Por Siempre

Voy a intentar ser breve y tratar de responder a todos los que habéis dejado un comentario en "Para siempre", el post anterior. No os iré nombrando como es habitual porque sois muchos y resultaría un poco pesado para vosotros y para mí ir buscando lo que corresponde a cada uno. Simplemente apuntaré algunas cosillas que se me han ocurrido a la vista de lo que me habéis escrito.

Algunos decís que soy valiente y yo no me tengo por tal. Simplemente sé (porque he aprendido a esucharme a mí misma) que hay cosas que quiero hacer, sin pararme demasiado en los motivos que me llevan a hacerlas. Las hago y punto y luego pues ya se verá. Con esta filosofía me va mejor que con la anterior de: pensar, pensar y repensar, dudar, pensar... porque al final acababa por no hacer nada presa de la indecisión. Ahora directamente me lanzo. He ganado en espontaneidad y en satisfacciones.

Respecto a la medicación, entiendo vuestro punto de vista sobre lo que apuntáis. Es una pastilla como tantas, estoy de acuerdo, pero hay una diferencia tremenda con el resto, que es lo que quise apuntar y tal vez no hayáis reparado en la profundidad de lo que quería transmitir.

Dicen las noticias: el hombre que apuñaló a su ex-mujer la madrugada pasada estaba a tratamiento... Cuando oímos ésto, a nadie se le pasa por la cabeza que ese hombre tomaba tiroxina (como apunta Sirena Varada), todos sabemos que tomaba antidepresivos, ansiolíticos o cualquier otro tratamiento relacionado con una enfermedad "mental". Y ahí englobamos a todas las personas que sufren una enfermedad mental o un trastorno mental sin pararnos a pensar más allá. Ya nos hacemos la idea de un tipo desequilibrado, turbio, agresivo, insociable...

A mí particularmente, estas noticias dichas así me incomodan y mucho. Creo que los informadores deberían ser más rigurosos, pero claro, en los tiempos que corremos en que todo vale y más si es para dar morbo a la noticia, es pedir un imposible.

Yo, como muchas otras personas, tengo un desequilibrio emocional que me produce un trastorno ansioso-depresivo pero no estoy mal de la cabeza. Es más, la tengo mejor amueblada que muchos. Pero como tengo que medicarme, a los ojos de la sociedad, ya estoy metida en un grupo de gente "peligrosa". Y eso es tan falso como que mido 1,90, soy rubia y de ojos azules. Lo he hablado con psicólogos y psiquiatras y detrás de un suicidio o un suceso violento siempre hay muchas más cosas escondidas, sólo es cuestión de rascar un poquito tras la superficie. Nadie se vuelve loco de la noche a la mañana. Las personas vamos dejando pistas, huellas, indicios... sólo que a simple vista igual no se ven.

Durante muchos años estuve callada, me avergonzaba de mi misma, tenía miedo de que me juzgasen incorrectamente, de que me etiquetasen pero ahora ya no. Ya no quiero estar callada. Ahora quiero simplemente que se me comprenda y que se me respete. Y quiero reivindicar para los que como yo antes, no se atreven a hablar, lo mismo. Por eso no me avergüenza decir abiertamente que voy al psicólogo o al psiquiatra, como quien dice: Ayer fui al cine. ¿Por qué no? ¿Qué hay de malo en ello? Se dicen y se hacen cosas mucho peores a diario y nadie se escandaliza.

Como en el caso de Rox (Enredada) lo mío no es nada químico (que también apunta Pedro). Lo mío se debe a que las experiencias que he vivido me han marcado tanto (quizá porque nadie me ayudó a encajarlas debidamente) que me han hecho una persona extremadamente sensible a las emociones, sean del tipo que sean. Es decir, cuando soy feliz, soy la más feliz del mundo pero cuando sufro o veo dolor, realmente soy el ser más infeliz del universo y lo único que quiero es desaparecer porque el miedo y la ansiedad me consumen. Un psiquiatra me dijo una vez que tenía que sentirme una persona afortunada porque podía saborear cosas de la vida que a muchos les pasaban desapercibidas. En realidad tiene razón, con cada una de mis etapas malas he aprendido mucho y creo (humildemente) que me hecho mejor persona. Eso en teoría está bien ¿verdad Rox?... pero pasar las épocas malas, es bastante jodido.

