Sosiego

Hace sol.

Las gaviotas descansan sobre una pata subidas a los tejados de uralita de los talleres.

Algunas están en el nido, esperando con paciencia a que salgan sus crías.

Es primavera.

Es viernes.

Vendrán a casa Senia y Ron, a pasar el fin de semana.

Como es habitual, discutiré con Senia por cualquier cosa y luego nos reiremos.

Ron, emocionado y contento, me dará muchos lametones y me mordisqueará la barbilla.

Y Congo, a la hora de la siesta, me acariciará la cabeza en el sofá naranja, mientras se me van cerrando los ojos.

Respiro sosegada.

P.S.: La foto es de hace algunos años, ya no soy la misma que la de la foto, pero lo que hoy escribí expresa de igual modo el espíritu que sentí aquél día haciendo la ruta a pie a San Andrés de Teixido.
Cada día un nuevo reto, una aventura.
Cada día una nueva esperanza.

Una vez a la semanaVIII: Trabajando duramente

Foto de aquí

 

Rai - Terapeuta
Ana – Paciente

- Puedes pasar Ana.

- Gracias

- ¿Qué tal, vienes preparada?

- Sí, creo que sí.

- ¿Quieres que hablemos antes de alguna cosa?

- No, prefiero empezar ya.

- Pues venga, vamos a ello. Recuerda que tienes que pensar que es como si yo no estuviera aquí.

- Sí, vengo concienciada.

- Pues entonces, empecemos.

- Voy a hablar en alto, en eso quedamos ¿no?

- Sí, sí.

- Llega mi jodida obsesión. Me voy a volver loca. Volverme loca no es nada en concreto. En realidad volverme loca es que de repente ya me veo ingresadao en un psiquiátrico. Estoy muy triste. Pero al mismo tiempo quiero hacer cosas allí, quiero pintar cuadros. Siempre quise pintar. No sé cuánto tiempo voy a estar allí, no lo pienso. Tampoco tengo claro el concepto de volverme loca. Porque si estoy loca de verdad yo no lo sabré, sólo se enterarán los que están a mí alrededor. Serán ellos los que decidan internarme. También tengo miedo, por supuesto, a hacer daño a alguien. Con un cuchillo. Y a veces me dan miedo los cuchillos pero no por eso dejo de utilizarlos. No me gusta la sangre, es difícil que le haga daño a alguien con nada y menos con un cuchillo. Veo más factible que yo me haga daño con un cuchillo. Eso sí podría, a lo mejor, aunque también lo veo difícil. También pienso en el suicidio pero no ahora que estoy bien. Pienso en el suicidio en esos momentos muy malos de angustia y ansiedad donde el corazón se me sube a la boca y parece que voy a morirme de miedo. Porque tengo un miedo atroz. A algo inconcreto. A mis pensamientos. Son mis pensamientos los que me martillean una y otra vez. Y me dicen que me voy a volver loca o que me voy a suicidar. Y sé que no. No podría suicidarme ¿Cómo podrían vivir  los que me quieren después, sabiendo que me suicidé?  Es una jodida mierda todo esto. Me cuesta admitir que tengo que convivir con mi ansiedad por siempre jamás. Me cuesta, me cuesta, me cuesta. Es jodida, jodida, jodida. Una puta mierda. Pero sé que tengo que admitirla, hacerla mi compañera de viaje. Y cuando llegue, dejarla que me llene, como ahora. Admitir mis miedos, enfrentarme a ellos sin querer rechazarlos porque cuanto más los rechacé más insistentes se harán. Y total, ¿qué puede pasar? Si me pongo mal y voy a un hospital a la unidad de psiquiatría, allí intentarán curarme. Un psiquiatra es un doctor como otro cualquiera. Y hay personas que han tenido brotes psicóticos, o son esquizofrénicos, o bipolares y pueden llevar una vida medianamente normal. Y además, yo no tengo ningún diagnóstico de ninguna enfermedad. Yo sólo tengo ansiedad con un componente obsesivo porque es un rasgo de mi personalidad. Y para algunas cosas ser obsesivo es bueno. Soy perfeccionista, muy trabajadora, muy organizada… Tengo cosas buenas. ¿Y qué importa si cuando estoy con ansiedad lo paso mal unos días, unas semanas? ¿Qué es eso comparado con el resto de la vida? Porque el resto de la vida soy una persona feliz, muy feliz, diría incluso. Hago muchas cosas que me gustan: me gusta escribir, me motiva la música, me encanta bailar, voy al gimnasio y me siento bien, hablo con todo el mundo, hasta con las piedras si fuese necesario y después tengo a mi familia… a mis padres, a mis amigos… y tengo a mi pareja que me apoya al 100%. Y está Stella, mi perrilla fiel. Sólo son unos días malos, unos momentos malos…. Me pone triste pensar en ello y daría años de mi vida porque no volviera a tener un episodio nuevo de ansiedad pero no puede ser. Tengo que sufrirla, vivirla, sentirla, acariciarla, quererla… dejarla que esté cerca de mí. LA ANSIEDAD ES SÓLO RUIDO, EL CONTENIDO NO IMPORTA, DA IGUAL QUE TENGA MIEDO A UNA COSA U OTRA.

