pero también tengo una pequeño rayo de… a ver cómo te lo digo… Creo que me estás ofreciendo una oportunidad. Es verdad que hasta ahora no había pensado seriamente en ser padre pero ante la posibilidad de que en este momento esa posibilidad exista… En realidad creo que me gustaría mucho.

L - Es una buena noticia. Como te he dicho por teléfono, económicamente no quiero nada de ti, pero sí que me gustaría que si me quedo embarazada, mi hijo tuviera un padre de referencia. Creo que es importante.

R - ¿Cuándo tendrás la regla?

L - Pues en 14 días más o menos. Soy bastante regular así que no habrá que esperar mucho.

R - ¿Por qué yo, Laura?

L - Me he planteado muchas veces ir a un banco de semen, de hecho ya he preguntado en un par de ocasiones cómo iba el tema pero me parecía tan frío… Y me daba miedo.

R - ¿Miedo? Miedo es lo que has hecho conmigo. No sabes qué tipo de persona soy, si puedo tener alguna enfermedad…

L - Perdona pero tú has hecho lo mismo conmigo. Yo también podía haberte transmitido alguna enfermedad. ¿Por qué te has acostado conmigo sin poner una barrera?

R - No dejo de preguntármelo. No soy un hombre descuidado, Laura, jamás antes lo había hecho.

L - Y yo tampoco. Así que estamos empatados.

R - No tengo ninguna enfermedad.

L - Yo tampoco, Roberto, puedes estar tranquilo.

R - Supongo que es un alivio para los dos.

L - Sí, supones bien.

R - Bien, ¿qué te parece si nos conocemos un poco? Primero me cuentas tú cosas de tu vida y luego te hablo de mí. Si al final no pasa nada, si no te quedas embarazada pues tal vez podamos ser amigos.

L - Me parece una buena idea.

R - Antes de empezar qué te parece si pedimos.

L – Me vendría genial un té.

R - ¿Te gustan las infusiones?

L – Sí, mucho.

R - Yo antes era más de café pero llevo un tiempo que estoy aficionándome a ellas.

L - Sí, es cuestión de empezar.

………..

R - Por favor, ¿nos pone un té y una menta poleo?

Camarero – Ahora mismo.

R – Gracias.

L – En esta cafetería tienen unas infusiones muy buenas.

R - Sí, lo sé, vengo a menudo.

L - Ya lo sé, te he visto varias veces.

R - ¡Vaya!... Bueno, ¿qué tal si empezamos?

L - Pues vamos a ello. Me llamo Laura y tengo 41 años…

Flores son Amores

2011-06-09T21:28:00.001+02:00

Yo tengo dos orquídeas.

La más vieja, la que me regalaron “las niñas” un diciembre, por mi cumpleaños, florece todos los años.
Así de bonita está ahora y eso que ya le han caído un par de flores [las tiré justo esta tarde].

La otra, la más jovencita, me la regalaron H. y A el verano pasado durante la convalecencia de mi pierna rota; llegó a casa florecida pero no ha vuelto a echar más flores. Estuvo tan pachucha a finales de año que pensé, en algunos momentos, en tirarla, pero me daba tanta pena que esperé y seguí regándola, como a la otra. Y confié.

Ahora todavía no tiene flores, es verdad,
pero las hojas nuevas ya están pujando llenas de vida.

La vieja es hermosa, no voy a decirte que no, pero la otra, la menos llamativa [si habláramos de mujeres, diríamos que es muy simpática] me llena de orgullo porque sé todo el esfuerzo que ha tenido que llevar a cabo para sobrevivir. Y renacer.

Hoy quería contar esta historia boba, principalmente, para Senia.

[Y también para Milu, ella ya sabe porqué y vosotros también podéis saberlo si pincháis en el enlace y leéis los comentarios. En realidad la historia boba ya estaba en mi cabeza desde hace un tiempo, sólo estaba esperando su ocasión]

Porque la vida no siempre es justa. En cada ocasión que surge se lo recuerdo.
Hoy también. Porque hoy ha vuelto a experimentar el desaliento.

[sentí cada una de tus lágrimas como dardos inflamados, y la distancia me ha dolido más que otras veces]
Porque nada me duele más que verte sufrir, cariño.

[Me ha encantado tu último post, las fotos que quitaste subida a la farola, el mensaje…]

¿recuerdas cuántas veces hemos cantado esta canción, las dos juntas?

… lo que en realidad importa es no renunciar jamás,
pues tal vez estés a un solo paso…

Laura y Roberto siguen gestándose en mi cabeza.
Tal vez este fin de semana queden para hablar.

