Huellas (Por Golem)

Golem, es un nuevo amigo que se incorpora a escibrir en el blog. Gracias por tu colaboración y bienvenido.

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Se sentó en el lindero del camino, echó la vista atras y vio lo que había recorrido.

Le sorprendió ver hasta donde se extendía el largo sendero que había andado y por un momento pensó en todas las cosas que le habían sucedido a lo largo de los kilómetros.

Por un instante pensó que si borraba las huellas que sus botas habían dejado en el polvo del camino, al instante se borrarían todos los recuerdos, tanto los malos como los buenos.

Se puso a ello y despues de borrar los tres ultimos pasos se sorprendió a si mismo sonriedo y recriminándose:

- Pobre iluso, ¿aún no te has dado cuenta de que las huellas que de verdad te marcan van por dentro y no se pueden borrar?

Recogió su macuto, agarró su bastón y reempredió el camino sin mirar a atras.

Todo sucedió...

No sé en qué lugar nos encontrábamos. El mundo sólo era un coche, aquel hombre y yo.

No puedo recordar el lugar. No soy capaz. Pero si puedo ver todavía sus manos sobando mi cuerpo. Fui una estúpida. Entonces no lo sabía. No tenía que haber estado allí. Aquél no era mi sitio. Ni aquella mi noche. No pintaba nada en una película sin título, sin color, sin final feliz.

Una mujer sin rumbo. Era eso.


Al llegar a casa llamé por teléfono para volver a la realidad.

- Estoy nerviosa. Arrepentida. Siento asco de mi misma.
- Ya pasó, tranquila. Cuéntamelo todo desde el principio.


Nos hemos vuelto a ver. Parece feliz con su mujer. Nos hablamos cortésmente. Creo que los dos quisimos olvidar lo que pasó. Aunque no hay mucho que olvidar. Ya me olvidé de sus manos. No sé si hubo besos. Tampoco lo recuerdo ¿Qué más da?

Todo sucedió hace millones de años.

Inauguración oficial

Mi querido amigo Guillermo el Travieso, inaugura su nuevo blog con una gran fiesta. No es necesario invitación previa.

Todo aquel que se decida a acompañarnos podrá degustar unos deliciosos pinchos: tortilla española, empanada de bonito, aceitunas, jamón ibérico, quesos variados, patatas fritas, frutos secos y bebida a discrección.

Os esperamos.

http://guillermoeltravieso.blogspot.com/

Nada original (Por Guillermo el Travieso)

Dibujo: Emimery

No, no puedo, ya te lo he dicho muchas veces, de ésta y de otras formas diferentes, que no puedo dejar de quererte. Ya, ya sé que puedo resultar empalagoso, cargante, asfixiante, rimbombante, "pesaíto" y hasta pedante, llegado el caso, pero es que, no puedo dejar de quererte, ni de decírtelo. Y es que necesito decírtelo ¿Qué conseguiría guardándome para mí solo, todo el cariño y el amor que siento por ti?

Sí, ya lo sé una y mil veces, porque una y mil veces me has dicho que no soy nada original cuando te digo que te quiero. Pero es que es eso. Esa es mi única verdad en el gran teatro de mi vida. Mi única obra buena en este mundo, gracias a ti que existes y me has admitido en tu corazón... ¡No supiste entonces lo que habías hecho! Y ahora, estás pagando las consecuencia de que, cuando tengo la oportunidad, te exprese todo mi cariño... Sí, así, a lo bruto, a lo que soy yo para decirte lo enamorado que estoy de ti. Porque eres lo más grande que me ha pasado en toda mi vida.