MUY IMPORTANTE: LA ANSIEDAD NO ES UNA SEÑAL DE NADA. QUE TENGA ANSIEDAD NO QUIERE DECIR QUE ME VA A SUCEDER TODO ESO QUE PIENSO.

RUIDO, RUIDO, RUIDO, RUIDO.

JODIDO Y PUTO RUIDO.

Me gusta decir tacos cuando quiero cabrearme mucho aunque nunca los diga.

PUTO RUIDO, MALDITO RUIDO… VEN, QUE TE ESOY ESPERANDO.

-Tiempo, Ana. Ahora vas a salir de aquí y vas a cambiar totalmente de chip. Baja y tómate un café o date un paseo. Vamos a vernos mañana para analizar todo esto. ¿Te parece bien? ¿Puedes venir mañana?

- Sí que puedo.

- Vale, pues ya te pone hora Marga. ¿Mejor por la tarde, no?

- Sí, como hoy me viene bien.

- Bueno, pues nos vemos mañana. Ahora no pienses más en todo esto, ¿de acuerdo?

- Vale, lo intentaré.

 

Cuadros, libros y algunas cosillas más.

Estas últimas semanas anduve un poco liada porque estuve participando en en I Mercadillo de Libros de segunda mano, que organizó la semana pasada el Concello de Narón, de 17:00 a 20:00 horas, de lunes a viernes,en la planta baja de la Biblioteca.

Fuimos 9 personas las que tuvimos a la venta libros. Yo estuve vendiendo los libros que la gente ha ido donando a la protectora de animales Arco da Vella y todo lo que recaudé fue íntegramente para los perrillos.

Fueron 150 eurazos, más de lo que esperaba porque, desgraciadamente, no estuvo asistiendo mucho público [por fin ha dejó de llover y la gente andaba deseosa de callejear] y por tanto las ventas no fueron muy cuantiosas, ya que los libros tenían precios anticrisis: 0,50, 1, 2, y 3 euros, la mayora. Así que 150 euros fue mucho dinero.

Como podéis ver en el enlace superior, la Biblioteca es un edificio moderno y singular. De hecho este mercadillo conmemora los 10 años de la inauguración del edificio. Por dentro, la verdad, es que también es acogedor y luminoso, aunque se acumula mucho calor a causa de una cúpula central que tiene para ofrecer luz natural.

Y esta semana comencé una un curso online de Administración electrónica (un coñazo), así que como no tengo ni tiempo de pensar y menos de sentarme tranquila a escribir quiero dejaros dos descubrimientos: un libro que encontré curioseando en los ratos libes en la biblio y una exposición de pintura de Vanessa Lodeiro que visité hace unos días, en la Galería Sargadelos de Ferrol.

Sus obras son energéticas, alegres, impactantes… es como si tuviesen vida propia. No sé qué opinaréis vosotros pero a mí es lo que me sugieren.

Y del libro… “Hilos de Colores”, de Elena Ferrándiz, qué decir?