Soy consciente de lo que tengo, lo asumo, lo miro de frente y lucho con todas mis fuerzas. Sé que "mi enfermedad, mi trastorno" sigue dentro de mí como siguen dentro de mí las ganas de volver a fumar aunque lo haya dejado una y otra vez, o como siente el ex-alcohólico ganas de tener una copa entre las manos. Un día pueden volver las lágrimas y la ansiedad, aunque ahora sea muy feliz... pero sé también, que una y otra vez se puede salir por duro que sea.

Sólo espero tener POR SIEMPRE fuerzas, coraje y mi sonrisa para poder enfrentar lo que me depare la vida.

Muchísimas gracias a todos, de corazón (aunque suene cursi, creo que hoy me lo podréis perdonar ¿verdad?).

Para siempre

Se me hace difícil aceptar que algo es para siempre y hablo en general pero eso, justamente, es lo que dijo ayer la psiquiatra: "Tienes que hacerte a la idea de que es un tratamiento indefinido, para siempre y que no pasa nada por ello. Si eso te permite estar bien no tienes que darle más importancia".

Eso es lo que dijo.

Y tampoco es que me hubiera cogido por sorpresa porque me lo temía. A lo largo de todos estos años de ir probando de todo, creo que esto es lo que me va mejor. Tal vez tenga alguna recaída y entonces tenga que volver a cambiar de tratamiento, eso me dijo, pero mientras... Mientras, este tratamiento es indefinido.

Eso es lo que escribió en su informe.

Pero yo trato, una y otra vez de analizar ¿por qué se me hace tan dificil aceptarlo? Los que tienen hernia de hiato, por ejemplo, y tienen que tomar una pastilla al día para estar bien, no están de seguro tan preocupados como yo, ni se lo plantean, toman la pastilla y punto. Y así pasa con muchas enfermedades: la alergía, la hipertensión, una anemia... A mí se me hace difícil aceptar, tal vez lo que más, que mi ánimo-caracter-humor-emoción-sentimiento es distinto por tomar una pastilla minúscula y blanca (en mi caso).

Y es que el tema de las depresiones, ansiedades, fobias, angustias y demás hierbas del campo... son otro cantar. Al menos así lo ven muchan personas. Muchos creen que somos bichos raros, que nos enfermamos porque queremos. Cuántas veces habré oído yo: "Pero mujer, ¿por qué estás así si no te falta de nada y no tienes problemas?... ¿por qué lloras, eres tonta?... ¿pero cómo vas a tenerle miedo a eso si nunca va a suceder?..." Y nadie mejor que yo, nosotros los que lo sufrimos, para reconocer que somos tontos por estar drepimidos, angustiados pero no sabemos como evitarlo. Es duro y es una lucha difícil que tenemos que llevar a cabo casi todos los días de nuestra vida.

Y no es que no haya probado otras cosas, claro que las he probado. He leído libros, visitado varios psicólogos y psiquiatras, he puesto a prueba nuevas terapias... y todo sin resultado. Unas temporadas bien, otras mal pero nunca nada estable. Como las parejas. Para matar un poco el tiempo pero nada para siempre que es lo que yo busco de forma tenaz.

Porque yo me pregunto muchas veces ¿cómo soy en realidad? Sé que en el fondo mi esencia es la misma, soy igual de buena o de mala, igual de rápida o igual de lenta, con pastilla o sin ella, pero con pastilla, tengo que reconocer, que mi vida es mejor. Es más, puedo decir sin temor a equivocarme que soy ahora más feliz de lo que nunca he sido, en todos los aspectos de mi vida.

Ya no lloro porque sí, duermo bien, no me angustio, no quiero morirme, no me dan crisis de ansiedad... y la vida me parece hermosa, más hermosa de lo que nunca me ha parecido.

Y la pastilla... bien pensado la pastilla es lo de menos ¿verdad?. Además, lo que se dice para siempre, nunca es tal. Pueden cambiar las circunstancias. Un día puedo despertarme y comprobar que me siento fuerte y capaz de enfrentarme a todo sin miedos. Y entonces...