Ya te he dicho también en muchas ocasiones, que no estoy loco... bueno, eso pienso yo, que habría que preguntarle a los demás sobre mí. A lo mejor es que verdaderamente estoy loco ¿Tú que opinas?... No, no me digas nada... déjame quererte un poquitico más antes de decirme nada, no vaya a ser que... ¿Que qué?... ¡Como si me importara que pensaras mal de mí! Que yo sé que no, y la más mínima duda, sería una ofensa para ti. Quizás, la que esté loca de remate seas tú por quererme a mí... ¡Mira!, no lo había pensado hasta ahora ¡Vaya, vaya! Sí, sí, posiblemente sea eso. Y yo preocupándome por hacerte feliz, por quererte con todas mis fuerzas, por amarte con toda el alma, por amarrarme a tu vida de pies y manos y... y va a resultar que tanto y tanto presumo yo de quererte que... ¡Vaya, y otra vez vaya!

Claro, tan pendiente de ti, que mi estupidez hace que no me dé cuenta de todo lo que haces por mí. Si solo el hecho de estar conmigo es para ponerte un piso para ti solita en Torrevieja... bueno, para ti sola y un poquito para mí... ¿eh?

Pequeña, es que estás loquita de remate por mí... ¡Ah!, perdona por lo de pequeña, que sé que no te gusta que te lo llame... No, espera también ahora y no me contestes... espera. Mírame a los ojos, sólo eso, que con el tiempo que nos conocemos, no me hacen falta tus palabras para saber que me quieres.

¿Qué? Ya, ¿que por qué entonces me empeño yo en decirte tantas palabras?... ¿Es que no me conoces?... Vale, la próxima vez tú, ¿y a ver en palabras, cuánto me amas?

Y ahora aquí, juntitos en el sillón, un poquito de América... ¿vale?

II. Clavado en un bar (Por Amaro)

Estoy sentado en un bar, tomando café y escuchando música y...

En otra mesa, dos Sras de clase alta. Lo sé por las ropas, de esas caras, y que hay que mirar mil prendas antes, para encontrar esa prenda que parece hecha para ti, que se ajusta como un guante a tu cuerpo. Les sobra tiempo en su vida para perderlo en esas chorradas, no son como yo, que miro tres prendas, me pruebo una y esa es la que compro, aunque luego también tenga que comprar un cinturón, para que no me caigan los pantalones. Su cutis, también es caro, cremas, un moreno elegante, puede ser de rayos uva o del último fin de semana que han pasado en Tenerife, pero cutis caro en cualquier caso. Son atractivas, eso no es ningún mérito, incluso mi hermana mayor es atractiva cuando se gasta un montón de pasta en todo, y se pone la faja, para ir a una boda. Son elegantes y charlan entre ellas, tienen incluso un aire de inteligencia. Sus rostros aparentan curiosidad intelectual, y sus gestos parecen indicar que disfrutan mucho de la vida. Parecen unas elegidas. Pero ¡Ay!, un gesto las delata: Ambas sostienen con muchísima elegancia, eso si, ¡pero sostienen un pitillo entre sus elegantes y largos dedos! La cajetilla pone: FUMAR PROVOCA CANCER MORTAL DE PULMON. Y yo ya sé que ni son tan listas, ni disfrutan tanto de la vida. Yo también fumo.

La habitación(Una experiencia casi religiosa)

Mucho amor.


Había tanto amor en aquella habitación...
tanto… que para poder entrar en ella
había que empujar la puerta con muchísima fuerza,
venciendo así la presión.


Resbalaba por las cortinas,
se descolgaba como lianas por la lámpara del techo,
empañaba el espejo de la pared,
se salía por entre las rendijas del armario y de los cajones de la cómoda,
formaba un césped tupido sobre la madera del suelo a modo de alfombra
y tejía con colores una manta mullida sobre la cama donde reposaba el deseo.


Mucho amor.


Tanto… que todo el universo era a su lado
como una canica de cristal azul y verde.

Una experiencia casi religiosa

"Férreo Amor" - Luís Lorenzo Leira

Querido Fernando:

Tengo que desahogarme con alguien y tú eres el único en quien confío plenamente y el único que va a saber entenderme.