Ya sabéis que adoro los libros infantiles,

con sus maravillosas ilustraciones…

“Conmovida miré a mi abuela, ella acariciaba los hilos sueltos de su cajita y miraba fijamente el libro que me había regalado. Entonces le di la flor que tenía entre las manos y le cosí un beso en su pañuelo.”

Y además es para ayudar al Alhzeimer.

“Realizado en colaboración con la Fundación Alzheimer de España, a quien se dedican parte de los beneficios. La Fundación Alzheimer de España es un ONG sin ánimo de lucro, de ámbito nacional. Bajo el patronato del Ministerio de Sanidad y Política Social, su labor se centra en dar apoyo a enfermos, familiares y cuidadores, mejorando su calidad de vida.”

Fijáos que dibujos… Es que me enamoré de la niña y de la abuela y de la historia…

“Ahora mi abuela tiene un largo, largo pañuelo pintado de flores y bordado de besos.”

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PERDONAR QUE no esté pasando por vuestros blogs como quisiera pero es que no me llega el tiempo. Espero solucionarlo en breve. También os digo que, por favor, no os sintáis obligados a pasar por mi blog o dejar comentarios. Biquiños para todos.

 

 

Una vez a la semana VII. Las Tierras altas

Foto de aquí

Rai - Terapeuta
Ana - Paciente

- Ya puedes pasar, Ana, siéntate por favor.

- Gracias

- ¿Cómo estás? Ya pasó mucho tiempo desde la última vez.

- Sí, es verdad, todo este tiempo he estado muy bien, la verdad.

- ¿Y entonces?

- He vuelto a subir a las Tierras Altas.

- Tus Tierras Altas, ¿sigues llamándole así después de tanto tiempo?

- Sí, ya me conoces. Soy muy literaria y me gusta disfrazar las cosas. No sé, así es como si me hicieran menos daño.

- En algunos casos los disfraces están bien, por ejemplo, en Carnaval… Pero eso de tus disfraces ya lo hablamos muchas veces y ya sabes que hay que enfrentar los problemas abiertamente. Y llamarle a las cosas por su nombre.

- Pero yo no quiero.

- Pero has de hacerlo, Ana.

- Vale, si te hace feliz… ya sabes que soy muy generosa, así que voy a decirlo.

- Venga, Ana, dilo, no pasa nada.

- Es que es una mierda, joder. Perdona mi lenguaje pero es que…

- No importa.

- Pues eso, que he tenido una recaída en mi ansiedad. Ha sido leve, lo reconozco, pero me he asustado mucho. Y es muy frustrante.

- ¿Cómo ha sido?

- Pues nada, de repente. Me levanté por la mañana el miércoles. Saqué de paseo a León y justo al salir a la calle sentí el primer sofoco en el estómago. Tuve arcadas. Y a continuación empezaron los pensamientos negativos.

- ¿Los mismos de siempre?

- Sí, ya sabes que en eso soy monotemática. Muy aburrido. No voy ni a contártelos.

- Claro que vas a contármelos.

- Vale… Porque me lo pides así… que si no. Pues eso, que me voy a volver loca, que me voy a quedar sola, que todos van a pensar que soy débil, cobarde, que valgo menos que los demás, que estoy haciendo algo mal…

- ¿Y estás haciendo algo mal? ¿Te pasó algo que provocara esa recaída?

- Bueno, algo hice mal, sí. He estado reduciendo mi pastillita.

- ¿Y en qué habíamos quedado respecto a eso?

- En que mi pastilla era como cualquier otra. Como el que toma una pastilla para el colesterol, o como el que toma una pastilla para la tensión…

- ¿Y entonces?

- Es que no es igual, Rai. No es igual.

- Eso lo dices tú y sabes que no estás siendo racional.

- Lo sé. Y es una jodida mierda.

- Ahora, ¿cómo te encuentras?

- Mejor. Volví a mi dosis antigua y me ha recetado el médico de cabecera un ansiolítico muy muy flojito sólo durante un mes y luego ya lo voy retirando poco a poco. La verdad es que ahora es como si no me hubiera pasado nada pero es que me siento vulnerable. Tengo miedo.

- ¿De qué tienes miedo?

