Hay lunes.... y LUNES

Hoy me siento rara.

Me gusta decir “rara” porque queda más original y menos deprimente que si digo: Hoy estoy triste y llevo toda la mañana con ganas de echarme a llorar. No sé… está como mas oído. Y yo, qué queréis que os diga, por muy jodida que esté (hoy tengo que decirlo así aunque ya sabéis que no soy de palabrotas) siempre intento mantener mi dignidad y mi glamour. Que no se diga.

Así que lo dejamos en rara.

No puedo decir que desconozca los motivos. Porque sí que los conozco. Muy bien, además. Y normalmente puedo hacerles frente todos los días. Pero claro, no soy una máquina y hay días que esos motivos, sean grandes o pequeños, se me resisten y me hacen la vida un poco más difícil de lo habitual.

No quiero que penséis que me estoy lamentando. No, por favor. Esto… digamos que es como un Pliego de descargos.

Y es que hoy, nada más levantarme de la cama, ya me vine abajo con el estado de ánimo de Senia. Es igual que yo a su edad. Un auténtico manojo de nervios e inseguridades. Me duele verla abatida y con un nudo en la garganta, cuando me da los buenos días. Sobre todo si es lunes y son las siete y media de la mañana. Vale, sí, lo de buenos días es un decir porque más bien lo que hace es lanzar un grrrrruñido.

Quisiera que el tiempo de repente se acelerara y pasaran unos cuantos años de golpe, por ella, principalmente, y por mí después. Es que a veces ya no sé de donde sacar los argumentos para animarla y que continúe adelante, a pesar de las dificultades. Sé que le está resultando un aprendizaje muy duro y que la vida no se lo ha puesto fácil hasta ahora pero cuando sea mayor se dará cuenta de que los esfuerzos han merecido la pena. Confío en que será una mujer fuerte y luchadora.

Después, llegó el momento oficina. Los papeles me acechan en mi mesa, por las mesas adyacentes, por las cajas de documentación que se acumulan en el suelo… No sé por dónde empezar. Pero no voy a estresarme.

¡Ohmmmmm! ¡Ohmmmmmmmmmm!

Lo he prometido hace tiempo y así será. Pasito a pasito ya irán saliendo los papeles. No es culpa mía. Hace tiempo que las personas responsables están enteradas de que se necesita una persona más en la sección porque no doy a basto y si ellas no toman medidas, más no puedo hacer.

Todo esto en sí mismo no sería un problema si no viera que necesito tomarme un respiro para mis pies que no mejoran. Algunos días estoy yendo a trabajar a la pata coja por no pedir la baja y tratar de evitar el desastre. Y al mismo tiempo me digo: “Pero, ¡que tonta eres! Recuerda que trabajas para la Administración y ésta nunca agradece nada. Somos como robots. Hoy ocupamos esta silla aquí, y mañana la ocupamos allí. Los que viven bien, viven bien y los que trabajan, siempre se joden (perdón, estoy muy cabreada). Por activa o por pasiva.”

En estos instantes, no puedo. Sé que no debo perder la calma. Todo se arreglará. Debo respirar hondo para no acumular ansiedad.

¡Ohmmmmmm!

Porque la ansiedad no es buena para mis pies y tampoco para seguir ayudando a mi hija.

Y de vez en cuando se me pasa por la cabeza. ¿Y el padre de la criatura? Ay, que resulta que ese señor no sabe nada de los problemas auténticos y reales de su hija. Vaya. Y es que nunca pudimos contárselos, claro, porque estábamos ocupadas resolviendo sus demandas en el juzgado. Lástima, estamos sola en ésto. Pero siempre nos las hemos arreglado. Y saldremos adelante.

¡Malo será! (Que ahora está muy de moda).

Y ya sólo queda un pequeño escollo para añadir a mi fabulosa mañana de lunes. Que sí, que está siendo buena, a pesar de todo, en serio. Es más, está luciendo el sol. Y hace calor.

Resulta que me pongo a pensar: “¿Qué puede llevar a una persona que fue mi amiga durante 14 años, con la que ahora sólo tengo una relación de vecindad burocrática, a que ni me pregunte cómo van mis pies, cuando me ve cojear un día sí y otro también por la oficina, pues trabajamos mesa con mesa?”. Se me rompen todos los esquemas. Hace meses que me dije que había superado su fría distancia pero se ve que no. Porque hoy al ver como saluda a otra compañera toda efusiva y cariñosa y le pregunta: “¿Qué tal te va?”, me vengo abajo y se me llenan los ojos de lágrimas.

Y la congoja me persigue todo el día, mientras mi mente lúcida (todavía) trata de contener el derrumbe, terminando de pintar un trocito de terraza que tenía pendiente y emprendiéndola con tareas domésticas que me mantengan ocupada física y mentalmente.

Porque a pesar de todas estas “grandes pequeñeces”, la vida merece muchola pena. Aunque no acabe de comprender por qué pasan algunas cosas. Aunque tenga que llorar un poco para aliviar mi decepción y mi tristeza.

No importa. Además, no hay tristeza que no se me cure con un buen baile sobre la alfombra de la salita, en pijama, en zapatillas de casa y con la melena al viento...

So, come on baby, dance that dance
come on baby, dance that dance
come on baby, let's dance tonight...

Y si la música no funciona, todavía me queda el último recurso para cuando me vaya a dormir: El efecto balsámico y renovador de las sábanas blancas de mi ajuar, bordadas con todo el cariño por mi madre, hace ya un montón de años. Recién lavadas y planchadas.

¡Ohmmmmmm! ¡Ohmmmmm!

Tal vez no ha sido un buen lunes.

Pero tengo a Congo.

Y mañana será otro día.