Verás, ayer llegué a casa como todos los días. No tuve una mala mañana en el trabajo. Es más, estuve muy contenta. No sé si atreverme a decirlo, pero creo que mi crisis está remitiendo un poco, al menos me está dando un respiro. El caso es que llegué muy cariñosa y lo que me encontré fue... en fin, todos tenemos malos momentos. Sólo que sería bueno que coincidiesen en los dos porque todo sería más sencillo.

De todos modos de eso no quiero hablarte. Te quiero contar algo que me pasó y lo que me hizo sentir.

Paco tuvo que salir a hacer unos recados y yo me quedé sola en casa como tantas otras veces. Hacía una tarde soleada aunque un poco fría y aunque me apetecía salir tenía tareas pendientes en casa. Se me antojó encender un pitillo y abrir la ventana de par en par y fumarlo así, al aire libre. Sí, ya sé que eres de la liga antitabaco pero que le vamos a hacer... Es un vicio pequeño porque fumo poquísimo ahora, ya lo sabes. Así que no me eches el sermón y deja que siga. La tarde estaba espléndida y eché un vistazo rápido a los alrededores. Y descubrí en los pisos de enfrente, más abajo de la altura en el que vivo, una ventana con las cortinas descorridas, y abierta al sol de la tarde. Era la ventana de un dormitorio y el sol daba de pleno en la cama. Hasta aquí todo normal. Hombre, también es normal lo que vi a continuación pero es que me quedé tan perpleja que aún no sé muy bien como acabar de encajarlo. Y no sé por qué me quedé así.

En fin, voy al grano. Había una pareja haciendo el amor y yo no pude separar mis ojos de ellos. Apenas se distinguían sus caras, eran siluetas. Ya sabes que la calle que pasa por delante de casa es muy ancha y por eso lo vi todo difuminado. Era como una escena de una película. Te cuento: La mujer está sobre el hombre que está acostado en la cama. Tiene melena corta de color castaño claro. Su espalda es hermosa. El hombre creo que tiene barba. Y veo como sus manos acarician la espalda de la mujer y le acaricia el pelo mientras ella se mueve rítmica y lentamente sobre el cuerpo del hombre. Y empiezo a entrar como en una especie de trance. Porque de pronto yo me siento como si fuese esa mujer. No es que haya tenido un orgasmo ni nada de eso... ¡Ojalá! Fue otra cosa lo que sentí. Una especie de vértigo recorrió mi cuerpo entero, se me puso la piel de gallina y sin saber por qué empecé a llorar. Sufrí un ataque de llanto que cuando llegó Paco a casa todavía estaba encogida delante de la ventana a lágrima viva y sin poder articular palabra.

Fernando, había tanto amor y tanta pasión en aquella habitación que todo me sobrepasó. Sentí mi vida tan vacía de pronto que pensé que nada tenía sentido en aquellos momentos. Tuve tanta envidia de aquellos dos amantes desconocidos que volver a la realidad fue lo que me produjo el shock.

Bueno, pues no te doy más la vara pero es que tenía que contárselo a alguien. Todavía sigo un poco alterada, en serio. No sé por qué me ha afectado tanto. Bueno, sí lo sé pero no quiero escribirlo. Tú ya sabrás entenderlo porque me conoces bien.

Te echo de menos. Me gustaría poder contártelo mientras nos damos un paseo por el puerto como solíamos hacer pero como no puede ser te escribo resignada.

Recibe un montonazo enorme de besos y un abrazo de escándalo y ven pronto a pasar un fin de semana con nosotros.

P.D.: Por favor, dime que vendrás o me moriré.

Marta.

Contigo pan y cebolla

TELEGRAMA DE ÉL
RECOGERÉ MI HIJA VIERNES 29.02.08 A LAS 21 HORAS.

TELEGRAMA DE ELLA
EN CONTESTACIÓN A TU TELEGRAMA DEL 25.02.08 TE COMUNICO QUE FIN SEMANA 29.02.08 NO TE CORRESPONDE RECOGER NUESTRA HIJA SEGÚN SENTENCIA DIVORCIO XXX/2006.