- De retroceder.

- ¿Por qué crees qué si fue una recaída muy leve, como dices, te afectó tanto?

- No lo sé. Me lo pregunto y lo único que se me ocurre es que tengo miedo de que mi mundo vuelva a desmoronarse.

- Es que tu mundo nunca se ha desmoronado, Ana, ¿no te das cuenta? Es verdad que puede que haya estado un poquito patas arriba alguna vez pero siempre has tenido las riendas de tu vida, siempre te has enfrentado al problema y siempre le has ganado la batalla.

- Dicho así, hasta vas a convencerme.

- Tienes que convencerte tú misma, yo sólo puedo ayudarte a tener siempre los ojos bien abiertos y a diferenciar tus pensamientos buenos de tus pensamientos erróneos.

- Tienes razón… y mira que me da rabia dártela

Risas

- ¿Sabes por qué creo que te afectó tanto?

- ¿Por qué?

- ¿A qué tú pensabas que ya nunca más ibas a tener ansiedad?

- Sí, así es. Yo pensé que como llevaba unos años muy buenos, ya la había vencido para siempre.

- Y yo, ¿cuántas veces te expliqué que la ansiedad forma parte de nuestra vida? Todos tenemos ansiedad, solo que hay personas que, por el motivo que sea, se les descontrola, se les desequilibra; es tu caso, pero tiene solución, afortunadamente.

- Lo sé… pero es que es una mierda.

- Comprendo que es difícil, que cuesta, pero tú ya tienes mucho terreno ganado. Tú misma has dicho que ahora estás bien y que fue leve.

- Es verdad.

- Pues ahora vamos a trabajar en esa idea, en reforzar esas fuerzas para que, si vuelve a pasar –porque le puede pasar a cualquier persona, recuérdalo- no te asustes tanto, ¿qué te parece?

- Ya sabes que confío en ti.

- Bien, entonces el próximo día que vengas vamos a empezar con algo que quiero proponerte. Toma este tríptico y te lo vas leyendo. Si tienes dudas me envías un correo electrónico que te las iré resolviendo, así en la próxima consulta ya estarás preparada.

- Ok, Rai.

- No sé qué haría sin ti.

- Te las arreglarías, Ana. Eres una mujer muy capaz. Sólo que eres incapaz de verte desde fuera con objetividad.

- A veces también te oído.

- No espero menos de ti.

- Cuídate y nos vemos pronto.

- Lo haré. Y tú también cuídate.

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En tierras altas

Foto Aldabra: Parque Nacional de Cabañeros

En las tierras altas me siento muy frágil y vulnerable, a pesar de que todo allí es belleza en estado puro: las cumbres, el cielo tan cercano, la vegetación, las aves, los animalillos, las flores que sólo crecen en esas altitudes...

Me asusta y me impresiona sentirme tan sola, tan pequeña, tan lejos de todo y de todos, enfrentanda a mi yo más profundo y oscuro.

Pero es así como tiene que ser.

Ni siquiera le cuento a casi nadie que voy allí arriba cuando no encuentro ota salida. No todo el mundo comprende que, a veces, el mundo a ras de suelo, sobrecoge el corazón y lo aprisiona tanto, que el único modo de que la presión disminuya es subir y subir, todo lo que soy capaz, hasta esas tierras agrestes que ya reconozco como viejas amigas.

Sólo Congo sabe de esos viajes porque sólo él tiene la paciencia y la templanza de esperarme con la misma confianza de antes de partir.

   

Hay noches que sueño ser

 

la pintura es de Mikhailov Eugene y la encontré aquí

Regresé de las tierras altas con un ramo de lilas en las manos. Al llegar a casa se lo ofrecí a Congo con una sonrisa inocente en la cara. Él me agarró por la cintura, acercó su boca a mi oído y me susurró:

“La próxima vez iré contigo.”

Mientras ponía las flores en un jarrón y lo llevaba hasta la mesita de noche, le conté como eran las tierras altas, como en la pradera donde recogí las lilas también había dientes de león y olía el aire a hinojo.

También le describí, como en una gran charca que había en una hondonada, se oían croar a las ranas y como toda la naturaleza que me rodeaba, cantaba una melodía armoniosa.

