Para siempre

Se me hace difícil aceptar que algo es para siempre y hablo en general pero eso, justamente, es lo que dijo ayer la psiquiatra: "Tienes que hacerte a la idea de que es un tratamiento indefinido, para siempre y que no pasa nada por ello. Si eso te permite estar bien no tienes que darle más importancia".

Eso es lo que dijo.

Y tampoco es que me hubiera cogido por sorpresa porque me lo temía. A lo largo de todos estos años de ir probando de todo, creo que esto es lo que me va mejor. Tal vez tenga alguna recaída y entonces tenga que volver a cambiar de tratamiento, eso me dijo, pero mientras... Mientras, este tratamiento es indefinido.

Eso es lo que escribió en su informe.

Pero yo trato, una y otra vez de analizar ¿por qué se me hace tan dificil aceptarlo? Los que tienen hernia de hiato, por ejemplo, y tienen que tomar una pastilla al día para estar bien, no están de seguro tan preocupados como yo, ni se lo plantean, toman la pastilla y punto. Y así pasa con muchas enfermedades: la alergía, la hipertensión, una anemia... A mí se me hace difícil aceptar, tal vez lo que más, que mi ánimo-caracter-humor-emoción-sentimiento es distinto por tomar una pastilla minúscula y blanca (en mi caso).

Y es que el tema de las depresiones, ansiedades, fobias, angustias y demás hierbas del campo... son otro cantar. Al menos así lo ven muchan personas. Muchos creen que somos bichos raros, que nos enfermamos porque queremos. Cuántas veces habré oído yo: "Pero mujer, ¿por qué estás así si no te falta de nada y no tienes problemas?... ¿por qué lloras, eres tonta?... ¿pero cómo vas a tenerle miedo a eso si nunca va a suceder?..." Y nadie mejor que yo, nosotros los que lo sufrimos, para reconocer que somos tontos por estar drepimidos, angustiados pero no sabemos como evitarlo. Es duro y es una lucha difícil que tenemos que llevar a cabo casi todos los días de nuestra vida.

Y no es que no haya probado otras cosas, claro que las he probado. He leído libros, visitado varios psicólogos y psiquiatras, he puesto a prueba nuevas terapias... y todo sin resultado. Unas temporadas bien, otras mal pero nunca nada estable. Como las parejas. Para matar un poco el tiempo pero nada para siempre que es lo que yo busco de forma tenaz.

Porque yo me pregunto muchas veces ¿cómo soy en realidad? Sé que en el fondo mi esencia es la misma, soy igual de buena o de mala, igual de rápida o igual de lenta, con pastilla o sin ella, pero con pastilla, tengo que reconocer, que mi vida es mejor. Es más, puedo decir sin temor a equivocarme que soy ahora más feliz de lo que nunca he sido, en todos los aspectos de mi vida.

Ya no lloro porque sí, duermo bien, no me angustio, no quiero morirme, no me dan crisis de ansiedad... y la vida me parece hermosa, más hermosa de lo que nunca me ha parecido.

Y la pastilla... bien pensado la pastilla es lo de menos ¿verdad?. Además, lo que se dice para siempre, nunca es tal. Pueden cambiar las circunstancias. Un día puedo despertarme y comprobar que me siento fuerte y capaz de enfrentarme a todo sin miedos. Y entonces...

Entonces... esa será otra historia.

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Y hoy sí que he escrito lo que quería escribir. Aunque por si acaso, más vale que pulse ya "Publicar entrada" antes de que me arrepienta y lo borre todo.