ELLA
Oh, mierda, mierda! Quizá hoy me vaya mejor decir algo más fuerte: Oh, joder joder, otra vez!

UN INSTANTE
Se abrazó a su hija pequeña y se echó a llorar. Era tan pequeña para comprender…

PENSAMIENTOS
Una sensación de mareo y vértigo la rondaba hace días. Tanta tensión no era buena pero quería pasar de los ansiolíticos. Tenía que estar despierta para la guerra. Su amiga le había dicho esta mañana: "Haz lo que quieras hacer tú y no lo que te digan los demás". Y sí, había tomado una decisión: luchar. Estaba harta de que no la respetase, de que cada vez que intentaban tener una conversación le gritase... Estaba harta y asustada, preguntándose una y otra vez: "¿Por qué? ¿Qué había hecho mal? Porque algo tenía que haber hecho mal para tener que pasar por aquello una y otra vez… Un respiro, por favor. No es mucho pedir ¿Por qué me odiará tanto?".

EL OTRO
Hoy no fue a darle un beso a la cama antes de irse a trabajar. Supongo que es comprensible. Se siente mal. Siempre dice una y otra vez que no va a intervenir, que se va a mantener al margen pero no puede evitarlo. La presiona mucho. ¿Habrá otra crisis? ¿Cuántas crisis puede soportar su relación? ¿O es su relación una crisis interminable?.

LA HIJA
- Mamá, entonces, al final ¿qué va a pasar con papá?
- No te preocupes hija, yo me ocupo de todo.

MÁS PENSAMIENTOS
Paz. Qué bonita palabra… blanca, sedosa, suave, ligera...

ELLA
No puedo más. Me voy a dormir. Mi pequeña ya está en la cama soñando… tal vez con un padre y una madre mejores.

Hoy por ejemplo

A mi no me gusta levantarme a las seis y media de la mañana. Los señores de la noche todavía no acabaron de poner las calles y está todo oscuro.

Hoy, por ejemplo.

Cuando sonó el despertador estaba soñando con un hombre que tiene un bar cerca de donde yo vivo y que no me gusta nada. ¡Estaba masajeándome la espalda! ¡Que pesadilla! Preferiría morirme de dolor a que ese hombre me pusiera las manos encima.

Apago el despertador, enciendo la luz de la mesilla y agarro el teléfono móvil que sonará en breves instantes. Lo meto debajo de la almohada. Y sigo tratando de volver a la realidad. Noto que mi cuerpo es como un bloque de cemento, que las persianas de mis ojos están cerradas a cal y canto y que no quiero empezar un nuevo día.

Hoy quiero, por ejemplo, que el tiempo se olvide de que existo. No quiero vivir en la vida que me ha tocado. Me siento deprimida. Triste.

Suena la alarma del móvil. Sigo dolorida. Me pongo a pensar. Recuerdo la llamada que tuve antes de dormirme. Y el cabreo. Odio los móviles que nunca funcionan a derechas cuando uno quiere. Porque ayer tenía ganas de escuchar a alguien. De hablar, no. Sólo escuchar como alguien me cuenta cosas. Sentir como esa voz penetra por mis sentidos y me calma como si de un bálsamo se tratase. Pero ayer no tuve suerte. Lo único que conseguí fue cabrearme. Y que mi sueño que estaba cerca, empezando a florecer, desapareciese como por arte de magia. Estuve por levantarme pero no se me perdía nada fuera. ¿Qué iba a hacer? ¿Comer gominolas? ¿Calcetar? ¿Una infusión relajante? Mejor intentar dormir contando ovejitas o rinocerontes.