Laura y Roberto

2011-06-07T17:42:00.001+02:00

[las ilustraciones de hoy son de Sandra Conejeros y las encontré en su blog]

Hola.

¿Laura?

Sí, soy yo.

Hola, soy Roberto.

Hola Roberto.

Supongo que la nota que me has dejado es una broma de mal gusto, ¿no?

No. No se trata de una broma.

¿Pero tú de qué vas? ¿De qué guindo te has caído? ¿Te crees que me chupo el dedo?

Roberto, verás, deja que te explique…

Tú me has visto cara de imbécil y has decidido que yo seré el pinzo que pagaré tus marrones, pues que sepas que no, que de imbécil tengo muy poco. Tengo muchos defectos pero no me chupo el dedo, sí eso es lo que has pensado.

No has entendido nada Roberto.

Ah, claro, tú sí, tú has entendido lo que te ha dado la gana y has decidido hacer lo que te ha salido del chirri. Y nunca mejor dicho. No suelo ser mal educado, lo siento, pero es que lo de la nota parece un mal sueño, ¡joder!

Tienes razón en ponerte así, no creas que no te comprendo pero si me dejaras explicarte…

Es que esto es de traca, ¡joder! Y tenía que pasarme a mí. Parece una inocentada. ¿Es eso? ¿Es una cámara oculta?

Me estás hartando, Roberto. Como te decía en la nota, si no quieres saber nada de este asunto, no tenías porque haberme llamado. Creí que quedaba claro pero parece que no.

Me da igual lo que tú pensaras o dejaras de pensar. El caso es que ya me has metido en tu “asunto”. Que ya te vale, ¡joder! ¿Desde cuándo un hijo es un asunto? Tú estás loca, tía. Pero que muy loca.

Mira, voy a colgarte. Ya te he dicho que no quería nada de ti que tú no quisieras. Así que olvídate de mí.

¿Olvidarme? ¿Pero tú que te crees tía? ¿Quién te crees que soy yo?

No lo sé, Roberto, no sé quién eres. Sólo nos acostamos ayer.

Y no sabes cómo lo lamento.

Perdóname Roberto. Me dejé llevar. Tú no me conoces de nada tampoco pero yo… Hace tiempo que quería ser madre, y no sé, pensé que tú podías…

¡Esto es una puta mierda, joder!

Voy a colgar Roberto, creo que ahora no podemos seguir hablando.

Me has jodido, tía. Me has jodido. Y bien.

Perdóname, Roberto. Y no te preocupes demasiado. Igual no pasa nada.

Ya ha pasado, Laura. Ya ha pasado. ¿No te das cuenta?

….

¿Laura? ¿Laura?

[no pude resistirme a esta sirena]

desde hace un mes escucho y escucho esta canción,
tenía el cd por casa desde hace mil años, ni siquiera sabía que lo tenía,
y ahora no puedo parar de escucharla [aunque no es mi estilo pero... ¡misterios tiene la ciencia!
la pongo por las mañanas cuando en el coche… muy alto… y canto… canto…

“que no cabe en mi pecho,
que me cala los huesos,
que se ahoga en este mar de dolor;
que me quema la carne,
y que me hierve la sangre,
que me está partiendo en dos la razón,

¿qué voy a hacer sin su amor? ¿qué voy a hacer con mi amor?…”

Laura

2011-06-01T20:59:00.001+02:00

Ya hace media hora que he abierto los ojos y no sé qué hacer.

No sé si debo levantarme y prepararle el desayuno [creo que eso es lo que él podría esperar de mí, seguro que tengo pinta de ser de esas] o largarme rápidamente del apartamento sin hacer ruido [algo difícil, soy torpe por naturaleza y seguro que acabaré tropezando con algo].

Todavía es temprano. Voy a esperar un poco más. Y pensar qué hago mientras tanto.

No quiero cocinar para este capullo. Eso está claro.

Porque fue ponerse encima de mí, babeando esas frasecitas de peli mala, para darme cuenta de que era un arrogante.

¿Te gusta así cariño?

Quise decirle: Cállate y sigue, gilipollas. Pero me callé.

Estoy tan acostumbrada a callar que hasta pronunciar un monosílabo me supone un gran esfuerzo. Pero tenía que habérselo dicho.

No voy a perdonármelo en mucho tiempo. Y ahora ya nada puedo hacer.

¿Cómo pude permitir que este engreído depositase su semen dentro de mí? Y sin condón. Si es que hay que ser descerebrada. Aún tiene remedio la cosa pero…

Puede ser mi oportunidad, ya que por fin me he decidido.

Pero claro, una cosa es querer tener un hijo y otra muy diferente dejarse follar por el primero que se me pone a tiro.