Al terminar mi relato, me di cuenta de que mis botas estaban marchadas de barro y me descalcé. A continuación me desnudé despacito delante de él, dejando caer mi ropa al suelo, en un montón desordenado.

Los ojos devotos de Congo me infundieron confianza, y con un gesto travieso me pellizco con suavidad el moflete y me dijo:

“Venga, corre, vete a la ducha que te vas a resfriar.”

 

Hay días en los que la vida se llena de porqués

Hay días de cuestas empinadas
y espinas en los talones.

Hay días de fuertes rachas de viento,
y chaparrones.

Hay días de nudo en el estómago
y despertarse varias veces por la noche.

Hay días de miedo.
De monstruos y demonios.
De depresión.
De volver a un pasado doloroso.

Hay días así… en los que a pesar de que todo parece ir en contra,
sólo queda luchar sin perder la esperanza.

La esperanza, que una vez más, nos vuelva a salvar.

 

 

 

y esos días tú te rindes al mundo en torno a ti
para no sentir el miedo del valor que no se ve 
y te sientes tan perdida que ya no puedes más
sin la fuerza que te da la vida…

equivocarse nunca importa, vuélvelo a intentar
si una puerta se te cierra, otra puerta se abrirá
lo que en realidad importa es no renunciar jamás,
pues tal vez estés a un solo paso...

busca una salida, un mañana que…

Las casas rurales de nuestra vida

 

Cada año, Congo y yo, si podemos, y los vientos nos son favorables, nos escapamos a una casa o hotel rural. Como mucho estamos alojados dos noches, el presupuesto no da para mucho más pero es lo justo para conocer un poco la zona.

Es nuestro pequeño capricho, una desconexión… unos recuerdos bonitos que atesorar para que nuestra historia no muera en esos días grises y rutinarios, que nos devienen a lo largo de los años.

Así conocimos:

Rectoral de Chandrexa, en la Ribeira Sacra – Orense

Desde esta casa visitamos Castro Caldelas, Monforte de Lemos de y por supuesto fuimos en catamarán por la Riberira Sacra.

Xanela da Lúa, Lira (Carnota) – A Coruña

Desde esta casa visitamos Muros, Ézaro…

Hotel Natureza A Vía Láctea, Ulfe de Chao (A Barqueira) – Coruña

Desde esta casa visitamos Espasante, Ortigueira, Estaca de Bares.

Piscina climatizada con vistas al monte, un lujazo

Posada Javier, Turieno (Potes) – Cantabria

Desde esta casa partimos para Fuente Dé, cogimos el teleférico e hicimos una ruta marvillosa a pie por los Picos de Europa, viendo muy cerca el Naranco de Bulnes. Y visitamos el Monasterio de Santo Domingo de Liébana. También nos desplazamos a Comillas y a Santillana del Mar, el pueblo de las tres mentiras, porque no es santo, ni llano, ni tiene mar.

Ah!, e hicimos una ruta de aventura por la Cuevas del Soplao.

A casa de Mañas, Vilamor (Mondoñedo) – Lugo

Desde aquí visitamos Mondoñeno y Foz.

Hotel rural Casa Suarna, Navia de Suarna – Lugo

Desde aquí fuimos a Los Ancares.

El tiempo recobrado, Villamartín de la Abadía (El Bierzo) – León

Desde aquí visitamos Peñalba de Santiago, Las Médulas, el Palacio de Canedo, en Cacabelos y Ponferrada.

Casa Sabariz, Sabariz (Rairiz de Veiga) – Orense

Os lo conté hace muy poquito en el blog.

Adoro las casas rurales. Tienen un encanto especial que no encuentro en ningún hotel de lujo. Como dice siempre un amigo que me quiere mucho: “Es que tú eres muy rústica”.

Será eso.

Siempre que vamos a hacer una de estas escapadas visito la página de Toprural. Si alguna vez queréis ir a alguna,os la aconsejo.
Me gusta porque los turistas dejan muchos comentarios (yo también lo hago) de sus experiencias en ellas. Y hasta ahora siempre nos han resultado todas estupendas, incluso mucho mejor de lo que esperábamos.