En mañanas así es cuando se echa de menos a alguien en la cama. Porque a mi me gustaría, en verdad, despertarme sintiendo un poco lejano el sonido del despertador en la otra mesilla. Y oir una voz masculina agradable y cariñosa que me dijese al oído: “Pequeña, despiértate. Es la hora”. Me daría la vuelta y lo abrazaría. ¿Quién sabe?, incluso, alguna mañana podríamos hacer el amor. Tengo vagos recuerdos de alguna vez que lo hice al amanecer. De eso hace ya millones de años. Ahora no lo hago ni por la mañana, ni al mediodía, ni por la tarde, ni por la noche. Y eso me pone triste. No todos los días. Pero hoy sí, por ejemplo. Porque la primavera se acerca. Es el estallido del color. Hace sol. Empiezan las temperaturas suaves tirando a calurosas. Y yo estoy sola.

Y todavía queda la ardua tarea de ¿Hoy que me pongo?

Normalmente elijo la ropa de víspera. Mientras me ducho antes de irme a la cama o en los instantes previos al sueño. Pero ayer estaba tan cansada que no tenía la cabeza para nada. Así que hoy pensé en algo socorrido y cómodo. Mi vaquero negro y mi super camiseta de escote de pico roja de dibujos. Además tengo que rentabilizar las sesiones de solarium. Quiero que mis compas vean como avanza mi moreno a pasos agigantados. Claro que estoy por asegurar que en vez de mirar mi tímido escote lo que estarán mirando cuando hablen conmigo será la cara de la chica que tengo estampada en la camiseta que coincide justo encima de uno de mis pechos. Ahora ya me he acostumbrado a ese tipo de miradas y como hay confianza ya puedo decirles abiertamente Oye, haz el favor de no mirar a… No es necesario que diga el resto. A lo que el de turno añade ¡Es que estás tan buena! Y yo respondo, altiva, ¿Si no estuvieras casado dirías lo mismo? Porque claro es muy facil tirar los trastos a diestro y siniestro cuando no se tiene nada que perder ¿verdad? Y el de turno responde Tienes razón. Y yo me pregunto ¿Por qué tiene que haber tantos hombres casados y comprometidos? Hasta mi exmarido se casará de nuevo este año. Estoy muy contenta. En serio. Creo que al fin va a tener lo que se merece porque en estos nueve años que llevamos separados se ha dedicado por entero a demostrarme que es un “cabrón”. Pero ese es otro tema.

Sigamos con el arreglo personal una vez solucionada la ropa que poner. Como no estoy de humor no restauraré mi cara. Sencillamente, me pinto la raya del ojo. Negra. Y maquillo los labios. Al llegar al trabajo mis más allegados bucearán en mi mirada para ver si es que no me pinté porque estoy todavía dormida o porque estoy de humor triste. Hay días que se lo toman como una razón de estado. Lo averiguan enseguida. Hay uno que hasta descubre si me cambio de colonia. Y yo me digo: ¡Que pena!, tanto que me quieren y yo sólo puedo mirarlos con ojos de compañera. En el fondo son buenos “amigos”.

Y así vestida, peinada, con mis calcetines de listas preferidos, calzada con los botines rojos y ya con el anorak puesto, doy un par de besos de buenos días a mi hija y salgo de casa dispuesta a que el mundo me dé otro pequeño mordisco.

Porque hoy, por ejemplo, no estoy para nadie

Sin Título (Por Guillermo el Travieso)

"Madre e Hijo" Gustav Klimt

Tus ojos me llaman con sus lágrimas y aunque no quisiera o por más que lo intentara, no podría dejar de acudir a esa llamada.

¿Cómo podría no estar a tu lado en esos momentos en los que tu corazón, compungido, se ahoga entre suspiros del alma?

¿Cómo mi corazón, por el tuyo enamorado, no iba a abrazarte, a mimarte y a cubrir de besos esos ojos, que tanto y tanto me han dado con su mirada?

Y es que, ¿podría dejar de quererte? ¿Puedes concebir que muera mi amor por ti?

Morir yo, si me faltaras, si me faltara tu sonrisa, tu tristeza, tus lágrimas.

Morir sin tu alegría, sin tu mirada, sin el calor de tu vida junto a la mía, sin el calor de tus labios cuando me besas.

Descansa, mi amor chico.

¡Mi único amor chico!

Descansa el hoy que ya llegará el mañana.