Entonces... esa será otra historia.

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Y hoy sí que he escrito lo que quería escribir. Aunque por si acaso, más vale que pulse ya "Publicar entrada" antes de que me arrepienta y lo borre todo.

Todos llevamos dentro una casa vieja

Han tapiado las ventanas y las puertas de la casa vieja. Unos obreros. Sí, unos obreros vestidos con ropa de obrero. Camisetas viejas, pantalones viejos. Todo viejo como la casa en ruínas.

De pequeña estuve muchas veces dentro de la casa. Y fuera. Jugando. Me gustaba bajar las escaleras corriendo de dos en dos porque eran de madera y hacían ruído, como si tuviesen vida propia.

Ahora las ventanas y las puertas no ven. Ahora la casa es una casa vieja ciega. Aunque ahora su tejado brilla. Sí, los obreros vestidos con ropa de obrero han puesto retales de tela asfáltica sobre las tejas. Ahora las tejas están disfrazadas de tejas galácticas.

Tampoco puede hablar ahora la casa vieja. Ahora que han tapado todos sus huecos al exterior. No puede contar nada de las personas que vivieron en ella. Yo las conocía. Algunas ya han muerto.

Ahora la casa es una casa vieja ciega muda. Y triste.

Sí, los obreros vestidos con ropa de obrero disfrazaron la casa de tristeza galáctica.

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Pero éste no era el post que quería haber escrito hoy, tal vez mañana tenga valor.

Se ofrece madre en buen estado...

SE OFRECE MADRE EN BUEN ESTADO
TEMPORADA DE VERANO
BUENA COCINERA
ABSOLUTA DISCRECIÓN

Yo a mi madre la quiero mucho, ¿para qué me voy a engañar? Pero es que a veces no la aguanto. Y hoy es uno de esos días. Así que me dije: “Aldabra, pon el anuncio en el periódico de una vez”. Alguien necesitará más que yo una madre. Además... yo ya la he disfrutado muchos años. Tampoco hay que ser egoístas.

Es una santa, no lo pongo en duda y con un corazón de oro pero, todo hay que decirlo, con un grano de arena es capaz de construir un desierto más grande que el Sáhara. No, no, no exagero ni una pizca. Siempre fue un poco absorbente, insistente y preocupante pero desde que me separé las cosas empeoraron ¡Que drama!, señores: que cémo le podía pasar a ella algo así, que no iba poder superarlo... las murmuraciones de las vecinas, las preguntas indiscretas... ¡que desgracia tan grande había caído sobre la familia!...

Después de pasar la temporada de luto riguroso con llantos y sollozos varios empezó de nuevo a ejercer de super madre amante de la verdad. Cada día me repetía que era una lástima, que a ver si tenía suerte y conseguía a otro hombre que me quisiera, que menos mal que sólo habíamos tenido una hija y no tres como quería Fernando, que pobre Fernando, tanto como ella lo quería, que lo mismo tenía que haber aguantado un poco más. Yo la ví tan apenada por Fernando que no fui capaz de abrirle los ojos y contarle toda la verdad: que sorprendí a Fernando besándose muy apasionadamente con la monitora del gimnasio al que iba tres días por semana. Aquél miércoles quise hacerme invisible o desaparecer de la faz de la tierra. Y quise haberme quedado ciega para no ver la cara de incauto y de imbécil que se le quedaba a Fernando cuando lo sometí al interrogatorio para que confesase toda la verdad. Esta vez no le creí ninguna de las mentiras que tan bien inventaba. No iba a tragarme de nuevo que era otro de sus trabajos de investigación. Ya era suficiente. Y en realidad, pensándolo un poco, Fernando, ya me tenía hasta el gorro, aburrida, ya ni siquiera me ponía y eso que en la cama nos lo pasábamos muy bien... Al fin podría echarme ahora a los brazos de mi compañero de oficina que llevaba tiempo pidiéndomelo a gritos, con esas miradas lascivas que le echaba a mis escotes y a las minifaldas. Mucho más joven y de mejor ver. Al diablo con “Nando”... aún tenía otra oportunidad y no iba a perder el tiempo.