El cuento de la semillita fue lo que me confundió. Me pareció un tipo sano [a pesar de ser todo lo que ya he dicho]. Y bastante bien parecido.

Vale, sí, está muy bueno.

Y tiene una buena… Está muy bien dotado, todo hay que decirlo. Pero eso no debería bastar, ¡demonios! Yo no soy así de superficial.

Siempre dije que cuando por fin me decidiera, buscaría a un buen tío, una buena persona y todo eso. El físico sería lo de menos.

Pero olía tan bien e iba tan bien vestido.

Si es que no hay más que mirar este apartamento. Se ve que se gana bien la vida. Buen gusto en los muebles.

No hay libros. Pero seguro que es porque no tiene tiempo para lecturas. Entre la vida laboral y la caza… El día sólo tiene 24 horas. Y el hombre tiene que dormir algo también.

Digo yo.

Pensé en unos segundos en mi oportunidad y quise cogerla al vuelo.

Y tal vez no me quede embarazada. Si es así, mejor. ¿Cómo le hablaría a mi hijo el día de mañana acerca de su padre? ¿Qué le diría? Pues nada, hijo, que salí un día con unas amigas y me dio la tontería de la maternidad y del reloj biológico, por millonésima vez, y uno en la barra me puso ojitos de cordero y decidí que me lo tiraría. Así, sin aspavientos. Y su semillita fecundó. Y todo lo demás.

¡Si no fuera por lo de “cariño”! ¿Cómo puede ir por ahí llamándole a las tías “cariño”? ¿Pero de qué película ha salido? ¡Si no me conoce de nada!

No folla mal. Bueno, folla muy bien, la verdad.

Y en realidad no babeaba.

Y tampoco se ve engreído ni arrogante.

Sólo quiero pensarlo para echar balones fuera.

Es más, casi parece que es de esos tipos buena personas y todo eso.

¡Hace tanto tiempo que no tenía un orgasmo! ¡Qué gusto¡

¿Y a él, le habrá gustado? A mí me parece que sí, pero claro, hace tanto que no lo hacía que… Ya no sé qué decir.

Todo estaría perfecto sí…

Y en realidad tampoco me importaría prepararle el desayuno. Tostadas. Zumo. Me pareció ver en la cocina que tenía Nespresso.

Como una pareja normal.

¿Debería decirle que es mentira que me tome anticonceptivos?

Tal vez si no es un mal tipo, igual quiere ser padre. Se conserva bien pero… Se le notan los años. Esas canitas cuarentonas…

Sin compromisos, por supuesto. No tendrá que encargarse de nada.

Sólo que si quiere podrá ver al bebé y luego seguir viéndolo crecer. Y eso.

Podría intentarlo. No sé.

¿No sería lo justo?

Con su edad igual… y dijo que no tenía hijos. Que nunca había estado con una mujer el tiempo suficiente como para planteárselo.

Una oportunidad para los dos.

Estoy hecha un lío. Mejor que lo piense con calma.

¡En que lío me he metido yo solita!

Bueno, lío no. Hace tiempo que deseo ser madre y mi hombre no llega… y…

Pues que no quiero esperar más. Ojalá que me quede embarazada.

Eso es.

Voy a levantarme despacito y marcharme sin dejar rastro.

Mejor no. Le dejaré una nota.

“No tomo anticonceptivos, Roberto, lo siento, así que es probable que me haya quedado embarazada. Si quieres tener algo que ver con nuestro futuro hijo, llámame. Si no, déjalo correr. No te buscaré, no quiero nada de ti económicamente, no lo necesito. Sólo buscaba un poco de semen pero se me complicaron las emociones. Perdóname.”

Te dejo mi móvil: 656.55.56.56

Laura,

la ilustración (igual que las sirenas de la izquierda) es de Terry Taylor

Hoy me enteré de una noticia que me provocó mucha alegría:
“Leonard Cohen, Premio Príncipe de Asturias de las Letras 2011”

La voz profunda de Leonard siempre me ha inspirado muchas cosas.
Reconozco que me inflamaba el corazón, sobre todo cuando era más joven.

Cuando me casé [1986, hace mil años]
le pedí a un amigo que me grabase una cassette con sus canciones
para llevármela en el viaje de novios.
Años más tarde me la robaron del coche y sentí mucho su pérdida.
Hoy llevo toda la tarde escuchándolo.
Y por eso quiero dejaron una de sus canciones.

