Un monólogo de mucho peso

 
Hay días, bueno, más concretamente, noches, en que me siento tan inflada como si fuera un globo aerostático o tan enorme como un gran tonel de vino, o tan hinchada como un neumático de camión.

Peso 62 kilos. Ni más ni menos. Mido 155 centímetros. No es mucho pero es lo que hay. Mi masa corporal es de 25,81. Mi peso ideal debería estar comprendido entre 49,7 y 54,8. Lo que indica que aún no soy obesa pero sí que tengo exceso de peso o sobre peso.

Hasta aquí, los datos son de una claridad meridiana, están contrastados por diversas fórmulas matemáticas desarrolladas por científicos muy famosos. Lo que no explican estos números, que no son nada guay aunque parezcan muy serios, es por qué y cómo he llegado a esta situación. Porque todo tiene una explicación razonable aunque no nos guste.

Tengo compulsión por la comida. Así, lisa y llanamente. Lo confieso.

Según la primera acepción de la R.A.E., tengo una inclinación, pasión vehemente y contumaz por “algo o alguien”, en mi caso, comida. Con todas las letras.

 
No soy bulímica. No, porque pudieran pensar que lo soy. Yo no como y luego vomito. No. Sólo tengo compulsión. Como porque un deseo irrefrenable me lleva a hacerlo. Es como cuando te pica una roncha y no puedes dejar de rascarte, a pesar de que te estás haciendo sangre. Así. Pero sin vomitar.

Me paso gran parte del día pensando en los deliciosos manjares que puedo llevarme a la boca: lassagna de carne picada, dulces de chocolate con nata, bocadillos de jamón con tomate y aceite de oliva, huevos fritos con patatas, cerveza con aceitunas rellenas de anchoa, gominotas (muchas gominotas) y conguitos. Por poner algunos ejemplos.

Pero mi compulsión también tiene una explicación, claro que sí. Toda mi compulsión es fruto de la jodida ansiedad. Empiezo y ya no soy capaz de parar. Y me digo, “venga, la última galletita”, pero no es la última, porque la última son tres o cuatro galletas después, o seis o siete. Cuando consigo, por arte de birlibirloque (bueno, no, esto es mentira, en realidad mantengo una terrible lucha conmigo misma y mis circunstancias) que me pese tanto la culpa como para cerrar el jodido frasco de cristal de las galletas ya estoy a punto de estrellarlo contra el fregadero, presa de la rabia y el fracaso. 

 
¡Joder! ¡Joder!

Que ya estoy harta de empezar todos los días una jodida dieta que nunca sigo porque no puedo. No puedo ¡Joder! No puedo.

Y así, cada día de los 365 días que tiene el año. Día tras día, cada mañana me subo a la báscula para ver que no consigo bajar ni un gramo. Ni un jodido y miserable gramo, joder. Todo lo contrario. Voy a más. Más y más. Kilos. Grasa. Gordura. Hinchazón.

¡Joder!

Pero hoy voy a tomar una decisión drástica. Porque a grandes males, grandes remedios. Voy a poner en mi vida un stepper, concebido para la práctica ocasional de cardio-training y tonificación muscular en casa. Reforzaré mis muslos, mis glúteos (que los tengo, vaya si los tengo) y con los elásticos, tonificaré mis pechos, mis hombros, mis brazos.

¡Joder!

 

 

¿Hace falta qué os digo a quién pertenecen estas pinturas?
Claro, a Fernando Botero. No podría ser de otro modo.

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