Rápidamente cerramos el convenio de mutuo acuerdo y como dice el refrán: cada oveja con su
pareja. Pero no había contado con mi madre haciendo de fiel perro guardián:

Come, hija, que te estás quedando en los huesos.
Mejor, mamá. Estaré más mona en topless en la playa.
Pero Aldabra, qué dices, si tú nunca has hecho topless.
Pues ya va siendo hora, digo yo.
¿Qué dirá Fernando si te ve?
Se morirá de envidia de ver el cuerpazo que se ha perdido.
Mira que eres bruta, ¡por Dios!

Yo me reía y ella sufría. Esa era la diferencia fundamental entre nosotras. Yo procuro tomarme la vida con humor y ella siempre por la tremenda. Lo peor fue cuando le expliqué que tenía pensado irme un fin de semana con Sebas (el susodicho de las miradas lascivas). Ella ya lo conocía de verlo alguna vez tomando café conmigo en la oficina. Es más, me había comentado en una ocasión que le parecía un chico encantador. Claro que eso era antes. Ahora Sebas se había convertido en un abrir y cerrar de ojos en un joven frívolo, con cara de vicioso, que a saber que buscaría en una mujer separada como yo y que tenía cara de chutarse o tomarse pastillas de esas. En resumen, que yo estaba rematadamente loca corriendo tras un pervertido semejante. Y para rematar, el epitafio: “Ya verás cuando se entere tu padre. Lo vas a matar de un infarto”. No sabía que papá se había enterado de todo mucho antes que ella. Había sido el primero en recomendarme encarecidamente que viviese como mejor me viniese en gana porque todavía era joven y la vida se pasaba más pronto de lo que pensábamos.

Pobre mamá, nunca se entera de nada. Vive recluída en su burbuja de mundo feliz y ordenado. Y yo ya no puedo más. Tengo 45 años. Ya es el momento de tomarme un respiro. Y no se me ocurrió mejor solución que poner el anuncio. Mi padre no sabe nada pero podrá arreglarse un par de meses solo. En realidad le vendrá bien vivir de Rodríguez dos meses en su vida, sin nadie que le atosigue día y noche: siempre por su bien, claro. Y yo podré ser libre: de entrar, salir, comer o no comer, fumar, pensar, montar a caballo, nadar (como los tampones)... sin oir: “Sé lo que estás pensando, lo veo en tu cara. No olvides que fui yo quién te parió” ¡Que engañada! En el fondo me inspira mucha ternura: 68 años y todavía es una niña indefensa, siempre viviendo a la sombra de papá, dedicada por completo a mí, su única hija, y a la casa. No tuvo nunca una vida propia. Si consigo que la acepte otra persona le estaré ofreciendo la oportunidad de encontrarse a sé misma. Y de nuevo, cuando estemos juntos, los tres, tendré ya fuerzas suficientes para volver a representar para ella ese papel de hija de familia tradicional y respetable que tanto le gusta.

Tengo que irme ya, señores. No me acordaba que quedé en recogerla para ir de compras ¡Que tarde me espera! Aunque cuando me haga efecto el ansiolítico que me he tomado, por mí, como si se compra todo el centro comercial.

Aunque para ser sincera y ahora que ya estoy notando el efecto de la pastilla... ¿saben que les digo?... Que madre no hay más que una y a la mía no la cambio por ninguna. Anda, rima y todo.

¡Que bien me siento!

Muchas gracias por escucharme.

¡Ay, mi madre!

"Desnudo reclinado con libro" - Fernando Botero

Según mi madre (la fuente que me ha dado la información sin que yo se la pidiera) mi exceso de peso se debe a mi edad.

Según sus palabras: "Es que a tu edad, hija, el cuerpo anchea y ya no hay remedio hagas lo que hagas". Así lo dijo, rotundamente y sin compasión.

Ustedes a mi madre no la conocen pero ya les digo yo que es una mujer positiva donde las haya. Con su comentario, yo ya me quedé, así de principio, como más tranquila porque si ella dice eso (las madres siempre lo sabemos todo) pues lo mejor es que deje de machacarme en el gimnasio y lanzarme a comer como una posesa porque mi lucha contra la báscula está perdida de antemano.