En los enlaces podéis ver fotos estupendas.

 

No me arrepiento de nada

Ilustración Maitena

No me arrepiento de nada.


Desde la mujer que soy,
a veces me da por contemplar
aquellas que pude haber sido;
las mujeres primorosas,
hacendosas, buenas esposas,
dechado de virtudes,
que deseara mi madre.

No sé por qué
la vida entera he pasado
rebelándome contra ellas.

Odio sus amenazas en mi cuerpo.
La culpa que sus vidas impecables,
por extraño maleficio,
me inspiran.

Reniego de sus buenos oficios;
de los llantos a escondidas del esposo,
del pudor de su desnudez
bajo la planchada y almidonada ropa interior.

Estas mujeres, sin embargo,
me miran desde el interior de los espejos,
levantan su dedo acusador
y, a veces, cedo a sus miradas de reproche
y quiero ganarme la aceptación universal,
ser la "niña buena", la "mujer decente"
la Gioconda irreprochable.

Sacarme diez en conducta
con el partido, el estado, las amistades,
mi familia, mis hijos y todos los demás seres
que abundantes pueblan este mundo nuestro.

En esta contradicción inevitable
entre lo que debió haber sido y lo que es,
he librado numerosas batallas mortales,
batallas a mordiscos de ellas contra mí
-ellas habitando en mí queriendo ser yo misma-
transgrediendo maternos mandamientos,
desgarro adolorida y a trompicones
a las mujeres internas
que, desde la infancia, me retuercen los ojos
porque no quepo en el molde perfecto de sus sueños,
porque me atrevo a ser esta loca, falible, tierna y vulnerable,
que se enamora como alma en pena
de causas justas, hombres hermosos,
y palabras juguetonas.

Porque, de adulta, me atreví a vivir la niñez vedada,
e hice el amor sobre escritorios
-en horas de oficina-
y rompí lazos inviolables
y me atreví a gozar
el cuerpo sano y sinuoso
con que los genes de todos mis ancestros
me dotaron.

No culpo a nadie. Más bien les agradezco los dones.

No me arrepiento de nada, como dijo la Edith Piaf.

Pero en los pozos oscuros en que me hundo,
cuando, en las mañanas, no más abrir los ojos,
siento las lágrimas pujando;
veo a esas otras mujeres esperando en el vestíbulo,
blandiendo condenas contra mi felicidad.

Impertérritas niñas buenas me circundan
y danzan sus canciones infantiles contra mí
contra esta mujer
hecha y derecha,
plena.

Esta mujer de pechos en pecho
y caderas anchas
que, por mi madre y contra ella,
me gusta ser.

Gioconda Belli    

Ilustración aquí

 

 

Cosas que he descubierto hace poquito

En el blog Doodlemum, a day in the life of my sketchbook (un día en la vida de mi bloc de dibujo) descubrí -como en una lección de Barrio Sésamo- un ejemplo de:

Buenos hábitos

Malos hábitos

Descubrí Doodlemum hace unos días, gracias a Pluvisca, del blog Gozar con la mirada.

En la entrada que dedicó Pluvisca a Doodlemum, contaba la historia de este blog:

Angie Stevens, una madre británica y su creadora, realiza desde hace 24 meses, ilustraciones diarias de sus tres hijos y sus mascotas. Cada día dedica 20 minutos a sus dibujos y ya tiene más de 700.

Cuando su hija menor nació en 2009, Stevens se encontró exhausta y sufrió una depresión post-parto. Buscando una salida creativa, comenzó a dibujar bocetos rápidos de la vida familiar - y "Doodlemum" nació.

Y esta mañana descubrí en el blog de Pancho “El cuento que no es cuento.. aunque no venga a cuento”,  un cuadro muy hermoso de Antonio López,que en cuanto lo vi me dije: “Pero si somos Congo y yo”.

Los novios – 1964 – Antonio López

 

 

Y aunque está bien descubrir cosas nuevas,
también está bien recordar aquellas cosas que
siempre me gustaron

Gracias, Pluvisca, gracias, Pancho.