Lo que da de sí un día [entre otras cosas]

2011-05-30T21:44:00.001+02:00

Cuando comienza un nuevo día nunca sabemos lo que va a dar de sí a lo largo de todas sus horas [que son bastantes, bien aprovechadas]. No sabemos cómo se va a desarrollar la mañana laboral, si va a llover [como ha sucedido hoy], lo que vamos a preparar para la cena, lo que vamos a aprender… Cada día es un cúmulo de cosas interesantes si nos tomamos la vida de forma positiva [y más nos vale porque a veces las noticias son como para decir: “au revoir, ahí te quedas mundo que yo me apeo”].

Esta mañana me enteré por la radio de una noticia que me ha parecido muy interesante y que dará, sin duda, mucho que hablar. Bueno, a algunos creo que les provocará cuando menos dolor de cabeza. Como no tenía ni idea me ha sorprendido bastante y me ha causado, al mismo tiempo, una gran alegría. Me gusta la diversidad y que todos [y digo todos, democráticamente] puedan expresarse a través de las urnas [eso que tanto cacarean “algunos y algunas”].

Así que después de comer y de pelearme a brazo partido con el repollo [para limpiarlo y cocinarlo] que nos vamos a comer mañana Congo y yo, me puse a buscar por Internet, y recabando información por aquí y por allá, me he hecho una composición de lugar y quiero compartirla con vosotros, para los que todavía no estéis informados.

Ya sabéis que no suelo publicar posts sobre temas políticos, al menos expresamente. Considero que la política puede llevar a generar discordias y no es algo que quiera para mi blog. Pero la excepción confirma la regla.

Luís Ángel Hierro

El ex diputado, doctor y profesor de Economía Pública de la Universidad de Sevilla y Presidente del Consejo Económico y Social de Sevilla, Luis Ángel Hierro, de 47 años, va a luchar para conseguir los 22.000 avales necesarios para forzar unas primarias en el seno del PSOE.

En declaraciones a Europa Press, Hierro ha asegurado que Alfredo Pérez Rubalcaba "es la persona más inteligente que hay en el Congreso de los Diputados, pero tiene un lastre, que pertenece al actual Gobierno", al tiempo que manifiesta que ve "necesario modificar el proyecto socialista".

Afirma que buscará apoyo a través de Internet: "Voy a buscar a esos desilusionados con el partido a través de Twitter, Facebook y todas las redes sociales, porque así los 22.000 avales serán 22.000 votos".

Si quieres leer el resto de la noticia pincha aquí.

José Carlos Carmona

Si quieres ver el vídeo de presentación de José Carlos Carmona puedes hacerlo en el blog que lleva su nombre.

Así comienza el vídeo de presentación de José Carlos Carmona:

"Hola, me llamo José Carlos Carmona, soy profesor de la Universidad de Sevilla, soy doctor en Filosofía y me presento a las primarias del Partido Socialista Obrero Español". Y el propio José Carlos Carmona lo avisa: "No es una broma".

Descubro que José Carlos Carmona, además de todo lo que puedes descubrir en su blog también es músico y escritor, y buscando buscando descubro: Sabor a Chocolate; [aquí pude leer las primeras páginas]. Me gustan, y ahora viene lo malo, porque conseguir un libro en este pueblo pequeño en el que vivo es todo un triunfo [a veces].

Y como no hay dos sin tres, leyendo leyendo descubro que aparece otro candidato más:

Julián Pastor

Un militante del PSOE de Móstoles (Madrid), ha hecho pública su intención de presentarse a las próximas primarias del partido. Quiere presentarse como el "candidato de las bases" porque "no valen quienes no han sabido gestionar bien la actual crisis económica".

Pastor, que milita desde 1984 en el PSOE, ha formado parte de varios comités locales socialistas e incluso del Comité Regional madrileño y ha pasado por el Ministerio de Vivienda en la etapa de María Antonia Trujillo. Tiene 52 años, una experiencia de 29 años como arquitecto y es funcionario de la Comunidad de Madrid.

Más información aquí.

¿Quién da más?

Y después de todo éste cocktail de información, de haber pasado por el gimnasio [toca lunes, miércoles y viernes] y de preparar la cena… bien me merezco [porque yo lo valgo] un ratito de relax tejiendo mi jersey naranja asalmonado y divirtiéndome con Laura Lebrel del Bosque, en la serie tan entretenida “Los misterios de Laura”.

Siempre que veo la serie me entra la misma duda: “¿Quién me gusta más, Fernando Guillén [Jacobo en la serie y ex marido de Laura] u Oriol Tarrasón [Martín en la serie y compañero de trabajo de Laura]?”.

Después de Congo, claro [je je je].

¡Que dilema!

Y ahora os dejo que el repollo [un aliado contra el estrés, entre otros muchos beneficios] está a puntito de caramelo.

Voy a abrir ya la olla exprés.

las fotitos del repollo son mías.