Hasta este momento, la verdad (es decir, cuando mi madre me ofreció gratuitamente su veredicto) que es que yo tenía la esperanza de que mi vista, afectada ya por una presbicia que crece a pasos agigantados, me engañara con mi peso cada día. En el fondo, pobre ilusa, es lo que pensaba. ¡Seré tonta!

Pero mi sueño se esfumó.

Voy a contarles como sucedió todo desde el principio, lo más brevemente posible porque yo ya sé que ustedes no tienen todo el tiempo del mundo como para perderlo aquí conmigo.

Resulta que el martes de esta semana fui a verla y de paso obsequiarla con unas botellas de sidra que nos trajimos de Asturias, y me dice:

"Ay, hijiña, te veo un poco más delgada". Tengo que aclarar que ella, como muchas madres, siempre me ve delgada, más cuando me hago yo la comida y no estoy bajo sus cuidados.

"No, mamá. No estoy más delgada. He engordado 3 kilos desde diciembre que dejé de fumar y no me sirven ya algunos pantalones", le respondí, armándome de paciencia.

"Pues yo te veo la cara como más labrada, hija. No sé, será por llevar el pelo recogido o por la ropa", volvió ella a la carga.

No le dí mucha importancia a la conversación porque me resultaba demasiado familiar. Pero ayer...

Ayer fue la certeza definitiva de que realmente había engordado irremediablelmente esos 3 malditos kilos. Porque ayer me escupió como si me echara el mejor piropo del mundo:

"Hijiña, pues vas a tener razón, engordaste. Ahora que te observo bien con esa ropa noto que tienes el culo más gordo".

Yo, ustedes se imaginarán, quise que me tragara la tierra o morirme ya del tirón, más si cabe porque ella se reía cariñosamente.

Para rematar, soltó otra de sus sentencias firmes :

"¿Sabes qué? Seguro que es que te engorda la felicidad, y contra eso no puedes luchar."

Es decir, da igual que sude como una cerdita todos los días con el método Curves (The power to amaze yourself). Da igual que sufra de culpabilidad como si me estuvieran haciendo el tercer grado, cada vez que me llevo un bombón a la boca. Da igual que haga o deje de hacer. Sea la edad o la felicidad (que rima y todo y como dice mi madre) lo mío ya no tiene solución.

Claro que ahora que lo pienso tengo que hablar con ella y comentarle si lo mío se podrá solucionar en Lourdes. Yo no tengo ninguna fe pero ella tiene mucha y tal vez si intercede por mí ¿Ustedes que creen?

En fin, pues una vez que le consulte ya les contaré. Mientras, pues que no sé que hacer de mi vida, si les digo la verdad. Estoy un poco confundida con todo este problemón. Tengo que pensar detenidamente.

Ya no les robo más su tiempo. Gracias por escucharme.

Esta noche

Esta noche no sé qué archivo pegar ni qué decir.

Esta noche me gustaría escribir un texto que me cubriera de gloria, que al leerlo, dijérais: ¡Cuanta belleza! ¡Que perfección! ¡No sobra ni falta ninguna palabra! ¡Que bien escribe! ¡Es magnífico!

Y aunque no hicieseís ningún comentario, simplemente conque un pensamiento se pasase por vuestras cabezas sería suficente porque tengo duendes para todo tipo de necesidades. En este caso que nos ocupa tendría que enviar, simplemente, a cada una de vuestras cabezas a Rafifi, "el duende que viaja a la mente de los demás ". Sin duda, él me relataría con absoluta veracidad todo lo sucedido.

Esta noche me gustaría tener tantos comentarios en mi post, que incluso después de una semana y dos días, no hubiera sido capaz de contestarlos todos.

Esta noche me gustaría escribir ese texto, claro que sí, pero no tengo palabras. Llevo tantas horas sin dormir y estoy tan cansada que apenas puedo pensar con claridad. No puedo siquiera levantarme de aquí para irme a la cama. Encallada en esta silla anatómica -menos mal-, mi cuerpo comienza a notarse entumecido.

Esta noche se me hace raro estar en la casa vacía, sin Congo, sin Senia. Tal vez sea por eso que no sé qué archivo pegar ni qué decir.

Y es que esta noche tuve miedo. Miedo al encontrar la luz del portal apagada. Miedo al entrar en el ascensor y pensar que alguien podía estar dentro esperando al acecho para atacar, como le sucede a tantas mujeres. Miedo al salir del ascensor y andar por el rellano hasta abrir la puerta de mi casa.

Esta noche...

¡Que difíciles son algunas noches!

"A sombra das Queirogas" - Dulce Mª López Rivera

Esta tarde a las 20,30 horas, en la sede del Real Coro Toxos e Froles de Ferrol, tuvo lugar la presentación del libro "A sombra das queirogas" de la escritora y profesora Dulce Mª López Rivera, a la que tuve el placer de asistir.

He tenido la suerte de compartir con Dulce, durante estos últimos años, las tardes de los viernes en Fene, en el Obradoiro Literario (Taller literario) que dirige Eduardo Estévez, al que asistimos junto con otros compañeros. Pasamos todos muchas y muy buenas tardes de lectura de textos y poesía, con la tertulia posterior en el Café Tortoni.

Así que la emoción de ver que este libro sale a luz es intensa ya que algunos de los poemas que recoge, los hemos comentado y discutido en el obradoiro entre todos.

Siempre me gustó su forma de escribir poesía, su voz literaria, desde el principio. Es una poesía sensible, delicada, serena, de palabras escogidas... y lo más importante, que cala muy hondo.

No tengo más que buenas palabras para Dulce. Todos aprendimos cosas de ella como persona grande que es y también por sus conocimientos literarios y del lenguaje, ya que es Licenciada en Filología Hispánica.

¿Y qué mejor para ilustrar mis palabras que poneros aquí uno de sus poemas?

Como algunos de los que leéis el blog no conocéis el gallego, os lo traduzco para que podáis saborearlo porque merece la pena. Perdóname Dulce si la traducción no es la más correcta, ya sabes que el gallego no es mi fuerte.

Te deseo todo el éxito que te merces, de corazón. Desde aquí, y en mayúsculas, ENHORABUENA.

"O teu nome"
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Era setembro e eu repetía un nome.
Aprendino ao son das derradeiras notas
dun verán agonizante.

- O orballo da noite humedece os recordos -

Aquel nome era dos tempos
dos nenúfares ou dos cisnes.
As lendas dos meu soños
xa falaban del.

E hoxe quero volver a pronuncialo.
Degustar o saibo quente
do lume en cada letra.

Porque falar de ti
é lembrar aquela vella troba
perdida no inverno.

E se mañá a vida esfiaña
as tenues fibras da memoria
quedará o teu nome
como único sobrevivente.

......ooo000ooo...... ......ooo000ooo...... ......ooo000ooo......

Era septiembre y yo repetía un nombre / Lo aprendí al son de las últimas notas de un verano agonizante.

-La llovizna de la noche humede los recuerdos-

Aquel nombre era de los tiempos de los nenúfares o de los cisnes / Las leyendas de mis sueños ya hablaban de él.

Y hoy quiero volver a pronunciarlo. Degustar el sabor caliente / del fuego en cada letra.

Porque hablar de ti / es recordar aquella vieja canción / perdida en el invierno.

Y si mañana la vida deshace / las ténues fibras de la memoria / quedará tu nombre / como único superviviente.

Mira que he comprado...

patucos

- Mira que he comprado.
- Viniendo de ti, cualquier cosa. A ver, enséñame.
- Es que no he podido evitarlo. Cuando los ví, me dije: “Congo se va a partir de risa cuando me los vea puestos.
- ¡Ay, que me estoy temiendo lo peor! ¿Otros calcetines de rayas?
- No, cariño, peor todavía.
- ¿Peor?
- Venga, enséñamelo ya.
- Cierra los ojos, yo te aviso.
- …
- Ya estoy. ¡Tachán, tachán!
- ¡Unos patucos! No me lo puedo creer.
- ¿A qué son monísimos?
- Sí, ¡divinos de la muerte!
- Sabía que sería esa tu reacción. Sólo por ver tu cara ya ha merecido la pena.
- Ja. Ja. Ja.
- Anda, cariño, pero si abrigan mucho. Con esto voy a tener los piés siempre calentitos cuando me vaya a la cama. Ya no podrás decir eso de: “Tienes los piés congelados”
- Como te metas en la cama con eso no duermo contigo, que lo sepas. Y no hablemos de... ya sabes. Hasta ahí podríamos llegar.
- ¡Que tonto eres!
- Bueno, ¿y a mí qué me has comprado?
- A ti te he traído algo muy especial.
- ¿Muy especial?
- Sí. Sumamente especial. Te va como anillo al dedo.
- Dime ya de una vez lo que es.
- Mira, cariño, es un cencerro.
- ¿Un cencerro?
- ¿A qué es un regalo muy original?
- Eres un demonio. Te voy a matar. Vas a saber lo que es bueno. Verás…
- Sí, sé que soy un demonio pero... ¿a que te gusto mucho?

cencerros

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Esta entrada se la dedico con todo el cariño y con buen humor a Guillermo Pardo "Migramundo" por haberse metido un día con mis calcetines de rayas, un trauma que todavía no he podido superar.

... y mientras tú

Imagen: Makoto Muramatsu

Mientras tú recorrías kilómetros interminables por ese país lejano, yo consumía mis horas jugando en la casa de muñecas pintada de lila, sacaba el polvo de las páginas de los libros, tejía un nuevo jersey para el gato Sireno y escribía cartas de amor que nunca envíaba, sentada en mi escritorio de madera de cerezo.

Mientras tú te perdías entre rostros desconocidos por lugares en los que nunca estaré, yo te soñaba, durante el día y cada noche, hasta que los primeros rayos de luz que se colaban por la ventana entreabierta, me devolvían a la realidad de la casa vacía.

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Esta entrada está dedicada a Carlos Casellas Apenas Penas y Mundo gato.

Asturias: Paraíso Natural

En ruta

¡Que el buen tiempo nos acompañe!

Arriondas

Uno de los atractivos de Arriondas es la pesca del salmón. Y no podemos olvidar hacer mención del conocidísimo Descenso Internacional del Sella: "la fiesta de las piraguas" entre Arriondas y Ribadesella. Se dice que es la fiesta más importante de Asturias. Ya en 1946 se contaron desde el tren fluvial 285 coches y hoy, somos miles las personas que cantamos el himno de las piraguas, el Asturias patria querida y sentimos como se nos encoge el alma debajo del puente de Arriondas.

... y nuestro "descenso"

Cangas de Onís

Puente Romano en Cangas de Onís perteneciente a los siglos XIV y XV, se encuentra sobre el río Sella, espectacular y de un estilo gótico muy depurado.

Un hórreo típico asturiano

Arenas de Cabrales

El concejo de Cabrales, mundialmente conocido por el queso al que le da nombre, nos abre sus puertas para introducirnos en pleno corazón de los Picos de Europa. Dentro de este Concejo está la posibilidad de realizar la ruta del río Casaño. Es una excusión a pie siguiendo el curso del río donde se pueden contemplar cascadas, puentes y restos de tradicionales construcciones rurales.

... Y nos vamos a comprar unas botellas de sidrina y chorizos

y más arriba, más arriba... Sotres

Sotres es la principal ruta de acceso para llegar hasta el mítico Naranjo de Bulnes.

¡Que frío! ¡Que frío!

¡Que frío hace en el invierno en Sotres

La vista bajando desde Sotres es espectacular.

Y el fin de semana toca a su fin... ¡que pena! ¡quiero quedarme en Asturias!

Paramos a comer de vuelta para casa en... Luarca

Un puerto muy acogedor y colorido.

Luarca, capital del Concejo, es la villa Blanca de la Costa Verde. Es una hermosa villa marineque desde antaño ha tenido una intensa actividad comercial y pesquera en torno a la ballena. Son típicos los barrios de pescadores como la Pescadería o el Cambaral donde se encuentra la Mesa de Mareantes.

La Casa de los Marqueses de Gamoneda o el Palacio de los Marqueses de Ferrera son dos importantes monumentos.